Vicevi

[medo]

File,Bane umro sam od smijeha
Samo nastavite ,a ovaj s Arapom nosim u Dubai da ga procitaju

[banebeograd]

Dode Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 10 evrica.

Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja.

Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.

Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Piiip''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Piiiiiiiip''.
Mamu ti *ebem, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Piiiiiiiiiiiiip''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip!''

[draganco]

Tukli se Crnogorac i Srbin.Pitali Crnogorca kako je prosao?
A kako bi prosa?Razdvojila nas policija.Njega odveli ka pseto,vezanog,a mene?
A mene ka Knjaza-na nosilima!

[draganco]

Juri Pandur Cigu i vikne:
Stani! Stani!
A Ciga:
Stani ti,tebe niko ne juri .

[SSG]

Upute za korištenje bankomata

 
   
Očekuje se sve masovnija primjena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni uz ceste.
Evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

    Procedura za muškarce:

         1. Dovezite automobil do automata.
         2. Otvorite prozor.
         3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šsifru.
         4. Otkucajte zeljeni iznos.
         5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
         6. Podignite prozor.
         7. Odvezite se dalje.

    Procedura za žene:

         1. Dovezite automobil do automata.
         2. Vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom.
         3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
         4. Spustite prozor.
         5. Otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sjedište i tražite karticu.
         6. Kada naidjete na kutiju sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru.
         7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
         8. Pokušajte ubaciti karticu u automat.
         9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat.
        10. Ubacite karticu.
        11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore.
        12. Kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronadjite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu.
        13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu.
        14. Otkucajte šifru.
        15. Pritisnite cancel i otkucajte ispravan broj.
        16. Otkucajte željeni iznos.
        17. Uzmite gotovinu i potvrdu.
        18. Ispraznite torbu da biste pronašli novcanik.
        19. Vozite naprijed dva metra.
        20. . Vozite nazad 2 metra, kako biste uzeli i karticu iz automata.
        21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu.
        22. . Provjerite šminku.
        23. . Ponovo upalite motor koji se ugasio.
        24. . Vozite 5 - 10 kilometara.
        25. . Spustite ručnu kočnicu.

   

 

[SSG]

BUKVALNI PRijEVODI NA ENGLESKI

 
   
1.
- Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.
2.
- Pričam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
3.
- Računaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
4.
- Čekanje u redu za kruh.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
5.
- Ko te šljivi.
- WHO PLUMS YOU.
6.
- Ko te šiša.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
7.
- Nosi se.
- CARRY YOURSELF.
8.
- Tekuća pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
9.
- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
10.
- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
11.
- More bre.
- SEA, BROTHER.
12.
- Voditi računa..
- TO LEAD THE BILL.
13.
- Samoubojica.
- ONLY KILLER.
14.
- Napet sam.
- I'M ON FIVE.
15.
- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.
16.
- Dijelim vaše mišljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.
17.
- On je svjetla točka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.
18.
- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
19.
- Želim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
20.
- Šta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
21.
- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
22.
- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.
23.
- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.
24.
- Iz čista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.
25.
- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.
26.
- Upala mišića.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
27.
- Supruga.
- ARE-RAILWAY.
28.
- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.
29.
- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.
30.
- Sve, što je izgubljeno, može se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
31.
- Pop-pjevač.
- PRIEST-SINGER.
32.
- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.
33.
- Sranje kroz gusto granje.
- SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
34.
- Sarajevo
- SARA IS AN OX.
35.
- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.
36.
- Mali lošinj.
- LITTLE BAD CITY.
37.
- Skoplje.
- CASTRATION CITY.
38.
- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.
39.
- Ružica Sokić.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
40.
- Slobodan Milošević.
- FREEMAN GENTLEFUCK.
41.
- Alija Izetbegović.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
42.
- Mirjana.
- PEACE I ON.
43.
- Tugomir.
- SADPEACER.

[SSG]

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara
 "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
 "Pa počel sam ti delati."
 "Što radiš?"
 "Postal sam ti glasnogovornik."
 "Kaj ti je pak to?"
 "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krupira, luka, zelja."

[SSG]

+15°C
Ljudi u Španjolskoj oblače zimska odjela i rukavie. Finci se sunčaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi pokušavaju uključiti centralno grejanje. Finci sade cvijeće u vrtu.
+5°C
Talijanski automobili neće da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.

0°C
Destilirana voda se smrzava. Voda u rijeci Vantaa postaje tek malo gušća.

-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci peku svoj posljednji roštilj prije zime.

-10°C
Britanci počinju grijati svoje kuće. Finci oblače dugačke hlače.

-20°C
Finci završavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoće i nestaju sa lica zemlje. Finci počinju sušiti veš unutra.

-40°C
Pariz počinje da se lomi od hladnoče. Finci stoje u redu za hotdog.

-50°C
Bjeli medvjedi se evakuiraju sa sjevernog pola. Finska vojska počinje pripreme za zimsko preživljavanje čekajući pravu zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kući.

-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti vani svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko preživljavanje.

-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preživjeti. Finske krave konstatiraju kako farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje se kretati. Finci kažu:"Prokletstvo, baš je vani danas hladno"

-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobjedjuje na Pjesmi Eurovizije.

[Expresica]

Fata ce uplaseno: "Mujo,Mujo djete je progutalo metak!?"
Mujo u panici:"Ma ne okreci ga ka meni"

[draganco]

Zasto Bosanaca ima po celom svetu?
Odu pa ne umeju da se vrate.

[SSG]

Svađaju se 2 pedera:
Nosi se pederu.
Nosi se ti seronjo.
Marš šupčino.
Ma odjebi debilu.
Popuši mi.
Aha,sad bi se još i pomirio!?

[SSG]

Bježi puž od financijske policije i naleti na lisicu puž se zadihao kad pita lisica:
 Šta je bilo gdje si se zaletio?
Kaze puž:
 Joj šuti.
Lisica :
 Čega se bojiš?
Puž:
 Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću, kad pitaju otkud, šta da kažem?

Lisica konta i počne da bježi, kad ona naleti na rodu pita roda:
 Šta je lijo šta trcis?
Kaže lija:
 Financijska me ganja.
Pa roda:
 Šta će ti uzeti?
A ona:
 Ja imam krzno, žena krzno, djeca krzno ... kad pitaju otkud šta da kažem?

Isto tako roda počne bježati i naleti na majmuna.
Pita on:
 Šta je, šta bjezis?
Kad ona:
 Financijska me ganja.
 Zašto?
 Pa eto ja živim na visokoj nozi, zena, djeca. Kad pitaju kako, šta da kažem?

Isto tako majmun počne bježati, i naleti na vuka, kad ti on:
 Šta je majmune, šta trcis?
 Ma financijska policija me ganja?
Kad ti vuk:
 Pa šta će od tebe takog gologuzog uzeti? ha ha
 Znaš ... nas gologuze prvo jebu ...

[SSG]

ŠETA BAKA S UNUKOM PO PARKU. VIDI UNUK NA PODU 10 KUNA I KAŽE:
 Bako, mogu li uzeti ovih 10 kuna?
 Ne, s poda se ništa ne diže! - KAŽE BAKA.
I TAKO ŠEĆU ONI DALJE, A UNUK VIDI NA PODU 100 KUNA.
 Bako, mogu li uzeti ovih 100 kuna? - PITA UNUK.
 Ne, s poda se ništa ne diže!! - KAŽE BAKA.
NAKON NEKOG VREMENA POSKLIZNE SE BAKA I PADNE. I POČNE ZAPOMAGATI:
 Unuče pomozi mi. Pomogni mi da se dignem!!!
NATO ĆE UNUK:
 Neee, bako! S poda se ništa ne diže.

[SSG]

Dođe mucavac kod doktora.
Doktor ga pita:"Što vam je?"
Mucavac:"Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor:"Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!"
Mucavac:"Paa jjjjesaam."
Doktor:"Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."

[SSG]

Ovaj mi je jedan od boljih

Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
 Dajte mi kutiju Viagre.
 Ne može, to nije za djecu.
 Ali to nije za mene, djed me je poslao.
 A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
 Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
 Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moraš piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

 Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
 Pa... njemu jeste, ali...
 Što ali?
 Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vrača kući...