Vicevi

[SSG]

Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
 Doktore, moj sin se potpuno promijenio u zadnje vrijeme. Tuče drugu djecu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
 Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.

[SSG]

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
 Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
 Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
 Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.

[SSG]

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
 Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
 Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
 Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
 Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
 ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
 Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
 Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

 

[SSG]

I stupanj pijanstva:
Izlaziš iz birtije, a neko ti stane na ruku.

II stupanj pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
 Pravi se da si mi sestra.

III stupanj pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
 Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

[SSG]

Muški rječnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li te zamoliti za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li te nazvati sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću ti pokazati da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću kukati
Naravno, samo naprijed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučiti da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijati i okupati
Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražiti od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i pogledaj neki film
Koliko me voliš? = Napravila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

[SSG]

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
 Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
 Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

[SSG]

Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome: "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."

[SSG]

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
 POOOOOOZOR!!!
No, netko se pomaknuo.
Narednik: Tko se to miče tamo dolje?!?
Mujo odgovori: Zemlja.
Narednik: Tko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo: Galileo Galilei.

[SSG]

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
 Gdje si bio jučer?
 Ma u kinu.
 Sam?
 Ne, sa curom.
 I šta je bilo?
 Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
 A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
 Bio si u kinu sa curom?
 Tako je.
 U pol filma nestalo je struje?
 Jes.
 Pa si ti čeko dok nije došla?
 A šta ću?
 Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
 Ma jok, uzeo ja taxi.
 A pa šta si onda tolko kasnio?!
 Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

[SSG]

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
 Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
 Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
 Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

[File]

Kako Bosanci kopaju tunel

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

[File]

Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet:
- Znaš šta hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tome?
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k...c raste.

[File]

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?

[File]

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

 

[banebeograd]

An Arab at the airport:

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

No, no! Deer run too fast !