Vicevi

[dabar]

Nakon mjesec dana braka žalila se kćerka mami: mama  imam problem ovaj moj evo već mjesec dana totalno nezainteresiran za sex, kao da me nevoli, navećer legnemo ja čekam hoće li biti nešto a on već hrće i tako svaku većer neznam kaj se s njim događa. Slušaj kćeri kaže mama: to su ti životne brige, ti njega moraš zainteresirat za to, evo dat ću ti ja savjet. Navećer kad legnete i on ko obićno zaspi ti skini gaće i mufom mu protrljaj po nosu, kad njemu ona zamiriši ti ćeš dobit  svoje.                                 
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć: znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila nije se skido s mene! Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje. Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već  hrče ko traktor, skine ona gaće i protrlja mužu po nosu kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.

[fazan]

Smak svijeta, Jaganjac sišao na oblaku i žari i pali Zemlju. Pravedne zove
pred lice svoje, a među grešnima se čuje plač i škrgut zuba (kome su još
ostali). Dođe pri tom i na Balkan. Svi u strahu padoše ničice. Jedan Srbin,
međutim podiže pogled i zavapi:
- Nisi pravedan, Gospode, bio prema Srbima. Mlogim si nas pošastima kroz
istoriju iskušavao. Evo i nedavno, sve smo ratove izgubili. Izgubismo i
obraz, proglasiše nas krivim za sve to. Ali, najgore, o Gospode, srce iz
njedara nam je uzeto, avaj! Sveta Kosovska zemlja nije više niti srpska,
niti sveta. Svim kaznama si nas kaznio, ni tračak nade ne vidjesmo.

Jaganjac se zamisli, klimne glavom pa reče:
- A trojka Kecmana?

[valdop]

Zeko kod doktora

Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo. ...
-Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ili ne... Desnom me je primio za rame..., a lijevom je... U stvari ne... S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!
 

[valdop]

Mala Fatica dođe kući iz škole sva nasmijana i kaže mami: -Mujica mi je danas pokazao svoju pišu! Prije nego je mama uspjela bilo što reći Fatica kaže: -Podsjetio me je na kikiriki.
Mama odahne i nasmije se: -Tako malen je bio?
A Fatica će: -Ne.... slan!
 

[valdop]

 Došla stara bakica k internisti: "Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..." Nakon dugog pregleda doktor veli: "Je, Vama fali sex. I to bar tri puta tjedno"
Na to će bakica: "Je, recite Vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do djede na hodniku i veli mu: "Gospon', Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."
A djeda će: "Kak to mislite - tri puta…..??"
Doktor: "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Djeda: "Je, nemre to tak! U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom!"

[valdop]

 Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi šalteru,
- Dobar dan gospodine. Šta mogu učiniti za Vas?
- Hoću da otvorim jebeni račun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumjela.
-Šta ima tu da se razumije, jebem te glupu! Hoću da otvorim jedan jebeni račun u ovoj usranoj banci!
- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...
- Slušaj mala, kada budem htio da razgovaram sa tobom, reći ću ti kako da se namjestiš. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me vise zajebavati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora... Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne dvojici gorila i sva trojica prijeteći prilaze neobićnoj mušteriji,
- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaš problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na jebenom lotu i sad hoću da            otvorim  taj usrani račun u vašoj banci , a......
- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurvetina Vas zajebava!

[Sale Zr]

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.

Baka:

- Imam 94 godine.

Odbrana:

- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?

Baka:

- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio
zgodan mladic i seo pored mene.

Odbrana:

- Jeste li ga poznavali?

Baka:

- Nisam, ali je bio veoma prijatan.

Odbrana:

- Sta se posle desilo?

Baka:

- Poceo je da mi trlja prepone.

Odbrana:

- Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?

Baka:

- Ne, nisam.

Odbrana:

- Zasto niste?

Baka:

- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30

godina.

Odbrana:

- I sta se desilo dalje?

Baka:

- Poceo je da mi trlja grudi..

Odbrana:

- Jeste ga u tome sprecili?

Baka:

- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako

dobro osecala!

Odbrana:

- Sta se desilo posle toga?

Baka:

- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"

Odbrana:

- Pa jel' nesto ucinio?

Baka:

- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina...

[shandi]

 
http://www.net.hr/webcafe/page/2010/05/07/0403006.html

[markoherc]

hahhaaahhahahahaha
ma ona je glumila u porniću, joj umirem od smjeha
hahhaahhahahaahhahahaaha 

[IŠiprak]

Kralj džungle sakupi sve životinje i reče "svi mi morate donijeti po komad mesa
ili će te dobiti mojim pimpekom po glavi!"
Nakon nekog vremena dodje zec i veli:" žao mi je lave ali ja sam zec i neznam loviti.
Ali sam ti zato donio mrkve."
Lav  počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično.
"Zašto plačes?" pita ga lav.
"Pa zato što boli", reče zec.
"A zašto se smijes onda?"
"Iza  mene dolazi jež s`vrganjima!"

[IŠiprak]

Ispit
 
 
 
 

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna
 

[almir]

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave
u sumi i predloze im sex . Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo
i Haso stave prezervative.
I BI SEX.
Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u
polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni!

[Lazar]

[IŠiprak]

[IŠiprak]

KAKO POČINJU SVADJE...

     

    1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €.                 Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

    I tako je počela svadja.


    2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.

    I tako je počela svadja.

     


    3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

    I tako je počela svadja.

    4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.

    I tako je počela svadja.

    5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!"   Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu.

    I tako je počela svadja.

    6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je,         "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je da pije i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."

    I tako je počela svadja.