Vicevi

[valdop]

    
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac.
Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi,
rekao bi da se jebemo

[valdop]

Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje.
Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
- Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
- Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...
Časna sestra:
- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita:
- Tko je?
-Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra:
*EBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

[valdop]

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.

"To ti je jednostavno sine:
     1 - otkopčaš šlic,
     2 - izvadiš ga van,
     3 - povučeš kožicu,
     4 - pišaš,
     5 - otreseš ga,
     6 - vratiš kožicu,
     7 - staviš ga nazad,
     8 - zakopčaš šlic.
Ajde sada ti probaj.

"Nato će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6..."

[valdop]

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, što je to demokracija ?

Efendija se duboko zamisli i posle duže šutnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo popišati mene!

[fazan]

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!


Koja je razlika između ljepote i recesije?
Ljepota je prolazna!

[magwin]

 
vrlo dobar a nažalost vrlo istinit...

[zelenko]

Kako Chack Norris ubija vepra 3oo i kusur kila????
"POGLEDOM"!!

[markoherc]

http://www.net.hr/webcafe/vic/

[valdop]

-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"

[valdop]

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: «Jebi ga, ne
znam.»


Sudac pita optuženog Muju :
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisuća eura
- ‘Ajd me sad i ti zezaj!.

[valdop]

    
Neki vjernik obraća se Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije
smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona,
a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa
da tamo odem automobilom.

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:

- Hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake?

[shandi]

Dobar

[valdop]

Silovali babu, i na sudu je pitaju:
- Bako šta vam je bilo najteže.
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanaka sve u oči.







Došla unuka kod babe i legla u krevet potpuno gola. Kad je baba ušla u sobu zaprepasti se i upita unuku: - "Što si sine legla potpuno gola u krevet?"

Kaže unuka: - "Baba, ovo je moderna spavaćica!"

Kad je pala noć baba isto legne potpuno gola u krevet. Odjednom u sobu uđe deda, zaprepasti se i kaže: - "Baba što si legla potpuno gola u krevet?"

Kaže baba: - "Deda, ovo je moderna spavaćica!"

Kaže njoj deda: - "Pa mogla si je barem malo ispeglati!"

[tosobinov]

U cemu se razlikuju plavusa i titanik - kod titanika se tacno znalo koliko se popelo !

[valdop]

 Kišobran
 

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode.
Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!