Vicevi

[valdop]

ima ga i papa i koristi ga, kad sam bio kod njega u audijenciji pokazao je pisma na kojima sve piše i ono pr(ij)e zime i ono drugo,    baš sam pametan, inače ovo ide u temu zagonetke, preseliti ću

[tosobinov]

   Ispoveda pop nekog velikog "merakliju" i kako on prica, odjednom lupi pop rukom i kaze: Pa dobro, pobogu gde ih nalazite ......

[Štef]

Pitanje za Štefa i ostale, pitanje glasi ovako.
Imam ga ja, imaš ga i ti, ima ga i papa ali ga ne koristi. Što je to.

 Imenjaće  nemam pojma al sumnjam na nešto što bi moglo bit! 

[shandi]

Števa, mislim da nije to što ti misliš 

[IŠiprak]

Umrli baka i djed zajedno. Na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:

- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provest ću vas malo naokolo da vidite...

Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...

Nakon obilaska, kaže djed baki sav bijesan:

 - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći još prije trideset godina!

[fazan]

Javlja se Mujo u direktno u program Radio Sarajeva i kaže: "Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže: "5000 KM , 1000 EURA i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muarem"
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Ako može jedna pjesma za Muarema."
 

[7 rem mag]

Tata,tata, kad ćemo kupit Golfa VI?
Čim izađe Golf 19!!!

[fazan]

U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo 
obučen, odsjeo u jedinom hotelu
koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici 
lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za
svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.

Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše 
loviti majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.

Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, 
seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.

Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i 
lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.

Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:

- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio 
za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam 
ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.

Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše 
tisuće majmuna koji su bili po kavezima
očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog.

U selu su  ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.

Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze !?!?!?!










Evo i jedne prigodne sličice

[fazan]

U slučaju poplave uzeti sa sobom najnužnije .

[valdop]

a taj se na TV najviše bunio kako ničega nema kako ništa nije organizirano a on ima cijeli komplet za preživljavanje

[Hubert.ctg]

Babo je bajker od glave do pete, a dobro se izgleda snalazi i na mokrom 
Za nekog tko radi u dječjem vrtiću je sasvim OK, mana mu je kaj nije lovac 
Na predhodnoj fotki se vidi da lovci ne zaobilaze Zrće 
 

[fazan]

Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat-radnju i ugledao mali brončani
kipić štakora. Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.
- Dvjesto eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!
- Jebeš legendu, uzeću samo kipić! - odgovori Joža.
Kad je pošao van iz radionice, primijeti on 2 štakora kako ga prate. Uskoro
su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.
Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga
prate milijuni venecijskih štakora. Izbezumljen od straha, sada već trčeći,
Joža konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo iznenađenje,
štakori su svi do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i
oznojen, vrati se on u radnju.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža. - Nego, možete li vi meni napraviti
kipiće hrvatske vlade?

[magwin]

  > *Došao Mujo u kafić i vidi dobru žensku kraj šanka.**
  > Upita konobara za nju, a konobar mu reče:
  > "Ma ona je kurva."
  > "Kad je mogu imati?", upita on.
  > "Sutra", odgovori konobar.
  > Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
  > "Koliko košta seks?"
  > "100 eura da ti izdrkam!"
  > "To je preskupo!"
  > "Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!"
  > Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
  > Sljedeći dan Mujo opet dođe i pita:
  > "A pušenje, pošto je?"
  > " 1.000 eura!"
  > "Puno je to!", reče Mujo.
  > "Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!" Mujo pristane na
  > pušenje i poslije ode kući i vise nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan
  > jedini euro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta
  > koliko košta!
  > "A sad, pošto seks?"
  > Kurva odgovori:
  > "Vidiš li onaj gradić tamo?"
  > "Vidim!"
  > "Da ja imam pičku, on bi bio moj!"*
 

[IŠiprak]

Sjede dvije babe ispred zgrade, jedna kaže:
"Jučer ja ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga baba će na to:
"Jao, užas!"
A prva:
"Pa, i on je to isto rekao."

[zelenko]

Kako peder skida prezervativ?? PRDNE!!

Da je Bog volio pedere prvo bi stvorio Adama i Stevu!!