Vicevi

[zelenko]

Sad će on još malo biti svoj na svome "Lion King"

[IŠiprak]

Vozio se Haso kasno u noci kuci i tijekom vožnje se osjetio napaljeno.

Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, pocne se nešto
premišljati.

Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, socnu bundevu,

izreže na njoj rupu prikladne velicine, i pocne ševiti bundevu.

Nakon nekoliko trenutaka on se poprilicno uživi u radnju,

pumpajuci najprije lagano, pa ubrzavajuci ritam,

trudeci se da osjeti svu mekocu i vlažnost na svom spolovilu kao da se radi
o pravoj stvari.

I pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do njegovog.

Policajac došece do njega i kaže:



"Oprostite gospodine, ali da li shvacate da ševite bundevu?"



Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajaca, nabrzinu promisli i kaže:



- Bundevu? O moj bože, zar je vec prošla ponoc?"

[Štef]

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: - jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati! -
Magarac: - jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja? -
Lav: - sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem! -
Magarac: - ja mogu duze. da se kladimo? -
Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min....magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi! Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka. I sta ce, sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je s lavicom. Skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom. Sat vremena a magarac ne popusta. Lav se sjebo i konta sta ce. Na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac još jače i ne popusta niti nakon dva sata, a lav stenje i ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da miješa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke, magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze: "Lave, ti nisi kralj.........TI SI CAR!!!"

[Štef]

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
 - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
 - Ja sam mazga.
 - A što je to mazga?
 - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
   Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: - Zdravo, ja sam zeko,
  A ko si ti?
 - Ja sam vučjak.
 - Što je to vučjak?
 - To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
  Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
 - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
 - Ja sam konjska muha.
  Zeko je pogleda u nevjerici, pa kaze:
 - Daj me nemoj j****!

[valdop]

Idu tri policajca cestom i pričaju:
-Čuo sam da će u rujnu biti temperatura oko 40 stupnjeva.
-Da a ja sam čuo da će padati snijeg. - kaže drugi.
Treči nešto mrmlja sebi u bradu i konačno kaže: - Ma ko će čistiti snijeg na četrdest stupnjeva, ima da pocrkamo.

[SEJFO]

pozzzzz!

Viče otac na sina: ne slušaš me,,, neceš nista da mi pomogneš....." a ja sam te odhranio"... ma vraga bi ti mene odhranio da ja nisam htio jesti!!!!!!!!!

[fazan]

U svakom vicu pola istine   

Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan...

        Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

        Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati ko ..., a    Podravec prošapće:        Nije mi lako, ali bi te štel nekaj priupitati....
        Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:
        Nek' ti nikaj ne bu neugodno,  pitaj!
        I.......... Podravec je upita:

        čuj a buš dala kaj za benzin?

[markoherc]

 

[IŠiprak]

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.Pomislio je u sebi:
- "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga  pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
- "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
- "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je:
- "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
- "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
- "Što ti koji kurac hoćeš?"
Muškarac se nasmije:
- "Aaaaaaa, Croatia Airlines!"

[valdop]

Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i
krenuo.

Kak bu putoval nego vlakom?

Dojde na stanicu kupiti kartu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do
Tokia."
U Zaboku:
- "Prosil bi kartu za Tokio."
- "Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
- "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
U Zagrebu:
- "Molim jednu kartu za Tokio."
- "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
doputuje u Japan.
Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za
vratiti se.
Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
- "Du ju spik ingliš?"
- "Yes I do. How can I help you?"
- " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica."
- "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do
you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"     

[valdop]

Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat-radnju i ugledao mali brončani
kipić štakora. Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu.
- Dvjesto eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću!
- Jebeš legendu, uzeću samo kipić! - odgovori Joža.
Kad je pošao van iz radionice, primijeti on 2 štakora kako ga prate. Uskoro
su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori.
Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga
prate milijuni venecijskih štakora. Izbezumljen od straha, sada već trčeći,
Joža konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo iznenađenje,
štakori su svi do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i
oznojen, vrati se on u radnju.
- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.
- Ma jebeš legendu! - odmahne Joža. - Nego, možete li vi meni napraviti
kipiće hrvatske vlade?

[7 rem mag]

Kresnuo bi Mujo Fatu pa je nagovara sat vremena al nikako da ona pristane. Na kraju pane dogovor al pod uvjetom da ga stavi samo do pola. Stavi njega Mujo do pola, lijepo mu pa pomisli: Gurnut ću ja njega do kraja pa kako bude, i učini tako. Sad postane lijepo i Fati pa će ona njemu: Ajde, Mujo, molim te, gurni cijelog! Na to će Mujo: A ne, ne, Fato, dogovor je dogovor!

[lovac 1]

Otac i sin po cijele dane tovare đubar i razvoze ga po njivi.
Mater ih sveki dan hrani sa repom , kupusom i grahom.
Jedan dan dolaze im u posjetu kćerka i zet.
Mater uzima nož i kolje največeg pjevca na dvorištu.
Sin poludi i protestira
Mama, pa kako to ,ja i tata po cijele dane izvozimo đebar i jedemo tu prostu hranu.
a ti čim si ugledala zeta na dvorištu kolješ največeg pjevca.
Na to će mama šapatom, šuti sine , da znaš koliki je zet đubar  odvezo iz naše kuče zaslužio je pjevca.

[Štef]

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : " 1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

[Fruky]

Pitanje za Štefa i ostale, pitanje glasi ovako.
Imam ga ja, imaš ga i ti, ima ga i papa ali ga ne koristi. Što je to.