Vicevi

[grga33]

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

[grga33]

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu.
Tomo kaže:
- Raketa, učiteljice!
Učiteljica:
- Raketa je brza, ali ima još bržih!
Šime:
- Svjetlost
Učiteljica:
- Dobro, ali ima još bržih stvari!
Maja:
- Misao!
Učiteljica:
- Bravo Majo. Misao je najbrža na svijetu.
Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaže:
- Nije učiteljice, ima i bržih. Ja sam sinoć čuo svog ćaću kako je rekao da
je svršio prije nego što je mislio.

[grga33]

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a savršeno
nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je točno da je kurac tvrd a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedećegdana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je pička vlažna a savršeno nevjerojatno da ne
zahrđa.
Učiteljicaga opet izbaci van.
Trećegdana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Ivicu.
Ivicase, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju
šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro je Ivice, - kaže učiteljica, - a što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi jebu na svakom uglu, - kaže Ivica.

[grga33]

- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog
Ivicukojeg je upravo spazio. - Kako si uopće mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Kod kuće traži kartu!

[KOBI]

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj

[dubi]

 Dali netko zna koliko ima viceva o plavusama?   Nijedan svi su istina                                                                                     

[Neno]

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj

Ima nopliza na tone 

[danijelh]

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

[zelenko]

Din Dong, pozvoni starija žena susjedi na vrata.
-Joj dvaga sufeda šta fe meni danaf ftrafno desilo
-recite?!!
-Idem vam ja gradom i vidim kako banda otima ženi tovbu. A ja povifem POLICIJA, POLICIJA DRFTE LOPOVA.
Kad okrene se šef bande i kaže; UDIR BABU PO PIČKI.
-Ja se firota primila za pifku, a on meni izbi zube?!!

[valdop]

Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[valdop]

 Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
 Izgorjela mu muda pa kada dođe doma umoči ih
 u čašu s jogurtom da si malo olakša.
 Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
 - “Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni”...

[grga33]

Kako otkriti da li vas vara :))
Pričaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...
kaže Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a ženi kazem
da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa,
sve saznam...
Amerikanac će na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da
je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve
saznam, kad, gdje, sa kim...
Koje ste vi budale,- kaže Srbin -ovaj troši pare na detektiva,
ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem
na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu
preko puta i viknem joj "'de si kurvooo", a ona meni " šta? ja kurva?
a ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi ispriča....

[grga33]

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu."

[IŠiprak]

Otac spremio bozicne  poklone dvojici sinova.                               
Pesimistu je kupio  elektricni vlakic, a optimistu konjsko govno             
                                                                               
Kad je pesimist otvorio poklon  odmah je poceo:                             
- Jao, vlakic je elektricni, nece raditi  kad nema struje.                   
- Ali radi on i na baterije - kaze otac.                                   
- Sto kad se baterije potrose, a ja sam se bas zaigrao?                     
- Kupit cemo  rezervne baterije - kaze otac.                                 
- A i  tracnice ce se iskriviti...                                           
                                                                               
  A sto si ti  dobio? - pitali sina optimistu.                               
- Ja sam dobio  ponija, ali je negdje  otisao...                             

[sina]

Kapetan JNA zove cigu i kaže mu: "Idi dolje nizbrdo prva kuća uz put
je moja i donesi mi cipele. Samo pazi kod kuće su mi kćerka i žena i da
nebi pomislio na bilo šta"
Cigo na vrata i otvori ih žena: "Posl'o me drug kapetan, da vas i ćerku
jebem.
Žena: "Ma ne vjerujem"
Cigo: " Ništa ako ne vjerujete da provjerimo onda."
Žena: " Ma ne ne treba provjeravati al ipak nisam sigurna."
Cigo: "Da ipak mi provjerimo" i stane na put i vikne prema kasarni
"Kapetane jel jednu il obadve?"
Kapetan:" Ma obadve budalo jedna!"