Vicevi

[tihana.hunter]

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
 

[grga33]

HRABAR:

Kada dođe usred noći kući pijan,
žena je već krevetu
ali ne spava.
Uzme stolicu,
sjedne ispred kreveta
ona te pita:
Što to radiš?"
a ti odgovoriš:
Želim sjediti u prvom redu kad počne cirkus."

HRABRIJI:

Kada dođe usred noći kući pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš:
Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?"

NAJHRABRIJI:

Kada dođe usred noći kući pijan,
miriše na parfem
ima šminku na košulji.
Udari ženu po dupetu i kaže:
"Ti si sljedeća"

HRABAR U PIČKU MATERINU:

Kada dođe usred noći kući pijan,
sa ljubavnicom
i kaže ženi:
"Pravi se da si mi sestra."

[krilaš]

Pita uciteljica Pericu:
Koja je razlika između muškarca i žene?
Perica će na to:
Vidi te učiteljice ,koji broj cipela nosite vi?
"38".
A vaš Muž?
"43".
Eto vidite učiteljice ,razlika je između nogu.
Goran Krilaš

[valdop]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati  za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero,  pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u  kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

[valdop]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno
i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.

[valdop]

Dođe Mujo kući iz zatvora... i vidi bebu u kolijevci...
Mujo Fati: - Čije li je ovo dijete?
Fata: - Moje... a moglo je bit' i tvoje - da si bio pošten...

[valdop]

Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM



ŠTA BI BILO
-Šta bi se desilo da se Hrvati
presele u Saharu?-
-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
-Drugi dan bi
zasjeo Sabor.-
-Treći dan bi poskupio pijesak.-

[valdop]

Policajac
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E,seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita
drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor
mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo
brojala.

TEŠKO MIJENJA NAVIKE
Pričaju dva policajca:
-Neki dan sam kupio četku za WC.-
-I, kakva je?
-Šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.-

[valdop]

-Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca.
Javi se Marko i kaže:        - Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:       - Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet.
Učiteljica će na to:          - Pa dobro, nije baš tako ali...
Na to se diže Ivica i kaže: - Učiteljice, je l' možemo mi što smo već jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti?

[valdop]

Christopher Columbus je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je bio: NEOŽENJEN !!
Da je Christopher Columbus imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju obitelj, a ideš otkrivati novi svijet!
- Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama
indijankama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da
sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ !!!

[sina]

Idu 3 crnca nudističkom plazom, a u jednog bijela kita.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć
bila
žena u posjeti."

[valdop]

           Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
            "Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
           "Ne još", odgovori mama.

[valdop]

 
DLAČICE

 - Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
 - Koliko često imate spolne odnose?
 - 3 - 4 puta dnevno...
 - Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

 GARDEROBA

 "Dobar dan, gospodine doktore."
 "Dobar dan, gospođo Silvija. Svucite se!"
 "Gdje da odložim odjeću?"
 "Tu, pored moje..."

 OTROV

 "Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
 "Čime?" pita pacijent.
 "To ce pokazati obdukcija!"

 ZA NJIM

 Medicinska sestra je rekla bolesniku, koga su upravo doveli u
bolnicu:
 "Sada se lijepo svucite i pođite u postelju. Odmah ću doći za vama!"

 ISTRAŽIVANJE

 Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je
doživjela:
 "Uradili su mi sve pretrage i napravili sve što je bilo u njihovoj
moći:
 mamografiju, tomografiju, pornografiju..."

 SIMULANT

 "Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
 "E, sada je stvarno pretjerao."

 
 ISPOVJEST MLADENACA

 Friško oženjen hoće se ispovjediti svojoj nevjesti:
 "Pred ženidbu sam ti nešto prešutio, pa me previše stiska srce i moram ti priznati:
 Imam išijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
 "Ima li nešto što nemaš?" pita ga nevjesta.
 "Nemam zube!" odgovori mladoženja.


 GNIJEZDO

 U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
 "Doktore, ja mislim da sam ptica!"
 "Odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati bolnicu da vam pripreme gnijezdo.

[valdop]

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi upita ga kako se zove.
- Ne mogu  vam reći, - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga  je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao da joj ne može  reći.
Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je upitala:
- Molim te, hoćeš li  mi reći svoje ime?
- Ne mogu  vam reći jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- Znao sam da ćete se smijati!
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi  neće vjerovati kad mu kažem da sam svakog dana imala 25 cm snijega na  Barbadosu.

[Jedan]

Pitaj svoju kad je zadnji put imala više od 10 cm u Sesvetama! (Snijega mislim   )