Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 217472 vremena)

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2475 u: 12. 02. 2011. 21:34:56 »
Šta je to Noć vještica?

- Isto kao i 8. mart, samo što je noću.

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2476 u: 12. 02. 2011. 21:36:13 »
Dosao covek u restoran i hoce specijalitet kuce...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaze konobar.
- A sta bi to bilo?
- Jelo od gljiva. Pola su otrovne, a pola nisu!

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2477 u: 12. 02. 2011. 21:37:50 »
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Offline 7 rem mag

  • Moderator
  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2185
  • Kad sam bio mlađan lovac jaaaa...
Odg: Vicevi
« Odgovori #2478 u: 13. 02. 2011. 20:34:32 »
Sjede Jovan i Risto te će Risto Jovanu: Tebi da otpane prvo slovo na imenu bio bi ovan. Jovan će: I tebi da otpane prvo slovo bio bi isto!
Tu je moja draga ravan slavonska, ponosim se Slavonac sam ja!

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2479 u: 14. 02. 2011. 14:56:37 »
  *Fata o svom uspješnom braku:*
           * *
         1. *Moj Mujo je jako pažljiv. Triput tjedno
me vodi na burek. Ja ga  napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi  i ti malo."*
* *
           2. *Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom  boravku, a ja brišem prašinu i
perem suđe.*
           * *
           3. *Svakog mjeseca, čim dobije plaću, kupuje mi poklone. Uvijek  dobijem
deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC  sanitar da ne mora da trljam kadu i pločice samo sa četkom i
vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
           Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"*
           * *
           4. *Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri  metra drva i onda
gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u  podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za  Novu
godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura (ugljena).
           Iako kipi od bijesa,uvijek se suzdrži, pa me
ne odalami, al kaže:
           "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. "Al takve
           smo mi
žene, šta se tu može. "*
           * *
           5. *On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro
           izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
           ručak, on pojede sve, a meni,
duša moja, ostavi samo krumpir. Kad  mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan  batak", on mi
odgovari: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav  je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena
i  ćerke uvijek budu vitke.*
           * *
           6. *Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par
jer me on  drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.*
           * *
           7. *On ne želi
das se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe  da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.*
           * *
           8. *Što jest-jest, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera
           mene i moju majku da zajedno
radimo.*
           * *
           9. *Nikad se ne kupa bez mene... Jednom mjesečno fino me zamoli da mu  ugrijem
vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače  ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš
jako  peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me  pusti  da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz
kade...*



valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #2480 u: 16. 02. 2011. 12:25:41 »
       Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
      U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
      Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
      Nakon nekog vremena upita ga mladić:
      - Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
      - Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
      Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
      Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer.
      Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima  moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
      Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu  ljepoticu malo
      gdje možeš vidjeti.       
      Onda ćeš ti htjeti da dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
      Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pičke materine, jer
      Jebeš zeta koji ni sat nema!     
       Eto!

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #2481 u: 16. 02. 2011. 16:19:51 »
   Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad...

      Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naredenje da se čuka sačuva po svaku cjenu. Ali, švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan riješi da četa napravi proboj kroz usko grlo koje švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljeg.
Ali, neko mora da ostane...
 - Cigo!
 - Izvoli, gos'n kapetane!
 - Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe,  nema više, pa gledaj što ćeš!
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!
- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snadji.
 I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
 Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju što da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- Ajmo: pod kojim šljemom je bomba?


Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2482 u: 17. 02. 2011. 06:48:52 »
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli:  Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.
Veli starac:  Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i
tetku i  strinu i sve po spisku da ti jebem.
 
A devojka će onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2483 u: 17. 02. 2011. 06:58:18 »
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
------------------------------------------------------------------
Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša drži lovu na štednjaku?
- Štedi!
------------------------------------------------------------------
Plavuša radi u sandwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:
- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!
---------------------------------------------------------------
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!
---------------------------------------------------------------
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?
---------------------------------------------------------------
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2484 u: 17. 02. 2011. 06:58:57 »
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak!
---------------------------------------------------------------
Razgovara plavuša s ogledalom:
- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?
- Pa miss svijeta, glupačo!
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!

Offline sgrah3

  • K 100
  • **
  • Postova: 289
Odg: Vicevi
« Odgovori #2485 u: 17. 02. 2011. 09:32:27 »
 hao hao  grga33ti si pravi vicmaher d4,a kaj su ti se plavuše tak zamjerile? zagi
Kad bi se još jemput rodil,najrajše bi zagorec bil!

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2486 u: 17. 02. 2011. 09:48:58 »
niti malo mi se nisu zamjerile dapace  zagi

Offline sina

  • K 100
  • **
  • Postova: 108
Odg: Vicevi
« Odgovori #2487 u: 17. 02. 2011. 09:53:40 »
Dode klinac u trgovinu i kaže: -Deset deka salame.
 Prodavačica nareže i kaže: -Evo, može jedanaest?
 -Ali, teta ja sam rekao deset.
 Prodavačica ga pogleda, skine jedan komad i kaže: -Evo, može devet?
 -Ali teta, ja sam rekao deset.
 Prodavačica ga pogleda i reče: -Mali?
 -Molim?
 -Ulovi me za sisu!
-Zašto?! -Volim da me drže za sisu dok me jebu.
666 i 999
Zlo i naopako

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #2488 u: 17. 02. 2011. 15:02:09 »

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....

I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao, A ovu ljepoticu dole, to niko nije ni vidio, a kamo li šta drugo!"

On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKIRAN  !"


valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #2489 u: 18. 02. 2011. 15:12:44 »
   Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša.    Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
 "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
 "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa  mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša.
 "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu.
 Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
 Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
 I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
 Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
 Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
 A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem
 čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
 "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
 "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
 Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
 Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
 Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
 Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

 "Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"