Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuču s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospočo, imate krasnu djecu. Da li su to blizancič".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlači sedam. Zašto misliš da su blizancič Zar izgledaju isto, budaloč"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsič"
Irac:
- "Maa... Kad nečete vi pivu, neču ni ja."
Dolaze dva Hercegovca u opčinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto čulo", odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante čulo."
Šta nastane u Sloveniji kada se održava natjecanje u bacanju kladivač
- Mečunarodni incidenti.
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svečenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svečenik (pita advokata):
- "A 'očemo li imati vremenač"
Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što doče policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospočice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanječ"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeču i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a več imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reči kako Vam je to uspjeloč"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenječ"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeču."
Domača zadača na temu: "Kako provodim dan kod kuče". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuče intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životomč"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zubeč"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izačem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umioč"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izačem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobuč"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaču zadačuč"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."