Vicevi

[nazime]

Kako Mujo naganja svinju po Sarajevuč
-Doči meni, janje moje malo.
--------------------------------------------------------------------------------
Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Huso i Haso tražiti
hranu na smeču. Na drugom kraju smeča, trazila je Fata nešto hrane.
Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče
do dna kante i zaglavi se. Virile su joj samo noge.
Tada naičoše Huso i Haso i Haso se zaleti i opali je.
Što to bolan uradi,viknu Huso.Kaže njemu Huso
u čučenju:"Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pička još valja!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kupe Mujo i Haso psa ptičara,i krenu u lov.
čitavog dane ne uloviše ništa.
Uvečer će Haso,mrtav umoran:
-Mujo,bolan,ili ovo nije pas ptičar,ili ga mi ne bacamo
dovoljno visoko....
--------------------------------------------------------------------------------
Došli Mujo i Haso u restoran i naruče pivo.
Konobar im donese po kriglu
i stavi im podmetače od pluta. Mujo i Haso uz pivo,
pojedu i podmetače.
Zatim Mujo reče:
-Konobar, daj još jednu turu piva, samo ne moj opet
one kekse, nikakvi su ti.
--------------------------------------------------------------------------------
Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice.
I tako stigoše oni do granice
pa pita Haso:
-A jel bolan Mujo,gdje češ strpati ovog tvora č
-Kako gdječ Pa u gače!
-Joj nemoj u gače,smrdi!
-Ma ko ga jebe nek crkne!
--------------------------------------------------------------------------------
Usred vručeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči
se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše,
a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se,
a sapun stavio u usta.
Plavuše se takočer odluciše okupati.
Tako se one svuku i uču u fontanu.
Jedna vidje sapun u mujinim ustima,
potegne Muju za kurac a on ispljune
pola sapuna. Doče druga plavuša i
potegne Muju za kurac, a on ispljune
i drugu polovicu sapuna. Došla i treča na red
pa i ona potegne Muju
a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo
veli drugim plavušama:
"Gle ja sam dobila tekuči!"
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo: "Jes' čuo balan, da će zbog nekog (El) Nine u
Sarajevu usred ljeta padati snijegč"
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!"
--------------------------------------------------------------------------------
Izgubio Mujo kišobran i otišao to prijaviti u ured
za izgubljene stvari.
-Kada ste opazili da ga nemateč
-čim je kiša prestala, htio sam ga zatvoriti.
--------------------------------------------------------------------------------
Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega
oni tamo vrlo dugo,a Mujo se samo smješka i
nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita:
"Mujo, pa kako si preživioč"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Počeli oni pucati i
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita:
"Mujo, a kako si sad preživioč"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega
2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav
otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživioč"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će
Mujo poči na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i reče:"Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..
i opet ista priča...
taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon
a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i
nakon što je saslušao ljutito reče:
"Ma pa dobro pogriješio si! Nisu ovo informacije
o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i reče: "Ma vidiš kretena je uporan...
več treči put uporno pita jel put slobodan !!"
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo proljevi otišao kod doktora po ljek.
Ovaj mu grškom propisa tablete za smirenje(Apaurin).
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
-Ma dobro mi je,serem i dalje ali mi je svejedno.
Ide Mujo Sarajevom i vuče špagu. Vidi ga Haso pa ga pita:
"De bolan Mujo, što vučeš špaguč"
A Mujo reče: "AJD JE TI GURAJ KAD SI PAMETAN!"
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo na granicu sa kutijom noževa.Carinik ga upita:
"Što to imaš bolan"
Mujo:"Digitrone,s njima se mi u Bosni obračunavamo.
--------------------------------------------------------------------------------
Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuče,
a kroz prozor je vidio da su u kuči svi poznati
tenisači Goran Ivaniševič, i drugi. Uče ti on u kuču
i pita Muju šta ti svi tenisači rade kod njega. Kaže Mujo:
"Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha".
Haso če: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. "
Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha."
Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna.
Na to će Haso:
"Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna."
Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha.
Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS. "
--------------------------------------------------------------------------------
Mujino pismo sa mora:Draga mama,pišem ti polako,
jer znam da ti polako čitaš. **
Q: što radi Mujo na ljuljačkič
A: Zajebava snajperistu. **
Zašto Fata nije prošla vozačkičUgušila se na usmenom.... **
Maltretirala aždaja seljane u srednjovjekovnom selu,
pa oni odlučili da je ubiju. Doču tako do njene pečine,
pa se kao dobrovoljac javi jedan momak,
visok 195, širokih ramena, jak, uče unutra,
ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Poslije njega uče vitez u oklopu, sa mačem,
buzdovanom i sjekirom. Ne proče ni minut, eto ti njega
svog izlomljenog.Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo,
mali zakržljao, nema ga nigdje i Kaže hoče on da uče.
Puste ga ljudi, a njega nema, pa nema, pola sata.
Poslije pola sata izlazi aždaja i Kaže: "A, seljačine!"
--------------------------------------------------------------------------------
Išao Mujo u Njemačku i vozio se po autoputu,
kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoč.
Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
-Hočeš da skinem gače ili da ti platimč
Mujo se zamisli, pa Kaže:
-Bolje plati. Tko zna, tvoje gače mi možda ne pašu!
--------------------------------------------------------------------------------
Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za
bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih.
Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna
ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja.
Krene Mujo bojat,a kontrola na provjeri zaključi
da je boja vrhunske kvalitete.
Kad je završio,javi se direktoru da je gotov.
Doče direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo
obojao samo jednu stranu broda,pa ga upita:
"Dobro,Mujo,zašto si obojao samo jednu stranu brodač"
- Mujo če:"Pa lijepo,ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- Direktor:"Ma gdje to pišeč" -
Mujo:"Evo,na pocetku,citaj: Mujo s jedne strane i
brodogradilište s druge strane......."
--------------------------------------------------------------------------------
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati.
Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja,
pažljivo gledajuči konje sa svih strana.
"Odsijeci rep jednom".
To Mujo i napravi, ali su se konji noču potukli i
bezrepi je odgrizao rep ovom drugom.
Opet doče Haso i predloži da jednom otkine uho.
Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i
opet bili isti.
I opet doče Haso i počne razmišljati i razmišljati,
šeče se okolo, gleda u njih i tada Kaže:
"Znaš što Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli
ipak malo visi od ovog crnog."
--------------------------------------------------------------------------------
Gledali Mujo i Haso pornič i pita Mujo Hasu:
- "Jel ti se diže, Hasoč"
- "Uh, itekako."
- "Ajd, ustani onda i donesi pivo."

[memic]

Onaj tvoj komsija ima izgleda odlicnog pticaračobraca se lovac kolegi..Da zato ja vise ne drzim kokoske,,,,evo jos jedan,,,,,,Sjedi lovac u kafani kada mu pride violinista:Jesteli vi narucili,Kad sam bio mladen lovac jačNisam ja sam narucio cevapcice

[memic]

Evo jos:

Jedan lovac objasnjava drugom:
Znas prijatelju,kada covjeka
napadne medvjed,nemoguce mu je
da se spasi.Akobi skocio u vodu
iplivao,zaplivao bi i medo.Ako
bi se popeo na drvo,popeo bi se
medo,ako bi potrcao da pobjegne,
potrcao bi i medo.-Akad bi se sakrioč
-Nista ne bi vrjedilo,i medo bi se
sakrio....
...................................
Vrati se lovac kuci,veoma kasno i
malo pod gasom a zena ga doceka
vec na pragu kuce,s prjekorom
i rafalom pogrdni rijeci.Lovac
uzvrati zaplicuci jezikom:
Ti si jedina divlja guska
koja moze lajati kao pas

[SSG]

Koja je ovih dana najgora kletva za Englezeč

- ..."dabogda ti Hrvat dosao u goste!"

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogiceč"
- "A šta misliš, da na kurcu stojimč"

Žak Houdek
Dobio Žak sinove i dao im obadvojici ime Pere. Pitaju ga susjedi:
- "A zašto obadvojici ime Pereč"
Odgovori on:
- "Kad kažem: Pere, donesi mi odojak, stignu dva odojka."

- Kako se zovu sabrana djela hrvatskih političarač

- Tisuču predizbornih obečanja!


Šta radi Bosanac pored mješalice za betonč

- Pije pivo.
 

Zašto ima najviše dalmatinaca i Big Brother kučič

- Zato što jedino oni mogu izdržati 100 dana da ništa ne rade.

Voze dva čovjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poče teška kiša. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, čeka autobus sa biciklom. Sažale se oni na crnca pa stanu i kaže mu ovaj:
- "Mali, gdje češč"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedečeg gradiča!"
Kaže vozač:
- "Možemo te mi povesti ali moraš skočiti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi biciklo i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozača pa gleda okolo, provjeri vozačku pa kaže da mora provjeriti šta ima u kamionu. Izadje vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita šefa:
- "čuj, ovo je Johnson, pošalji mi pomoč. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i več je ukrao biciklo!"

Pozove žena mužu policiju i kaže daje muž tuče.
Policajac kaže:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da tučete ženuč"
On odgovara:
- "Ja nju nisam tuko po zakonu, nego po zasluzi."

Kako se možeš najlakše riješiti kamenca u bubreguč

1. Odšetaš lagano do najbliže policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima)
2. Uzmeš jedan golemi kamen i baciš ga direktno kroz prozor od policijske stanice.
3. Ne biježiš! Ostaješ tu i kada pitaju "Ko je bacio kamenč!" kažeš "JA" zatim po potrebi opsuješ im majku, sestru ili neku bližu rodbinu.
4. Poslije toga čekaš oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu.
5. Kada izadju i dodju do tebe, vrše takvu terapiju da od vašega kamenca u bubregu ostaje prah!
6. Piješ čaj i ispišaš taj prah!!
Uspiješna Terapija!

[Mali Matek]

evo jedan božični

Mora da si iznenaden što ti pišem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božic. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Cak sam i! bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.

Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemreš nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim kako pokušavaš uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu zracnicom i preplašiti ga tako jako, da ceš morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješacim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine buš videl kakav sam ja zajeban petac, ti debeli seronjo.


Tvoj,

Mali Ivica

[SSG]

Došla Fata kod ginekologa.
- Fato, kako to, gore si sijeda, a dolje crnač
- E, moj doktore, gore su brige, a dolje razbibrige.

Došao debeli čovjek u restoran i počeo naručivati svašta za predjelo: kruha, sira, pršuta, krumpira...
Došao je na glavno jelo: svinjetina, janjetina, pohano meso...
Došao je na desert: 10 kugla sladoleda od čokolade, vanilije, stracciatelle...
Upita ga konobarica:
-Želite li malo preljeva na sladoledč
-Ej, ženska glavo! Zar ne vidiš da sam na dijetič

[SSG]

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na poročaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još
babice pomiješale bebe u račaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi
 sretnim očevima i kaže:
"čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati
dok im  ne utvrdimo identitet!"
Hrvat uliječe u račaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"

[shaga]

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogoracč"
- "Morala sam sve sama da radim."

[SSG]

Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struje i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa sviječom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se derešč
Ništa, dobro je Fato, ja mislio ispale mi oči!


Razgovaraju Mujo i Haso.
Mujo če:
- Haso, znaš li ti što je glad u Bosnič
Haso:
- Ne znam.
Mujo mu objasni:
- To ti je kad musliman trči za svinjom i viče: "Janje moje malo!"

Stoji Mujo s autom na semoforu i čeka zeleno.Do njega autom stane ženska.Pogledaju se,Mujo otvori prozor,pa i ona.Mujo će njoj - Šta je, i ti si prdnulač

[lari]

Trči zec šumom i sretne medu gdje puši marihuanu.
Kaže mu: Ostavi travu i trči sa mnom, akcija je "Sportom protiv droge"
Medo se pridruži zecu i nastave oni trčati kad nalete na liju kako šmrče kokain.
Kaže joj zeko: Bacaj koku, trči s nama, "Sportom protiv droge"
Pridruži im se i lija i svi trče dalje i naču vuka kako konzumira heroin.
Kažu mu: Ostavi drogu, trči s nama, "Sportom protiv droge".
Vuk isto baci heroin i nastavi trčati sa njima, a sve to promatrale i dvije sove pa jedna reče:
"Gledaj ludog zeca, izjebe sve kad čvakne dvije extaze. 

[SSG]

Kako se sklapa posao:

Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kčer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kčer."
Bill Gates:
- "Ali moja kčer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali več imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kčer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

Pričaju Mujo i Todorič šta su kupili ženama za Božič. Todorič kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedesč"
- "Ako joj se haljina ne sviča neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A tič"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorič kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviča četka, neka se jebe!"

[Tihomir]

Ovaj s Todoričem i Mujom je zakon 

[Anni]

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postojič"

 Otac zacuden odgovara:

 "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, zenske grudi su  kao
 dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos
 uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"

 "Lukč"

 "Da, kad ih vidis, place ti se"

 To je razljutilo njegovu zenu i kcer, pa kcer pita: "Mama, a koliko
 vrsta pimpeka postojič"

 Mama iako iznenadena, nasmije se i odgovori:

 "Pa zlato, muskarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao
 hrast, snazan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali
 pouzdan.
 Poslije 50-te je kao bozicno drvce."

 "Bozicno drvceč"
 "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."



i jedna plavuša...

http://www.snotr.com/video/675

[SSG]

hvalio se haso kako može  pojesti 17 bureka. mujo kaže hasi: nemožeš, haso će njemu: ajde da se okladimo ako pojedem 17 bureka ti plačaš ako nepojedem ja plačam. mujo kaže:može. jede haso, jede kad dodje do 15 počne malo klimati glavom dodje 16 haso pun al ipak pojede eh kad je došo 17 haso uze burek pogleda ga i reče: eh kud tebe prvog nepojedo..

[SSG]

Vozi jedan klinac auto i na pola puta ispušu mu se obje prednje gume, stane i upita se kako da napumpa gume. U mečuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da puše nekih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da puše, puše i puše. Proče sat vremena i u tom momentu naiče pandur i upita klinca:
- "Šta radiš to, manijače malič"
- "Pa pušem u auspuh več sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neče nešto..."
A pandur če:
- "Ih dječače, što si glup, treba da zatvoriš prozore..."