Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 214134 vremena)

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #3030 u: 10. 02. 2014. 06:51:51 »
Došla lezbijka u policijsku postaju i hoće da registrira auto.
Kaže policajcu na šalteru:
- Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice!
- E pa neće moći, sve tablice su .bijele
- Ali ja sam lezbijka i želim roze tablice!
- NE MOŽE! Nema rozih!, zaključi policajac.
- A kako vi pederi mozete imati plave???
 
 
Hrvatske Domovine Sin.

Offline banjsakz

  • K 100
  • **
  • Postova: 329
  • dobra kob
Odg: Vicevi
« Odgovori #3031 u: 10. 02. 2014. 19:33:46 »
 hao hao hao d4 d4 d4
narod je konj a jahači se mijenjaju...

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #3032 u: 10. 02. 2014. 22:38:48 »
 rol rol rol hao hao hao zagi
Homo sum: humani nihil a me alineum puto

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #3033 u: 17. 02. 2014. 08:02:36 »
Ljudi u bijelom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u bijelom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u bijelom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u bijelom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa djeca skupe smeće, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super,
zadovoljne, i tako…
Ljudi u bijelom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u bijelom: Pa mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete smeće,
kako vas nije sramota!
I on plati. Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi,
sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete
čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 kuna, pa one idu i kupe sebi šta hoće…



Veli gatara Muji:

 - Imaš dvoje djece.
 - To ti misliš- imam troje!
 - TO TI MISLIŠ!

Hrvatske Domovine Sin.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #3034 u: 19. 02. 2014. 06:51:32 »
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

- Šta ima? Odakle si bolan?

- Iz Bosne!

- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

- A odakle iz Bosne?

- Iz Sarajeva.

- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

- A u koju si školu išao jarane?

- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.

- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:

- Pa, šta ima novog danas?

Kelner mu odgovara:

- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!
Hrvatske Domovine Sin.

Offline Zeiss

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1936
Odg: Vicevi
« Odgovori #3035 u: 22. 02. 2014. 12:22:57 »
Kako razlikovati curu iz grada i curu sa sela?
Cura iz grada na p..i ima pirsing, a cura sa sela sklopca.

Offline neznalica

  • K
  • *
  • Postova: 71
Odg: Vicevi
« Odgovori #3036 u: 22. 02. 2014. 22:25:21 »
Dođe Ivica iz škole sav u mukama i pita ga baka kaj je za problem?
Ivica: Ma imam tešku zadaču za napisati:
Baka: Pa možda ti ja mogu pomognuti?
Ivica: Nemožeš baka jako je teška a i nebi razumjela!
Baka: Pa kaži kaj je za zadatke?
Ivica: Pa moram napisati kaj je to sex, grupni sex i ljubav.
Baka: Gle Ivica ve bum ti ja to tak objasnila. Nekad za vreme drugoga svetskoga rata sam ti bila mlada i lepa i delala sam ti na polju dok se ne odjemput pred menom pojavil nemački vojnik. Gledim ja njega, gledi on mene otpre šlica zeme ga van i prasne me i još mi je platil, to ti je sex!
Ivica:Dobro a kaj je grupni sex?
Baka: E vidiš Ivica drugi den sam ti ja opet bila na polju i došlo je 5 njemačkih vojniki, svi su otprli šlice zeli ga vam i prasnuli me i još mi platili za to. To ti je grupni sex.
Ivica: Baka a kaj je ljubav?
Baka: Ma koja ljubav to ne postoji, to su partizani zmislili kaj nebudu morali plačati!

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #3037 u: 26. 02. 2014. 09:43:51 »
Jedan od boljih u zadnje vrijeme :

Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za skakanje s elastičnim užetom (bungee), u Sarajevo.
Vidi visoki minaret, pa mu dođe želja da skoči i da se pokaže junak pred publikom.
Ode kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:

- "Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove, i opremu koja ide uz to!"

Suljo mu izmjeri uže i dade. I tako, u subotu ujutro - kad ima najviše ljudi na čaršiji
- popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoči. Na 3-4 metra od zemlje, uže se ponovo stisne na početnu dužinu čovjek se spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena, tapše ga po ramenu, a Mujo pomisli:

- "Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri ovuda, imam i ja muda za to!"

I ode kod Sulje i kaže:
- "Daj mi sve ono što si dao i Novozelanđaninu!"

Suljo mu sve spakuje i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, raja viče da ga ohrabri, i on skoči.

TRES! Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok, i pogine.
Policija istražuje uzrok smrti, i dođe u trgovinu kod Sulje.

- "Je li, šta ste vi to prodali Muji??" - pita policajac.

- "Pa prod'o sam mu ono što je i pit'o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno...!"
Hrvatske Domovine Sin.

Offline odnal

  • K 100
  • **
  • Postova: 138
Odg: Vicevi
« Odgovori #3038 u: 27. 02. 2014. 20:29:13 »
Telefon zvoni noću ...
Mujo: "Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće".
Fata odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna???"
Fata: "To je, bolan, za mene!"

Offline odnal

  • K 100
  • **
  • Postova: 138
Odg: Vicevi
« Odgovori #3039 u: 27. 02. 2014. 20:34:49 »
Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije. - Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #3040 u: 28. 02. 2014. 07:02:02 »
Poznavanje povijesti ?
Hrvatske Domovine Sin.

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #3041 u: 28. 02. 2014. 09:02:06 »
Objašnjenje  bankarske krize
 
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda  je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisat ću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga što je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn     
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
 
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...
Imam upalu volje.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #3042 u: 03. 03. 2014. 06:53:04 »
Ovo je sigurno naš Štef u mladosti  !  ref


U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:

-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš
imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:

-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati
zečeva?

Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:

-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?

Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca,
kol'ko ćeš imati zečeva?

Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca !!!



Hrvatske Domovine Sin.

Offline pepi2

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3381
  • Nigdar ni tak bilo da ni nekak bilo
    • Lovacka Agencija
Odg: Vicevi
« Odgovori #3043 u: 03. 03. 2014. 08:00:04 »
Objašnjenje  bankarske krize
 
Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda  je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisat ću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga što je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn     
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
 
Problem uvijek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...

.... i T-com i Elektra i Plin i Toplana i  Vodovod i.....   uf uf Svi rade svoj posao .
« Zadnja izmjena: 03. 03. 2014. 08:01:53 od pepi2 »

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #3044 u: 03. 03. 2014. 10:26:43 »
Ovo je sigurno naš Štef u mladosti  !  ref


 a nije ni u starosti ( ovo je vrlo relativan pojam  happi ) puno bolji   hao  zagi
Homo sum: humani nihil a me alineum puto