Vicevi

[john deere]

Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."

[draganco]

Novi stan

Mujo kakav ti je novi stan?
Lijep, al maler.
Klozet bas kod mene u stanu.

[shaga]

E ovaj nema nigdje,pa da bi upotrebio copy-paste ............UNIKAT
E ovako:
Uletio medo u sator nekih matorih kampera,i tako gladan pojede sve iz korpi ali ujedno u zanosi pojede i kutiju sa VIAGROM!
Poslije nekog vremena medo pocne da ludi....zabija ga u rupe od drveta,u rupe sto krtice prave u zemlji......ne pomaze nista............i u jednom momentu nailazi lija kao spas i obraca joj se medo:"LIJO MACKO OCES JEDAN SEX SAMNOM" a lija jebiga fina pa se necka,hoce,nece,pa opet hoce,pa opet nece.........i na kraju ipak prisrane (iako je medo jednom bio grub prema njoj  )
I tako odose ini kod meda u pecinu i tamo medo liju 10-15 puta bez vadjenja i tako na kraju leze oni jedno pored drugog (zapalili cigaretu naravno) i pita medo :"JELI LIJO KAKAV SAM BIO (osmjehujuci se),a lija kaze :"SVE JE SUPER MEDO MA MALO JE RECI SUPER NEGO NAJBOLJE NA SVIJETU,ALI....SAMO CINI MI SE MEDO DA TI JE KITA MALO VISE DLAKAVA NEGO STO JE NORMALNO", a medo pogleda u kitu i :"U JEBOTE LIJO ZABORAVIO SAM DA SKINEM ZEKA........"

[magwin]

Pita mali Ivica učiteljicu:
Zašto svaku večer kada ja legnem u krevet na spavanje nakon 10 minuta, moja mama u spavaćoj sobi vježba samoglasnike aa aa aaaa ee ee eee eeeee oooooooooooooooooooooo .............?

[SSG]

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

[SSG]

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:

 Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
 Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.
 Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.

[SSG]

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
 Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
 Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!

[SSG]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
 Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
 Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
 Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:
 Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
 Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
 Želite li gurniti dva prsta u nju?
 Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

[SSG]

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
 Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
 Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
 Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
 Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.

[SSG]

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
 To ti je jednostavno sine!
1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic
 Ajde sad ti probaj. Na to će mali zeko:
> 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

[SSG]

Bio Mujo na liječenju u Karlovcu zbog nekog virusa. Doktor kaže Muji:
 Sve će biti u redu Mujo, samo ti još moramo produžit kuru, ali će te to koštat 500 konvertabilnih maraka. Dobro doktore, pisat ću ja Fati da mi pošalje novac.

Draga Fato, doktor mi kaže da će sa mnom biti sve u redu, samo mi mora još produžit' kuru i to će koštat 500 KM.

Fata čita pismo i bilo joj drago što Mujo piše.

Dragi Mujo, drago mi je da ćeš biti dobro kada ti produže kuru. Ja ti saljem još 500 KM. Kada ti ga već produžuju, neka ga malo i podebljaju.

[fazan]

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"

[draganco]

Krava

Kaze Mujo Hasi da kupe kravu po pola.
Kaze Hasa koji ce mi pola krave da mi pada po dvoristu.

[draganco]

Pekara

Ulazi Vaso u pekaru i pita:Ima li hleba?
Nema.Ima li kiflica?Nema.
Ima li bureka?Nema. Pa sta ima?
Pa eto nista,radi se...

[john deere]

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Škola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"