Vicevi

[john deere]

Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja ni mogao."

[john deere]

Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii... Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, posra se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"

[john deere]

- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"

- "Ja sam sveti Petar."

[john deere]

Govori učiteljica učenicima:
- "Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite... Ima li nešto što radite brzo?"
Kaže Ivica:
- "Brzo se umorimo."

[SSG]

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo odlučili da ćemo se vjenčati... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra. Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblaći uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može pobjediti. Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi. Rekla je:

 Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku primjetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni. Zagrlila me, poljubila i rekla:

 Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:

 Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je: Uvijek držite kondome u automobilu.

[SSG]

Da li je kurac mafijaš?
Da. Čelav je, ima ožiljak na glavi, nosi kožnu jaknu i ima dva tjelohranitelja, dila bijelo i voli svugdje zavirivati.

[SSG]

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.

 Tko me od vas dvojice pojebe, dobit će hrane kol'ko 'oće!
 Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.

Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:

 Baba, ja te jebem samo ako ti žmiriš!

Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.

 Eto, bona, sad mi daj da jedem!

I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:

 E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!

A Haso će na to:

 Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...

[PinzHunter]

jaoooooooooo ovaj je bardo.

[draganco]

Zasto se Plavusa valja po ulici?
Udvara se Lezecem Policajcu!

[dalm]

Ide Haso u lov s psom Zeljovom i puškom, eto ti Muje...'' Di ćeš Haso?''..
''Idem lovit majmune'', odgovara Haso.
''Pa kako ih loviš?''
''Lijepo. Popnem se na stablo, na kojem ima majmuna, i tresem grane. Kad majmun padne, Zeljov ga uhvati za jaja, i majmun je gotov''.
''A što će ti onda puška??''
'' Ako slučajno ja padnem sa stabla, za ustrijelit Zeljova''.

[IŠiprak]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:

- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad umres?

- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj,suprug i otac" rece prvi.

- Ja bih da kazu "bio je vjeran Bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce ga ljudi pamtiti" - rece drugi.

- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se"- rece treci.

[IŠiprak]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

[IŠiprak]

Kaj je Hrabrost ?

Kada dodjes kući usred noći dobro pijan a žena te čeka sa metlom u ruci,
a ti je pitaš:

 Kaj, čistiš ili se spremaš  nekam odletit?

[SSG]

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

 Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
 Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

 E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
 Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
 Stvarno? Što će se dogoditi?
 Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

 Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

 Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

[SSG]

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.