Vicevi

[SSG]

Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže:

 Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd!
 Što rade? - pita drugi.
 Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku!
 Kako to?!
 Ljepo, poljitičar prodaje "Poljitiku" na kiosk, fataljist skuplja ljišće u park, a treći pere uljicu s mljazom voda.

[SSG]

Hodaju Mujo i Haso ulicom, kad odjednom prolazi jedna psihički bolesna žena koja priča sama sa sobom. A Mujo će:

 Vidi Haso ova ima monolog!

[SSG]

Predizborni skup u Moskvi u vrijeme Sovjetskog Saveza. Kandidat za narodnog deputata drži vatreni govor i obećava da će komunistička država kroz pet godina prestići Europu, a kroz deset i Ameriku. Pošto njegove riječi nisu ostavile veći dojam na prisutne, objašnjava kako će to izgledati:

 Kroz pet godina svatko će imati frižider, kroz deset automobil, a kroz petnaest - avion!

Jedan građanin pita:

 A što će svakom sovjetskom građaninu avion?
 Ako čujete, druže, da u Vladivostoku ima ćavala, lijepo sjednete u avion, odletite i kupite.

[SSG]

Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan?
Svibanjka Praznik!

[SSG]

Željko dugo nije imao djece i kaže mu svećenik:

 Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijeću i Bog će ti uslišiti molitve.

Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skače po kući jedno drugom do uha.

 Gdje vam je majka? - upita svećenik.
 Otišla je u bolnicu roditi.
 A gdje vam je otac?
 Otišao je u Rim ugasiti neku svijeću jer nemamo više gdje stati.

[fazan]

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

[john deere]

kaze mujo hasi: nemoj se ljutit al jebo sam ti mater. Šta smo mi sad?
Haso: Sad smo kvit!

[john deere]

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.

MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.

KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.

PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.

DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

[john deere]

Kaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozača u krevetu."

[john deere]

Zašto Haso pije pola Viagre?
-Da može podjebavat!

[john deere]

Razgovaraju tri penzionera:
- "Ja MOGU ženu jednom mese?no ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ženu jednom godišnje ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."

[SSG]

Ispituje nastavnica malog Ivicu:

 Zašto si tukao Marka?
 Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
 A zašto si ga jučer tukao?
 Tek jučer sam vidio kako ta životinja izgleda.

[SSG]

Dođe gospođa do svećenika i kaže:

 Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
 One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
 Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
 Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:

 Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakrešti:

 Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!

[SSG]

Zaustavi murjak Štefa i pita ga:

 Ste kaj pili?
 Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
 Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
 Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

[SSG]

Iskopa plavuša rupu u ledu,uzme štap i baci udicu u nju.U tom času čuje glas: "OVDJE NEMA RIBE !!!!"
Okrene se i pogleda uokalo a nigdje nikoga.
Upita u čudu: " Jeli se to bog meni javlja? "
NE, VEĆ SPIKER LEDENE DVORANE DOMA SPORTOVA !!!