Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 219586 vremena)

Offline STARI AVDZIJA

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1285
Odg: Vicevi
« Odgovori #855 u: 04. 09. 2008. 01:04:49 »
Predvečerje je.Sjedi stari đed  Ðetić na stolici i kaže unuku(nekoliko puta)Hajde čedo đedino zatvori prozor!Nakon 10-tog ponavljanja unuk"rondajući"ustane i zatvori prozor(već se dobro smraćilo)Velju stari Ðetić:E,viđe li hitra momka. z14


Bio Haso 5.godina u Njemačkoj.Vraća se kući"go ko ripa".Sretne ga Suljo i odleti na "muštuluk".Kad leti babo,mater,žena pred Hasu i kako ko dođe Haso mu zvizne šamar.Pita ga Sulju zabezeknuto:Jesi li lud ,što ih šamaraš? :tommy:Odbrusi Haso:Ma j..o ih dan današnji,ja 5.godina u Njemačkoj a nisu mi poslali ni dinara......... ;D ;D ;D ;D
"Strpljiv i uporan, kao pas barak,koji ne pušta ono što uhvati zubima,pa makar mu čeljust razbili"
Meša Selimović

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #856 u: 04. 09. 2008. 08:34:49 »
Usao Pinokio u pubertet i doslo vrijeme da ganja ženske. Međutim,
sve su ga izbjegavale jer mu je ona stvar bila četvrtasta. Ode
Pinokio kod Ðepeta da se požali, a Ðepeto će na to: "Ma nije to
ništa, evo uzmi ovaj fini šmirgl papir i išmirglaj ivice, pa će sve
biti u redu".
Nakon nekoliko dana, sretnu se njih dvojica i Ðepeto upita Pinokia:
"Kako alatka, je'l jos uvijek imaš problema sa ženama?"
"Ma jebo ženske", reće Pinokio, "Šmirgl je zakon".
Imam upalu volje.

Offline magwin

  • Global Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3978
  • smatraju nemogućim ono što nisu probali
Odg: Vicevi
« Odgovori #857 u: 04. 09. 2008. 08:51:28 »
Otišo Suljo radit u Njemačku u Frankfurt.I nakon nekog vremena piše Muji da je dobro da se snašo,dobro zarađuje i zove Muju da i on dođe.Sjeda Mujo i pravac Frankfurt.Uzme taxi u Frankfurtu i kaže taksisti:"Samo vozi jarane ja nemam Suljine adrese"!?????????????? ččč
Voza taxi taksista ulicama Frankfurta a Mujo razgleda iz auta i odjednom kaže:"Stani,našo sam ga"! :o
Kako je Mujo našao gdje stanuje Suljo? ;D
taksist je bio haso

Offline STARI AVDZIJA

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1285
Odg: Vicevi
« Odgovori #858 u: 05. 09. 2008. 03:01:51 »
Otišo Suljo radit u Njemačku u Frankfurt.I nakon nekog vremena piše Muji da je dobro da se snašo,dobro zarađuje i zove Muju da i on dođe.Sjeda Mujo i pravac Frankfurt.Uzme taxi u Frankfurtu i kaže taksisti:"Samo vozi jarane ja nemam Suljine adrese"!?????????????? ččč
Voza taxi taksista ulicama Frankfurta a Mujo razgleda iz auta i odjednom kaže:"Stani,našo sam ga"! :o
Kako je Mujo našao gdje stanuje Suljo? ;D
taksist je bio haso
Ma jok,ugledo Mujo stan i razbijen prozor i umetnut u staklo presavijen jastuk,odmah je znao da tu stanuje Suljo gss..............a konto ga je Suljo zajebat.
« Zadnja izmjena: 05. 09. 2008. 03:04:59 od REDZO »
"Strpljiv i uporan, kao pas barak,koji ne pušta ono što uhvati zubima,pa makar mu čeljust razbili"
Meša Selimović

Offline STARI AVDZIJA

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1285
Odg: Vicevi
« Odgovori #859 u: 05. 09. 2008. 03:09:36 »
Boli me k.... za školom
Malo,malo Perica ne dođe na nastavu a učiteljica ga pita što ga nema.Kaže Perica :Bio sam bolestan.I tako više puta dok jednom učiteljica ne upita:Dobro,a šta te boli.Na to će maliPerica ležerno:Ma boli me k...c za školom sl d4
"Strpljiv i uporan, kao pas barak,koji ne pušta ono što uhvati zubima,pa makar mu čeljust razbili"
Meša Selimović

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #860 u: 05. 09. 2008. 12:33:56 »
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

 *   Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
 *   Od Fate, bolan.
 *   Otkud od Fate?
 *   Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče
Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: '
Uzmi, Mujo, šta ti drago!' I ja, bolan uz`o biciklo!
 *   Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Homo sum: humani nihil a me alineum puto

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #861 u: 05. 09. 2008. 13:03:22 »
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #862 u: 05. 09. 2008. 13:04:50 »
Kaže učiteljica u školi:

 Hajde djeco tko zna jednu dobru rimu dobit će 5.

Javi se mali Ivica i kaže:

 Mali Turčin trči poljem, ja ga lovim da ga koljem.
 Dobro Ivice sjedni, dobio si 4.
 Pa kako samo 4, učiteljice!
 E, da si ga ulovio dobio bi 5!
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline Tava

  • K 100
  • **
  • Postova: 488
Odg: Vicevi
« Odgovori #863 u: 05. 09. 2008. 13:45:43 »
Lovački

Sprema se Štef u lov na srnjaka. Navinuo sat i kad se sat uključio lagano se iskrao iz kreveta da ne probudi Baricu. Obuče se i pokupi opremu, uđe u garažu, upali auto i izađe iz garaže kad vani razočarenje jer je padala jaka kiša. No kao iskusni lovac Štef zna da poslije kiše srnjak rado izađe van pa na cesti u autu odluči pričekati. Možda kiša stane. Nakon otprilike sat vremena odustaje, vraća auto i ulazi u sobu. Tiho se zavlači u krevet i rukom zagrli Baricu te kratko doda:"Vani je grozno, kiša pada ko luda." Barica će na to:"A ona moja budala otišla u lov."
Ako po lošem vremenu na polju vidiš čovjeka znaj ili je lud ili je lovac

Offline Harry P.

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2532
Odg: Vicevi
« Odgovori #864 u: 06. 09. 2008. 01:43:05 »
Iza sedam gora, iza sedam brda.
Iza sedam planina, iza sedam dolina.
Iza sedam rijeka, iza sedam mora... živio je zmaj.
Jedno jutro se on probudi i kaže:- Kvragu  uf, u kakvoj to ja pripizdini živim.

Offline 3006sprg

  • K 100
  • **
  • Postova: 136
Odg: Vicevi
« Odgovori #865 u: 06. 09. 2008. 19:08:26 »
Kako se u Bosni zove ban Jelačić?

Šerif Konjević. : :pferd:

Offline perop

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1909
Odg: Vicevi
« Odgovori #866 u: 06. 09. 2008. 20:08:48 »
Kako se u Bosni zove?

Balerina - Zvrk hanuma,

Tenk - Belaj bager,

Peder - Šupak meraklija

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #867 u: 09. 09. 2008. 12:52:16 »
TIPOVI ŽENA ZA INFORMATIČARE:





1. Internet žena

Morate platiti da biste dobili pristup.



2. Server žena

Uvijek je zaposlena i preopterećena kada vam treba.



3. Windows žena

Znate da ima puno mana, ali ne možete da živite bez nje.



4. PowerPoint žena

Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.



5. Excel žena

Priča se da može štošta, ali vi ju i dalje koristite samo za one četiri

osnovne radnje.



6. Word žena

Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko

na svijetu tko je zaista razumije.



7. MS-DOS žena

Svi su je imali i nitko je više ne želi.



8. Back-up žena

Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto

fali.



9. Scandisk žena

Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći,

ali u načelu nitko ne zna što to ona zaista može.



10. Screen saver žena

Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.



11. Hard disk žena

Sjeća se svega, u svako doba dana.



12. E-mail žena

Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.



13. Virus žena

Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari.

Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i

ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.



14. SAP žena

Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših prijatelja i skorog

proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U

međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Hrvatske Domovine Sin.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #868 u: 10. 09. 2008. 12:59:50 »
"Joj, susjeda draga, što je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
 "Ja? Bolesna? Zdrava sam k\'o drijen! A što me to pitate?"
 "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi
liječnik..."
 "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni
nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat."
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #869 u: 10. 09. 2008. 13:01:08 »
Narod se okupio, kulturni je događaj, priredba. Pjesnik recitira svoju
pjesmu:

Moje suze niko ne vidi,
moj osmijeh niko ne čuje.
Moje boli niko ne osjeća...

Utom će neko iz publike: "Jesi probo prdnut pička ti materina?"
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.