Vicevi

[Harry P.]

Na jadranskoj obali, na plaži leže muž i žena, a malo dalje u plićaku igra se njihovo dijete.
U jednom trenutku otac poziva sinčića:" Omi, kom cu papi" Dijete ne reagira.
Otac opet zove:" Omi, omi, omi kom cu papi".
Dijete opet ništa. Otac opet zove:"Omi, omi, omi". I u jednom trenutku popizdi i kaže:"Omere jebem ti mater jel ti mene čuješ da te ja zovem"

[IŠiprak]

ZAKONI:



*1**. Zakon mehanicarskog popravka:*

Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce
vas nos ili cete morati otici na WC.

*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, ce se otkotrljati u
najnedostupniji ugao.

*3. Zakon vjerojatnosti:*

Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaseg cina.

*4. Zakon telefona:*

Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta.

*5. Zakon alibija:*

Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu.

*6. Zakon varijacije:*

Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti
micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite.

*7. Kupaonski teorem:*

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit ce telefon koji
nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste
u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide.

*9. Zakon rezultata:*

Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce
proraditi.

*10. Zakon kave:*

Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef
ce vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne
ohladi.

*11. Zakon tepiha:*

Vjerojatnost da snita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu
je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa
njegovom cijenom.

*12. Zakon logickog argumenta:*

Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate.

*13. Zakon konzumacije:*

Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce ga
proizvoditi.
* 14. Zakon braće : *
Nedjeljom u 21.

[SSG]

Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:

 I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:
 Ali to su bili samo Nijemci?
 Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.

[SSG]

Došao Nijemac u Jugoslaviju u dućan i pita on prodavačicu:

 Oprostite gospođo, koliko vam ovo košta?
 Ali ja vam nisam gospođa.
 Gospođica?
 Ni to.
 Frajlica?
 Ne, ni to.
 Pa dobro što ste onda?
 Drugarica.
 A čija?
 Pa bilo čija.
 Znaći, svačija?
 Pa da, svačija.
 Biste mogli biti i moja?
 Pa i vaša.
 E dobro onda, ali kod nas u Njemačkoj vam mi to ne kažemo drugarica, nego vam za to kažemo kurva.

[SSG]

Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:

 Hajde sada Derime za 100 KM!

Derim će:

 Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!

[fazan]

Krave
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.

Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.

Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče
ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!

Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da
viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".

Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!

Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:

- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:

- Kako, sine?

- Opet jebo bijelu!!!
 

 

 

[fazan]

Nakon duge ljubavne noci, on primjeti sliku nekog muskarca na nocnom
ormaricu...

I zabrine se..
- Ovo je tvoj muz? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeci se uz njega.
- To je onda tvoj zarucnik?
- Ni slucajno! - kaze ona, grickajuci mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoces li mi reci tko je to, moze li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....

 

[SSG]

Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:

 Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:

 Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
 A jebem ti jaka duhana...

[SSG]

Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
 Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
 Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?

[SSG]

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

[fazan]

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

[SSG]

Perice, znaš li ti što je to demokracija?
Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

[SSG]

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

[fazan]

Pita supruga svog muža:
      - "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
      Dragi:
      - "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
      Draga:
      - "Kako će to pomoći?!"
      Dragi:
      - "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

[shandi]

Pita supruga svog muža:
      - "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
      Dragi:
      - "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
      Draga:
      - "Kako će to pomoći?!"
      Dragi:
      - "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

dobar,ali stvarno dobar