Vicevi

[SSG]

Sjedi obitelj Škota u kazalištu, a mali Škot se naginje preko lože. Otac će njemu:
"Pazi da ne padneš, dolje su sjedala dvostruko skuplja!"

[SSG]

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
 "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
 "Ne znam, reče crnac."
 "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
 "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
 "Ne znam, reče crnac?"
 "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
 "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
 "Ne znam" , reče crnac.
 "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
 "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
 "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
 "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.

[SSG]

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
 "Jeste li ostavili upaljeno svjetlo preko noći?"
 "Jesmo!"
 "Ma morate ga ugasiti. Svjetlo ih privlači!"
Druge noći oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
 "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", poviče Mujo.

[SSG]

Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrijana kaže dedi:
 "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a deda će: -"Šta?";
 "Poljubio si me."
Primakne se deda i poljubi bebu.
Poslije nekog vremena opet Baba:
 "A šta si poslije toga radio?",a Deda će:
 "Šta?";
 "Počeš'o si me za koljena."
Deda se primakne i počeše joj koljena.
Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
 "A šta si poslije radio?", a Deda isto.
 "Ugrizao si me za uho."
Deda ustade i na vrata, a Baba viknu:
 "Gdje ćeš?",a Deda:
 "U kupaonu da uzmem zube."

[SSG]

Ide čovjek kući s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u trgovinu igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
"Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
"Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muškarac:
"A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
"Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."

[Mali Matek]

Pišaju dva crnca u more:

PRVI: Što je  more hladno na ovom mjestu....

DRUGI: Da, ali ima i ježeva...




Izlazi crnac iz vode i obisio kitu reko ramena i cijela plaža bulji u njega.
Na to će crnac:"Šta gledate, al' se vama nikad nije skupio u vodi?"

[Mali Matek]

Uspjeh s 4 godine.............da pelene ostanu suhe
Uspjeh s 12 godina............da imaš prijatelje-vršnjake
Uspjeh s 18 godina............da imaš vozačku dozvolu
Uspjeh s 20 godina............da seksaš
Uspjeh s 35 godina............da imaš lovu


----------------------------------------------------



Uspjeh s 50 godina.............da imaš lovu
Uspjeh s 65 godina.............da seksaš
Uspjeh s 70 godina.............da imaš vozačku dozvolu
Uspjeh s 80 godina.............da imaš prijatelje-vršnjake
Uspjeh s 90 godina.............da pelene ostanu suhe

[Mali Matek]

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
- "Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
- "Aha."
Drugi:
- "Bezbeli."
Treći:
- "Jeste."
Policajac odgovara:
- "Da."
Novinar upita policajca:
- "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
- "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli - ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
- "Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
- "Aha!"

[josip89]

Mujo ima trgovinu i Haso mu novi.Sad ide Mujo pokazati Hasi kako ide poso i kaže da dobro gleda šta on radi i tako ulazi jedna gospođa i kaže da joj treba sredstvo za čistit zavjese Mujo joj da i kaže da im je stiglo iz Njemačke sredstvo za čistit prozore.Pita žena šta će joj to a kaže Mujo pa nekako to ide zajedno ako se čiste zavjese da se očiste i prozori.Reče žena pa može onda i to za prozore plati i ode.Sad kaže Mujo Hasi jel vidio to žena došla po jednu stvar a otišla s dvje da tako treba i on i reče mu da je sad on na redu.Ulazi opet neka žena i kaže Hasi da joj da uloške a u to je pita Haso oćete novo sredstvo za čistiti prozore.Reće žena pa šta će mi to,a Haso odvrati KAD SE NEMOŽ JEBAT BAR DA OPEREŠ PROZORE.

[josip89]

Zašto morski pas nema rogove.


Koji će mu kurac.

[fazan]

 



--------------------------------------------------------------------------------
 
Političari nisu kurve. Kurvu izjebeš pa joj daš pare. Političari ti uzmu pare i još te izjebu.

--------------

Slom živaca je nasljedna bolest. Nasljeđuju ga roditelji od djece.

--------------

- Šta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.

--------------

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!

-------------

- Kako je Slovenija ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

-------------

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

-------------

Sruši se avion na sred groblja... Policija pronašla 3500 mrtvih.

-------------

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

-------------

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

-------------

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja.

-------------

Ne pij dok voziš, mogao bi proliti!

-------------

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

------------

Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".

-----------

Svadjaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

------------

Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader.
 
 
 
 

 

 

 

[magwin]

Kako makedonci zovu bestrzajni top:


Topče nida mrdne!





Prisutnim makedoncima bez ljutiš

[SEJFO]

 Makedonski:
  Porodilište: sobata na kurčeva rabota
  Mrtvačnica: sobata na kuku lele.

[STARI AVDZIJA]

Makedonski:
  Porodilište: sobata na kurčeva rabota
  Mrtvačnica: sobata na kuku lele.

Stranac u sedlu.
Ebandžija na samare.....

[STARI AVDZIJA]

Otišo Suljo radit u Njemačku u Frankfurt.I nakon nekog vremena piše Muji da je dobro da se snašo,dobro zarađuje i zove Muju da i on dođe.Sjeda Mujo i pravac Frankfurt.Uzme taxi u Frankfurtu i kaže taksisti:"Samo vozi jarane ja nemam Suljine adrese"!??????????????
Voza taxi taksista ulicama Frankfurta a Mujo razgleda iz auta i odjednom kaže:"Stani,našo sam ga"! :o
Kako je Mujo našao gdje stanuje Suljo?