Vicevi

[Štef]

Neki je covjek, duboko predan molitvi, setao obalom. Naposljetku okrene oci
prema nebu i zavapi:
- Gospode, obecao si mi ispuniti najiskreniju zelju mog srca. Zato te sada
molim da mi das znak da ces me slusati.
Iznenada se nebo nad njim naoblaci i Bog progovori mocnim glasom:
- Pretrazio sam tvoje srce i vidio da je cisto. Zadnji, kojeg sam uslisio,
bio je kralj Salomon. On me nije razocarao sa svojom zeljom da bude mudar -
vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje
zapovjedi, takoder neces razocarati. Zato cu ispuniti sto god trazio.
Covjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaze:
- Oduvijek sam zelio ici na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku
morsku bolest. Mozes li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti
kada god hocu?
Bog se gromko nasmije i rece:
- To je nemoguce! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem
dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko zeljeza!!! Tvoja zelja je
vrlo materijalisticna i donekle si me razocarao. Most, naravno, lako
sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne zelje. Uzmi si vremena,
duboko razmisli i zazeli nesto sto ce biti na cast i slavu Stvaranja!
Covjek je razmisljao stvarno dugo i pokusa zazeljeti nesto zasita iskreno.
Konacno rece:
- Tu je moj odgovor, Gospode. Cetiri puta sam se zenio i razvodio. Zene su
mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Zelio bih
razumjeti zene... Rado bih znao kako se osjecaju iznutra, o cemu razmisljaju
kad mi odgovaraju sutnjom... volio bih znati zasto placu... i sto zapravo
misle kad mi odgovaraju s 'nista'... rado bih shvatio kako ih zaista
usreciti. Eto, Boze, to je moja zelja!
Nakon zaista dugog razmisljanja Bog mu odgovori:
- A taj most, zelis dvije ili cetiri trake?

[Antezg]

Evo jedan investicijski savjet

[fazan]

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od
naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.


Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao.


Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
"Bit će da si neudata."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata.


Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa
neobićno, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.


Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate šta, potpuno ste u
pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnosću?"

Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu!
 

[SSG]

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

 Je li mačka kod kuće?

 Je?

 Daj mi je malo...

[fazan]

 

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.

[Neno]

Ja sam čuov verziju gdje bog kaže: "To ti je bila demo verzija" 

[Neno]

Nezgoda na sahrani.



Alkohol sigurno nije imao uticaja 

[IŠiprak]

Zazvoni zvono na ulaznim vratima i žena otvori. Na vratima je nepoznati muškarac koji pita:

-Imate li vi pičku?

Žena šokirano zalupi vratima. Drugo jutro opet ista priča. Kada joj se muž vratio sa posla ispriča mu o bezobraznom neznancu i dogovore se da muž ostane ujutro kod kuće za slučaj da se napasnik ponovo pojavi.

Iduće jutro opet zazvoni zvono, muž se sakrije iza vrata, žena otvori, a na vratima isti čovjek opet pita:

-Imate li vi pičku?

Žena skupi hrabrost i odgovori:

-IMAM !

A čovjek na to reče:

-Onda recite svom suprugu da koristi vašu, a ne od moje žene !!!

[josip89]

Ovo sa ljesom je predobro

[dobusija]

Nije vic, ali sam se slatko nasmejao kad sam vidio. Odstrelo sam ga danas Nokiom ispred mog kvarta (blizina Beogradske Arene)...
No coment!

...čini mi se da je to nekad bio renault 4... :laugh:

[Mali Matek]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!

[Harry P.]

Ovaj vic sam već čuo samo što u glavnoj ulozi nije bio Hasanomerović Sejfo već Omanović Sejfo

[SSG]

Ovo sa ljesom je predobro

A pogledajte pažljivije reakciju udovice u pozadini

[skyangel]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu  platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Cvjecar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.


Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Sta ...





Imas li ideju ...








Razmisljaj kao Bosanac ...

















Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!! :-)

[skyangel]

Skupila se generacija da dogovori gdje ce slaviti 10 god. mature.

Neko rece: "Idemo 'K Zvoncu'. Tam su zgodne kelnerice". I tako bi.

Za 20. godišnjicu:  "Kam cemo?, Ma 'K Zvoncu', tam se dobro klopa." 

Za 30. godišnjicu  "Kam cemo?, 'K Zvoncu'. Toplo je i nema propuha."

Došla i cetrdesetogodišnjica:  "Joj kam cemo?, Hajmo K Zvoncu".

Svi jednoglasno odgovore: "Super, tam nismo nikad bili."