Vicevi

[Neno]

Jedan stari ali dobar:


Pita Japanac Muju:

- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?

Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zvizne šakom u nos i reče:

- Ovo ti je karate!



Pita ga opet:

- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:

- Ovo ti je džudo!



Tada Mujo upita Japanca:

- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?

Naravno, Japanac kaže da može, a Mujo dohvati čeličnu šipku i ubije
Boga u Japancu.



Japanac ga sav krvav upita:

- Pa šta tu ima japansko?

Mujo će njemu:

- Poluosovina od Toyote, pička ti materina!!!

[fazan]

P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!

[OldHunter]

P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!

Neznam zakaj, ali fazan (uvijek) ima najsočnije viceve  (i najmanje puta sam ih čuo  )

[magwin]

P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!

Neznam zakaj, ali fazan (uvijek) ima najsočnije viceve  (i najmanje puta sam ih čuo  )

Dvije mogućnosti:
-krativan i ima bujnu maštu
-dijabetičar
 

[fazan]

Zasto Istrijanke najbolje puše?
Zato sto su dvojezične!

[IŠiprak]

8:58h , muškarac ulazi u kafić
Sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV
U vijestima u 19:00 vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša se obrati muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Čak bi se okladio da će skočiti !
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50€ na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i ostao na mjestu mrtav.
Plavuša: baš sam razočarana, ali dugovi iz oklade su dugovi časti: Novac je Vaš !
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!
Muškarac je uzeo obje novčanice.

[lujo]

 Tužila baba Partizane sudu da su je silovali...
 Pita nju sudac: "a kad vam je bilo naj teže bako?"
  Kaže baba:"najgore mi bilo, kad me onaj mladi polegao na leđa, digao noge u zrak, a ono mi sva pliva iz cipela upala u oči"

[fazan]

 Vegetarijanac - stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

[Zoran]

Vegetarijanac - stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

e još, ko je loš lovac, onda taj zaista nije ni za drek!

[fazan]

 Piše mala Ciganka Lastanu:
"Dragi Lastane, imam 13 godina i još uvijek sam nevina... Da li to
znači da je moj tata gay?"

[Štef]

Kaže doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

[Štef]

Pročitao Mujo knjigu  'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju  i stao pred  Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro  rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj  kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces  napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri  kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se  onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da  se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i  ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i  počešljati kad sve to  bude
obavljeno?
Odgovara  Fata:
- Netko iz pogrebnog , pi..a ti materina  !!!

[IŠiprak]

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

[IŠiprak]

Sjede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću voziti.

[IŠiprak]

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao!