Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 214179 vremena)

Offline jura23

  • K 500
  • ***
  • Postova: 956
Odg: Vicevi
« Odgovori #1740 u: 15. 09. 2009. 20:10:29 »
jebo budalu - jebo budalu  hao

Offline kalnik

  • K 500
  • ***
  • Postova: 890
Odg: Vicevi
« Odgovori #1741 u: 15. 09. 2009. 21:19:33 »
 just just just just just rol rol rol rol rol

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #1742 u: 16. 09. 2009. 19:33:59 »
Ženska i muška poezija


ZENSKA POEZIJA

Zelim muskarca koji je krasan, mudar i jak,

koji voli razgovor lak...

Muskarca koji misli prije nego kaze,

koji mi laska i nikad ne laze...

Muskarca ciji je posao sjajan,

i bankovni konto nista manje nego bajan...


Galantan, uvijek pri ruci,

da mi uvijek pomogne kad sam u muci...

Muskarca koji moju dusu treba,

a ne da me samo u krevetu vreba...

Takvog muskarca ja zelim cijelim svojim bicem voljeti,

citav svoj zivot ga postovati.





MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i cvrstom
trupinom.

Uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sicevima i 30-metarski
gliser.


Znam da se bas ne rimuje, ali boli me k...




Offline jura23

  • K 500
  • ***
  • Postova: 956
Odg: Vicevi
« Odgovori #1743 u: 16. 09. 2009. 20:36:08 »
a gdje ih nalaziš.........hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Offline zelenko

  • K 500
  • ***
  • Postova: 680
Odg: Vicevi
« Odgovori #1744 u: 17. 09. 2009. 00:37:04 »
Zašto zec maše ušima kada trči?? :bunny:

mjenja brzine pic
ŽENE I RAKIJA

Offline zelenko

  • K 500
  • ***
  • Postova: 680
Odg: Vicevi
« Odgovori #1745 u: 17. 09. 2009. 00:57:47 »
Vozi Mujo autoputom na more i sluša radio.

Prekida se program zbog vanrednih vjesti. Čovjek se uključio na autoput u pogrešnom smjeru i panično se bori u izbjegavanju.

A Mujo kaže: Ufff, ma šta jedan bolan, SVI!


Vepar sa tri noge zove se nepar. A sa pet nogu??? PETAR

Pričaju ribič i lovac

Ribič kaže: Ja sam jučer ulovio ribu, 5 sati sam ju izvlačio van iz vode
Lovac: A ja jučer idem šumom kad vidim jelena i puknem, jelen padne kad nailazi lovočuvar. A ja puknem i njega. Kad opet nailazi autobus.... i ribič ga prekine...
E, a ja kad sam izvadio onu ribu van 3 dana je ostala rupa u vodi
Lovac: Ajd' smanji tu ribu ili ču ja poubijat pun autobus djece na izletu.

Perina istinita priča
Išao Pero u lov sa svojim kumom Mićom
Pero vidi jastreba i pukne, promaši....
I dalje on prića sa svojim kumom kad sa jastreb vrati i skine mu šešir sa glave.
Mićo pukne prema jastrebu i ovaj ispusti šešir.
Došli oni do šešira kad šešir sav izbušen od sačme a jastreb odletio. Majke mi da ne povjeruješ.
Kad nije to sve kaže Pero.
Jastreb se okreno, došo nam sleđa istrgnu Mići pušku iz ruku i ispusti nad kukuruzima.
Ma daj, kažem ja. Pa kad je to bilo.
Pero: Prije par dana, pitaj Miću ako nevjeruješ...!
Ja: Pa gdje je
Pero: Eno ga u kuruzima traži pušku
ŽENE I RAKIJA

Offline sljuka lukavec

  • K 100
  • **
  • Postova: 422
Odg: Vicevi
« Odgovori #1746 u: 17. 09. 2009. 11:50:31 »
 hao hao hao hao hao

Offline Gorki

  • K 100
  • **
  • Postova: 137
  • Pigs on the wing 1
Odg: Vicevi
« Odgovori #1747 u: 17. 09. 2009. 12:31:11 »
- kako govno najbolje pluta?
- s "Malo Vitra"

Offline magwin

  • Global Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3977
  • smatraju nemogućim ono što nisu probali
Odg: Vicevi
« Odgovori #1748 u: 17. 09. 2009. 21:41:45 »
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!



Pere Fate veš na rijeci u tom nailazi frajer i naguzi je.
Nailaze još dvojica i urade posao i odu.
A iz šume medo sve posmatrao i kaže kad su oni ode i ja.
Odvali Fatu okrene se i krene kad će na to Fata:
"Hejj tiii u bundi ostavi broj tel."




Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:

Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lijepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:

Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za djecu nego protiv djece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na maturalno!






  Otišo Hercegovac na more pa hoće sina da nauči plivat,


  baci on njega u vodu a mali potone-skoči izvadi ga pa mu stavi narukvice za plivanje

  opet ga baci a mali ko sikira pod vodu,izvadi ga pa stavi šlauf

  baci ga kad mali opet potonu sav začuđen gleda i nije mu jasno.

  Gledala to neka starica pa reče:

  skini mu taj lanac sa vrata čovječe!!!!!!!!!!!!!!! 




 Deda partizan  priča unuku kako su ih za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci zarobili i dali im ultimatum:
"Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
"I?" 
"Mene su streljali," rece deda.

 
 

Offline sljuka lukavec

  • K 100
  • **
  • Postova: 422
Odg: Vicevi
« Odgovori #1749 u: 17. 09. 2009. 21:47:40 »
ovaj zadnji je  rol rol rol

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #1750 u: 18. 09. 2009. 10:11:22 »
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je cuvao ovce.
> Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Sofer,
> mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocarama,
> Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
> vozila i upita čobana:
> "Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"
> Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
> "Slažem se, da!"
> Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira
> pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
 podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
> dugo izvješće na high-tec mini printeru...
> Okrene se čobanu i kaže:
> "Tu imaš točno 1.586 ovaca."
> Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
 Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
> Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:
 " Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si
stranke?"
Mladić odgovori: "Svakako!"
Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"
"Upravo tako! Kako si pogodio?"

 "Jednostavno", odgovori čoban.
> "Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "
> "Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "
> "Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"

Homo sum: humani nihil a me alineum puto

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #1751 u: 18. 09. 2009. 10:51:55 »
Jako dobar ali ja sam ga stavio mislim prošle godine i što je naj gore nije vic!
Imam upalu volje.

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #1752 u: 18. 09. 2009. 10:59:05 »
Jako dobar ali ja sam ga stavio mislim prošle godine i što je naj gore nije vic!

 Tko će ih sve popamtit.  d4
Homo sum: humani nihil a me alineum puto

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #1753 u: 18. 09. 2009. 12:52:18 »
Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala
ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je
sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Homo sum: humani nihil a me alineum puto

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1754 u: 18. 09. 2009. 19:14:02 »

Otac i kćer kod frizera

Otac sa kćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu.
Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama.
Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!