Vicevi

[canis]

Ivica postao strastveni lovac!
-Cijeli tjedan radi i u petak primi plaću!
-On uzme plaću i ode u dućan lova i sve potroši!
-Pozva kolege i odu oni u lov za vikend!
-Dođe nedjelja navečer i sjede on za stol da bi večerao, a žena ne prestaje kvocati dva sata!
-Nakon dva sata tišina,... žena sjede za stol i upita ga:"A kako bi tebi bilo da ti svoju ženu ne vidiš dva dana?"
-A Ivica će ozareno:"A to bi bilo prekrasno,...super!"
-Dolazi ponedjeljak,Ivica ne vidi svoju ženu!
-Eto i utorka on opet ne vidi svoju ženu!
-Dolazi srijeda,... eto kao nazire se nešto da bi ju mogao vidjeti!
-Eto četvrtka i Ivica se ujutro probudio i taman mu se otvorilo ono oteklo od batina lijevo oko te ugleda svoju ženu.
-"E vidiš kako ti je to!"-veli mu žena.

[IŠiprak]

Uvijek slušamo o “pravilima" s ženske strane. Evo par pravila s muškog stajališta...
Ovo su naša pravila:
Primiti k znanju... Sva pravila imaju br. "1" - NAMJERNO!

1.
Sise su za gledanje i zato to činimo. Ne pokušavajte to promijeniti.
1.
Naučite se koristiti zahodskom daskom. Vi ste već odrasle curice. Ako je podignuta, spustite ju. Mi ju trebamo podignutu, vi ju trebate spuštenu. Još nas nikad niste čule da prigovaramo zato što je bila spuštena.
1.
Subota = sport. To je sigurno kao mjesečeve mijene ili plima i oseka. Neka tako i ostane.
1.
Šoping NIJE sport. Oh, da, i nikad nećemo pomisliti da je.
1.
Cmizdrenje = ucjenjivanje.
1.
Pitajte ako vam što treba. Da odmah pojasnimo:
Diskretni nagovještaji ne vrijede!
Grubi nagovještaji ne vrijede!
Očiti nagovještaji ne vrijede!
JEDNOSTAVNO RECITE!
1.
‘Da’ i ‘Ne’ su potpuno prihvatljivi odgovori na gotovo svako pitanje
1.
Dođite nam s problemom kojeg treba riješiti. To mi činimo. Za sućut su zadužene prijateljice.
1.
Glavobolja koja traje 17 mjeseci je ozbiljan problem. Posjetite liječnika.
1.
Sve što smo rekli prije 6 mjeseci je neprihvatljivo kao orgument u svađi. Zapravo, svi komentari zastarijevaju nakon 7 dana.
1.
Ako mislite da ste debele, vjerovatno i jeste. Ne pitajte nas.
1.
Ako nešto što smo rekli može biti protumačeno na dva načina, a jedan od njih vas ražalosti ili razljuti – mi smo mislili onaj drugi!
1.
Ili zatražite da nešto učinimo ili recite kako želite da se to učini – nikada i jedno i drugo.
Ako već znate kako to treba učiniti – učinite to same.
1.
Što god da imate za reći, recite to tijekom reklama, ako je ikako moguće.
1.
Kolumbo nije trebao uputstva za put. Ni mi ga ne trebamo!
1.
Svi muškarci prepoznaju samo 16 temeljnih boja – Windows default.
Breskva je, primjerice, voće, a ne boja. Bundeva je isto tako voće.
Mi nemamo pojma što je to “krem-roza”.
1.
Ako svrbi, bit će počešano. Mi to tako činimo.
1.
Ako pitamo što nije u redu, a vi kažete "ništa“, ponašat ćemo se kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali nije vrijedno svađe.
1.
Ako postavite pitanje na koje ne želite čuti odgovor, očekujte odgovor kojeg niste željele čuti.
1.
Kad idemo nekud, sve što obučete vam odlično stoji. Zbilja.
1.
Ne pitajte o čemu razmišljamo osim ako ne želite raspravljati o:
Seksu,
Sportu ili
Automobilima
1.
Imate dovoljno odjeće…
1.
Imate previše cipela…
1.
Ja sam u dobroj formi. Okruglo je forma.
1.
Hvala što si ovo pročitala. DA, znam da ću noćas spavati na kauču u boravku, ali muškarcima to ne smeta – to je kao na kampiranju ili u vojsci.

[Mali Matek]

Tata! Tata! Gori nam u stanu!

Pa ajde onda brže van i ne deri se da ne probudiš mamu

[IŠiprak]

 

[jjukic]

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.

[zelenko]

No coment

[Legion66]

  a idiota.....

[Schultz and Larsen]

Zar niste za riki martina znali prije? Ima isto jedan ovde na forumu

[zelenko]

Ricky je nakon objave ovog spota zakupio jednu zaštitarsku službu
Ima jedan dobar djed, stavio sam ga pod lovačke "priče"

[Neno]

Dobio mailom pa da podijelim 

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti, evo postupka i kriterija:
1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi ca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:
--- Ako su prebrojali sve cigle --- KNJIGOVODSTVO ili RAČUNOVODSTVO
--- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta --- REVIZIJA
--- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi --- RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
--- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi --- PLANIRANJE
--- Ako se gađaju međusobno ciglama --- VODITELJI PROIZVODNJE
--- Ako svi spavaju --- ZAŠTITA NA RADU ili UNUTARNJA ČUVARSKA SLUŽBA
--- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove --- IT SEKTOR
--- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju --- KADROVSKA
--- Ako su već svi otišli doma --- MARKETING
--- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim --- STRATEŠKO PLANIRANJE
--- Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu --- UPRAVA / TOP MANAGEMENT
--- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani --- TEHNIČKA SLUŽBA

[Štef]

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.


Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti
sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

[.50AE]

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.

Znam da je ponegdje u zagorju normalno da vodovod presuši u vrijeme berbe (čak je taj problem svojevremeno bio i na naslovnicama dnevnih novina), ali što se tiče čarobiranja i pretvaranja vode u vino čini mi se da Jaska i okolica prednjači, barem po količini. 

[kalnik]

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.

Znam da je ponegdje u zagorju normalno da vodovod presuši u vrijeme berbe (čak je taj problem svojevremeno bio i na naslovnicama dnevnih novina), ali što se tiče čarobiranja i pretvaranja vode u vino čini mi se da Jaska i okolica prednjači, barem po količini. 

E, a kad se nokti počnu frkat i zubi klimat

[SSG]

VRSTE OSOBA KOJE PRDE

UČTIV: Prdne i kaže "pardon".
CINIK: Prdne i gleda ravno u oči.
KAVALIR: Pušta damu da prdne prva.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN: Prdne i kaže "AH".
VESELJAK: Prdne i kaže: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVČINA: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva čeka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne osjeti.
DVOLIČAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gaće.
FLEGMATIČAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prdnu.
ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Još nije ni prdnuo već misli da se usro.
SOLUNAC: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

[Neno]

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.

Znam da je ponegdje u zagorju normalno da vodovod presuši u vrijeme berbe (čak je taj problem svojevremeno bio i na naslovnicama dnevnih novina), ali što se tiče čarobiranja i pretvaranja vode u vino čini mi se da Jaska i okolica prednjači, barem po količini. 

Na samrtnoj postelji zagorec sinu upučuje zadnje riječi: "Znaš sine i od grožđa se može napraviti vino!"