Vicevi

[fazan]

Irska...
Kćerka se nenadano vrati kući nakon 5 godina odsustva, za koje vrijeme se nijednom nije javila obitelji.

Otac je ukori: Što je s tobom kćeri??? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopće znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpjela? Pa što uopće radiš?

Kći (ridajući, sa suzama u očima). Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka
....

Otac: ŠTO???? Ti si obična kurva,  grešnica!!! Sramota za cijelu obitelj!!!

Kći: Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa  novu vilu sa desetinom spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu ... i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu...

Otac: Čekaj malo - što si rekla da si postala?

Kći (plačući): Prostitutka ... oče, oprosti ....

Otac: O, Isuse i Marijo... na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio, da si postala protestantkinja!!! Priđi, da te zagrlim!****





Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

 

[Neno]

Zabrinuti muž
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
 
Unaprijed zahvalan!

[zelenko]

Mujo; Kažu da po novom zakonu ne trebaš plaćati režije ako bilo koju zemlju prebaciš na sebe!!
Haso;Pa koliko zemlje mora biti
Mujo; Mislim da je najmanje 6 kubika

[magwin]

Mali, šta radiš tu u kinu, to je film za odrasle!? I kako si uopće uspio kupit kartu??? -TATA JE KUPIO! - A da? A gdje ti je tata?? - MISLIM DA JE DOMA, SIGURNO TRAŽI KARTU!!!

[Harry P.]

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

[Lovac]

Pošlo društvo u lov.Rezervirali dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom,koji je užasno hrkao pa se odluče smjenjivati da ne bude stalno isti.Poslije prve noći uz Peru,ustane jedan od njih sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:"Čovječe, što se dogodiilo?"
–"Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao."
Sljedeću noć je drugi bio na redu.Ujutru isto-blijed,otečen,jedva se drži na nogama.
Pitali su:"Kako je bilo? Izgledaš grozno!" –"Nepodnošljivo..Pero struže kao pilana. Cijele noći sam ga samo gledao."Slično su prošli i ostali.I dođe red na Muju.Ujutru evo njega, odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. -"Dobro jutro,družino!" Svi iznenađeni,ne mogu vjerovati. Pitaju ga:"Kako sad to?" -"Dakle, spremali smo se za spavanje.Prišao sam Peri, zagrlio ga,pogladio ga po guzi uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.Poslije je cijele noći Pero sjedio i gledao mene." hahahahahahah 

[Brane]

         ...  E Pero, Pero ...
   

[Lovac]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
-1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
-“Pa lijepo”, odgovori Mujo. “Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat’ veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora neće moći loviti iz ruke i neka sebi uzme i štap sa mašinicom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini glisera… Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $”.
-“Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo”, reče poslovođa, “a čovjek je došao samo kupiti udicu ?”
-“Ma jok’ “, reče Mujo, “došao je kupit’ tampone za ženu, pa sam ga pit’o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat’ ovaj vikend.!?

[Brane]

      ....  Pravi je !!! 

[Teodo]

Istinit dogadjaj:

U jednoj ambasadi u Evropi, jedne bivše republike iz SFRJ, osoblje je odlučilo da proslavi i malo se zabavi. A, kao što mnogi znaju, i vole, nema boljeg načina nego da se obrne nešto na ražanj!  I tako, odluče da bi trebalo, bilo "najsladje", na ražanj "nataći" mlado jagnje! Medjutim, pošto su se nalazili u "emancipovanoj" zemlji zapadne evrope, nema stočne pijace dje se prodaju/kupe živa grla.., možeš kupit meso u supermarketu.., ali na kilo, i već je isjeceno i spremljeno za prodaju..

Sjete se oni!  I, podju do prodavnice kućnih ljubimaca, tu kupe fino jagnje, i obrnu ga na ražanj. Lijepo se  , uživalo, najelo, družilo, šalilo, smijalo.. Kad, za nekih 15-ak dana, dodju iz Agencije za zaštitu kućnih ljubimaca, da provjere kako se jagnje snašlo u novom domu............ 

Možete mislit... nakon odgovora zaposlenih u ambasadi, skoro da je izbio diplomatski incident, čak su ih se, priča se,  klonili sa strahom..        E, tako je to u Euniji!

Priča je istinita! Ma, nema ovog naroda odavde nidje nasvijet.. 

[tosobinov]

Prethodni vic - realnost, podsetiome na slicni dogagaj!
Imeno, diplomatski "radnik" (kuhar u ambasadi nama susedne drzave na brdovitom balkanu), sa mesta "privremenog" rada u Londonu sprijateljiose sa kuharom kineske ambasade! Kinez imao problema sa nabavkom "pekingskih pataka" , a placao dobro, to rekao nasem "diplomatskom radniku", a on kao balkanski poduzetnik razradio plan nabavke "pekinskih pataka".Posto su bili u Londonu, a u njemu puno parkova i jezerca, a oni puni patke, prvo je kupio jednu veknu hleba, pa kutiju "dijazepama" ili nesto slicno, seo popodne na klupu u parku, patke plivaju pred njega, on ih fino i ljepo "hrani"  hlebom, pojacan sa tabletama! Mrak vec pao, patke lagano usli u one svoje kucice i pozaspale "teskim snom! "Poduzetnik" uzeo lepo svoj ranac, pa malo po malo napunio gepek auta sa svezim "pekingskim patkama", pravac u ambasadu da sredi nabavku, a ujutru kinez sav radosan lepo isplatio poduzetnika!
Neki kazu da je ova prica anegdota, ali poznavajuci "potencijal" nasih ljudi meni je ova i prethodna prica sasvim istinita!

[Lovac]

 

Jedna zena pita Konfucija:
-Kako to da kada zena spava s 3 razlicita muskarca svi kazu da je drolja, a kada muskarac spava s 10 zena, onda je on faca?!
Konfucije odgovara:
-Ako jednu bravu otvaraju 3 razlicita kljuca, onda je to losa brava...a ako jedan kljuc otvara 10 razlicitih brava, onda je to dobar kljuc! :-)

[KOBI]

Istinit dogadjaj:

U jednoj ambasadi u Evropi, jedne bivše republike iz SFRJ, osoblje je odlučilo da proslavi i malo se zabavi. A, kao što mnogi znaju, i vole, nema boljeg načina nego da se obrne nešto na ražanj!  I tako, odluče da bi trebalo, bilo "najsladje", na ražanj "nataći" mlado jagnje! Medjutim, pošto su se nalazili u "emancipovanoj" zemlji zapadne evrope, nema stočne pijace dje se prodaju/kupe živa grla.., možeš kupit meso u supermarketu.., ali na kilo, i već je isjeceno i spremljeno za prodaju..

Sjete se oni!  I, podju do prodavnice kućnih ljubimaca, tu kupe fino jagnje, i obrnu ga na ražanj. Lijepo se  , uživalo, najelo, družilo, šalilo, smijalo.. Kad, za nekih 15-ak dana, dodju iz Agencije za zaštitu kućnih ljubimaca, da provjere kako se jagnje snašlo u novom domu............ 

Možete mislit... nakon odgovora zaposlenih u ambasadi, skoro da je izbio diplomatski incident, čak su ih se, priča se,  klonili sa strahom..        E, tako je to u Euniji!

Priča je istinita! Ma, nema ovog naroda odavde nidje nasvijet.. 

Tako je jedan nas tip (moj poznanik) isao u polj. apoteku(isto EU) da kupi otrov za miseve.Posto nije mogao naci na rafama upita prodavca.A ovaj ga napadne i umalo zovne policiju,izgalami se na njega i istjera iz radnje 

[Lovac]

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:-Ja sam svom mužu jednog dana rekla:"John, od danas ti više ne kuham.".....Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:-Ja sam Pierru jednog dana rekla:"Od danas ja ti više ne perem.!"....Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:-Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."....Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko. :D

[Lovac]

Dođe Duško Lokin kod frizera i kaže:"Daj me skrati malo, molim te, naprijed i sa strane, a ja ode nešto obavit do grada pa me eto nazad za pola sata.." :))))