Koliko god bilo ovo ozbiljno sa referendumom, toliko je i smiješno na kaj mi trošimo pare stoga evo malo "aktualnih" viceva da Vam navuče osmijeh na lice u ova turobna vremena:
Razlika :)
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka...
OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?!
SIN: Nisam tata, ja sam princeza!
Ovo je baš zajebana situacija:
- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu Šamarčinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!
Ovako je to u EU:
Pričaju dva pedera:
I, kako ide posao?
Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem ni prdnut!
A recimo ovako je to u Hrvatskoj:
"Sine'sto su ti oči tako crvene???
Pušio sam travu tata .
Lažeš pederu!!! Opet si plako!!!"
Ovako je to kod mene u Mikuliću :
Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
ovi otraga su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi naprijed su svi seronje!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:
Ponovi šta si rekao pijanduro!!!
Tko je peder, tko je seronja...?!?
Pa sad više ne znam, kaže pijanac.
Tako si glupo zakočio da su se svi pomiješali.
Ovako je to u Hercegovini:
Došao student Hercegovac iz Zagreba doma u Grude na odmor i kaže ćaći:
"Ćaća imam dvije vijesti dobru i lošu".
Kaže mu ćaća:
"Ajd prvo lošu."
"Ćaća ja sam peder" kaže sin.
Stari zanijemi skoro ga srce izdalo.
Kad je doša k sebi reče:
"A koja je dobra?"
Na to će sin:
"Naš je, iz Gruda"!?!?!?!?!
Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali!" veli deda.
Ovako je to u Bosni:
Pita profesor u školi decu šta lepo miriše.
Deca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd
Profesor kaže tako je deco ali pogleda malog Muju i pita ga:
A šta tebi lepo miriše?
Kaže mali mujo PIČKA.
Profesor poludi i otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i profesor ga pita gde ti je otac.
Mali Mujo mu odgovara: otac mi je reko kome pička ne miriše je peder a on sa pederima ne razgovara.
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zašto?
- Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu
Ovako je to u Dalmaciji:
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Ante, znam...
Ovako je to u Zagorju:
Išao se peder Zagorec tetovirati i stavio si na kurac sliku traktora.
Pokaže to svom prijatelju pederu a ovaj ga pita:
'Zašto si stavio baš sliku traktora?'
Tetovirani:'A kaj se bum s mercedesom po dreku vozil?!'
Ovako je to u Srbiji:
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...
