Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 214176 vremena)

Offline Štef

  • K 3000
  • *
  • Postova: 3098
Odg: Vicevi
« Odgovori #630 u: 02. 06. 2008. 16:55:34 »
Trci zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao izvući novu lajnu, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a
oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport
i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:

- Marš svi u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeko cvakne ECSTASY mora
trčat cijela šuma?!
Homo sum: humani nihil a me alineum puto

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #631 u: 03. 06. 2008. 15:15:36 »
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:

 Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
 Ajde reci prvo lošu.
 Imam sidu.

Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:

 Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
 Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #632 u: 03. 06. 2008. 15:16:00 »
Kako se u Italiji kaže ginekolog?
 Panorama de la picore.
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #633 u: 03. 06. 2008. 15:16:52 »
Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

 Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
 Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
 Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #634 u: 03. 06. 2008. 15:20:56 »
Kako je Hitler pridonio razvoju biogoriva?
 Prvi se počeo grijati njime.
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline SSG

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2246
  • Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka
Odg: Vicevi
« Odgovori #635 u: 03. 06. 2008. 15:22:51 »
Kaže Mujo Hasi:

 Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

 Jel' ti pušila?
 Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..

Not to open the hunting season on the pretext that there is no game would be as if one gave up celebrating Christmas because there was not enough snow to go by sleigh to midnight Mass.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #636 u: 03. 06. 2008. 15:36:33 »
Anketa v Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev"?"
  
("Kakvog ste misljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse
stranaca"?)

  3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."






Hrvatske Domovine Sin.

Offline PinzHunter

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1823
Odg: Vicevi
« Odgovori #637 u: 04. 06. 2008. 18:49:42 »
Anketa v Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev"?"
 
("Kakvog ste misljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse
stranaca"?)

  3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."









 d4
Tornjak.."Biće koje posjeduje ljepotu bez sujete, snagu bez oholosti, hrabrost bez okrutnosti i sve ljudske vrline bez ijedne ljudske mane"

Offline PinzHunter

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1823
Odg: Vicevi
« Odgovori #638 u: 04. 06. 2008. 19:10:51 »
evo jedan od mene. Ovo je u stvari bilo uistinu tojest dvije price koje cu ja u jednu staviti da nepisem dva puta i da se nesmijemo dva puta, ako bude smjesno  ;D

Naime, pravila se Džamija u jednom selu kod Bihaca.Bilo je to u proljece 2003 godine.Bile jake vrućine tada.Iskopali se temelji kad eto Hodže da vidi kako radovi napreduju.Zadovoljan Hodža seta po bausteli, kad ce jedan od radnika: Hodža, jeli grijeh da mi radnici na ovoj temperaturi popijemo koju pivu da se osvježimo?"
Hodža ce njemu: nije sinko samo vi koju popite, sve je to od boga i dok se zidovi ne podignu moze se i alkohol popiti dok se radi.
Proslo jedno vrijeme, podignuti zidovi i eto Hodže u obilazak. Sav happy Hodža trckara tamo vamo, kad ce opet jedan radnik njemu: Hodža smijemo li mi pivu popiti, vruće nam je? Kako nećete smijeti, sinko samo vi sebi otvorite koju.Nema to veze dok se ne pokrije Džamija mozete koju popiti.
Prosla jos koja hefta od tada, pokrivena Džamija, ubaceni prozori, ma sve bas kako treba. Kad eto Hodze da vidi kako idu zavrsni radovi.
Hodža sav zadovoljan radom, sve je onako kako treba, podno grijanje,bakarni olukovi itd..

Kad ce jedan od radnika, Hodža, sad kad je sve gotovo, mozemo li jednu popiti da nazdravimo za kraj? Kako necete moci djeco samo vi popite koju.Tako i bude. Zapricali se oni tako uz pivu, Hodža blagosiva svakoga od njih, kad ce jedan radnik njemu: de Hodža i ti jednu sa nama popij? Uh sinko pa ja nesmijem nedo bog, ma bezalkoholna je nebrini nista, veli ti njemu radnik. Hajde sinko ako je tako hocu jedno sa vama ali samo ako je bezalkoholna? Jeste kad ono bas bila Bavaria Alkoholfrei.

Potegnu Hodza dva tri puta i prazna flasa. pita ga radnik: i Hodza, kakva je piva? Hodza ce njemu: dobra, ista karlovacka  ;D
Tornjak.."Biće koje posjeduje ljepotu bez sujete, snagu bez oholosti, hrabrost bez okrutnosti i sve ljudske vrline bez ijedne ljudske mane"

Offline draganco

  • Moderator
  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2539
  • Bez Lova nema zivota!
Odg: Vicevi
« Odgovori #639 u: 04. 06. 2008. 19:20:17 »
Zet

Pa zete kako si zadovoljan nasom cerkom? - Pitaju tast i tasta(punica i punac)svog novopecenog zeta.
Tako - tako.Ali vama dvoma nisam zadovoljan!
Iju, a zasto?
Secate li se kada sam dosao  kod vas da je zaprosim?
Zamalo da me izbacite iz kuce!
Da ,pa?
zasto niste bili malo uporniji!
Dobra Kob-Dobar Pogled

>IAAMM<

Offline shandi

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1859
Odg: Vicevi
« Odgovori #640 u: 04. 06. 2008. 20:48:35 »
izašle dvije žene u provod,i kad su se vraćale kući onako pripite jednoj se počelo pišati.skrene ona sa ceste i ode pokraj groblja da se popiša.obavila ona sve ali se nije imala s čime obrisati pa skine gaće obriše se i baci ih.onda se i ovoj drugoj počelo pišati.ode i ona da se popiša,ali ni ona se nema s ćime obrisati.neće s gaćama jer kako će mužu objasniti da nema gaće.uzme ona lentu sa vijenca sa groba i riješi stvar.i tako one otišle kući,a drugi dan se našli njihovi muževi.kaže prvi:jebote gdje su nam žene sinoć bile,moja došla kući bez gaća?na to mu drugi kaže:nije to ništa moja je došla s lentom na guzici na kojoj piše:NIKAD TE NEĆEMO ZABORAVITI
Kad se šolja rakije narolja,onda šolja radi što ga volja!

Offline SEJFO

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2801
  • MAGNUM LEGENDA
Odg: Vicevi
« Odgovori #641 u: 04. 06. 2008. 21:29:37 »
POZ..!
Pincgauer ono za hođžu je bilo 2004 a ne 2003 i to je "tvoj" hođža priznaj ljudima,a ne okolo.
NE SLIJEDITE ME I JA SAM IZGUBLJEN!!!

Offline Harry P.

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2532
Odg: Vicevi
« Odgovori #642 u: 05. 06. 2008. 01:19:41 »
mladi svećenik nakon završenog školovanja dođe u svoju župu kod svoga starog svećenika i ovaj mu ponudi da održi misu.
nemogu oče, još nisam nikada služio misu, to bih mi bio prvi put, a i trema me lovi.- kaže mladi svećenik
ma, nemaš problema, kad sam i ja govorio prvu misu, imao sam tremu i onda sam popio jednu rakijicu i trema je prošla, održao sam misu i sve je bilo u redu. pa ako i ti imaš tremu tu ti je rakija malo si povuci i proći će te, a ja idem među narod sjesti.-kaže stari svećenik
popije mladi svećenik jednu, ali trema još uvijek drži. još jednu... još uvijek trema. i tako on jednu po jednu... i pukne cijelu flašu.
nakon toga izađe na oltar održi misu i nakon završene mise obrati se starome svećeniku: oče, dali je bilo sve u redu.
ma odradio si to profesionalno, samo... napravio si tri greškice.- kaže stari svećenik
a koje su to tri greškice?-pita mladi
odgovara mu stari svećenik:
prva greškica- eva je dala adamu jabuku, a ne pi...
druga greškica- isusa su ubili rimljani, a ne partizani
treća greškica- na kraju mise se kaže idite u miru božjem, a ne ajmo raja fajront

Offline PinzHunter

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1823
Odg: Vicevi
« Odgovori #643 u: 05. 06. 2008. 08:44:57 »
POZ..!
Pincgauer ono za hođžu je bilo 2004 a ne 2003 i to je "tvoj" hođža priznaj ljudima,a ne okolo.

zezno sam se za godinu da se ne prepozna koji je Hodža a ti me sad nasanka  ;D. nije moj hodža, ja sam taj džemat promijenio  ;)
Tornjak.."Biće koje posjeduje ljepotu bez sujete, snagu bez oholosti, hrabrost bez okrutnosti i sve ljudske vrline bez ijedne ljudske mane"

Offline Harry P.

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2532
Odg: Vicevi
« Odgovori #644 u: 05. 06. 2008. 18:36:03 »
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."