Vicevi

[Harry P.]

Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac: - Moja! - Ništa tvoja, moja! Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac: - Ja prvi! Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno... - Hajde sad ja tebe! - reče Slovenac. - Ma eto ti riba, jebote riba!

[Harry P.]

Dobio Mujo proljev pa otišao k liječniku po lijek. Liječnik mu pogreškom prepiše Apaurin za smirenje. Poslije dva dana sretnu se liječnik i Mujo na ulici. - Mujo, kako je? - Ma dobro mi je, doktore. Serem i dalje ko grlica, ali se ne živciram.

[SSG]

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.

 Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
 Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.

[SSG]

Pita učiteljica Pericu:

 Perice, znaš li ti što je to demokracija?
 Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

[SSG]

Pita Mujo Hasu:

 Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
 Ne znam.
 Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
 A ostaje mi kita, što drugo.

[SSG]

Što je kurac u kurcu?
Peder.

[SSG]

Kaže Hitler:

 Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!

A Bosanac mu se nasmije i kaže:

 Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet!

[SSG]

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!

[SSG]

Išli muž i žena na svadbu, no muž ima samo 3 vlasi kose na glavi. Pita on ženu:

 Ženo kako da se počešljam?
 Jednostavno, stavi jednu vlas prema naprijed, jednu desno, a jednu lijevo.

Dok se muž češljao otpadne mu jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

 Ženo, kako da se počešljam?
 Stavi jednu vlas desno, a jednu lijevo.

Dok se muž opet češljao, otpadne mu još jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

 Ženo, kako da se počešljam?
 Ma jebe, mi se idi rasčupan.

[SSG]

Pita mali Ivica jednog čovjeka:

 Striček, što ti slušaš od glazbe, koju vrstu?
 Metal, a ti? - odgovori gospodin, a Ivica ne zna što da kaže pa odgovori:
 A ja slušam željezo.

[SSG]

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!

[SSG]

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

 Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

 O čemu bi vi htjeli razgovarati?
 Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
 U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

 Ne znam kako da to rastumačim!
 Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

[magwin]

SSG otkuda ih samo vadiš?Već si ih toliko ispucao da možeš lako izdati bar jedno dobro đžepno izdanje.
Ili ih samo od nekud prepisuješ.....

[Mali Matek]

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Croatia Airlines ostave bilješku menapravili.

Zahtjev: Lijeva guma se skoro treba zamjeniti.
Izvestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovat.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor broj 3 na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

[Štef]

Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom
        ormariću...
       
        I zabrine se.
        - Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
        - Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
        - To je onda tvoj zaručnik?
        - Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
        - A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
        - Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
        - Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
        - Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....