Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 219863 vremena)

Offline Mali Matek

  • K 500
  • ***
  • Postova: 636
Odg: Vicevi
« Odgovori #1260 u: 22. 01. 2009. 23:14:50 »
zašto plavuša ne može brojati do 70?


jer su joj kod 69 puna usta  hao

Offline KOBI

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2278
Odg: Vicevi
« Odgovori #1261 u: 22. 01. 2009. 23:16:05 »
 hao

Offline miroslav_dabic

  • K 100
  • **
  • Postova: 277
Odg: Vicevi
« Odgovori #1262 u: 23. 01. 2009. 00:13:48 »
Poslusaj te ovo molim vas prvih tri minuta,a onda cete sigurno i do kraja...




ftp://
« Zadnja izmjena: 23. 01. 2009. 00:15:32 od miroslav_dabic »
Nije car u lovu,car je u hajci...

Offline miroslav_dabic

  • K 100
  • **
  • Postova: 277
Odg: Vicevi
« Odgovori #1263 u: 23. 01. 2009. 00:20:30 »
E sada ovo je nastavak,ali tek kada poslusate prvi dio...Krivo mi je sto je glas ubrzan pa ne zvuci onako kao prvi dio...


ftp://
Nije car u lovu,car je u hajci...

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1264 u: 23. 01. 2009. 07:57:17 »
PRIČA IZ BUDUĆNOSTI



Godina 3000. Preostalih trideset Hrvata odlučilo je sazvati sjednicu Sabora negdje u blizini Siska.

 Zagreb je već odavno prodan indijskoj kompaniji za odlaganje nuklearnog otpada jer je blizu nuklearke "Krško".

 Nije zdravo u njemu održavati sjednice. Na ovom zasjedanju Sabora tri tisućite godine Hrvati će raspravljati o prodaji zadnje državne dionice INA-e Islandu kako bi Hrvatska napokon dobila zeleno svjetlo za pristup u EU.

Nakon ispunjenja toga dvomilenijskoga sna pozabavit će se drugim temama poput odlaska mozgova u inozemstvo i sitnim problemima s padom nataliteta. Usred zasjedanja začuje se uzvik predsjednika Sabora koji panično ulazi u dvoranu:

"Napadaju, napadaju!".

"Tko?"

"Pa Srbi, tko drugi!" - u panici je predsjednik.

"Kako sad Srbi, pa koliko ih je?" - upita premijer.

"Nešto manje od šezdeset."

"Uh, k vragu, brojniji su, što 'oće?"

"Oće Krajinu nazad, dosta im je više, otkad je Beograd postao glavni grad Albanije, žele nazad našu Krajinu", objasni zastupnik manjina - pola Hrvat pola Kinez.

"Ali Krajina je pod morem već tristo godina, globalno zagrijavanje i to..." - razuman je premijer.

"Nema veze, oni misle da je to srpska Atlantida" - objasni mu povjesničar Mate.

Mate je zastupnik desne opcije i on na ovom zasjedanju zahtijeva čvrst otpor srbočetničkoj agresiji.  Pa nisu njegovi poginuli na Bleiburgu prije tisuću i nešto godina da bi ih sad opet Srbi napadali!

"Da su se tvoji poklonili na Jasenovcu prije tisuću i pedeset godina, ne bismo mi sad imali problem sa susjedima." replicira mu ljevičar Krešo.

Premijer odmah zamoli sve stranke da premoste tisućljetne razlike i udruže se u obrani hrvatskog podmorja.

Na kraju zasjedanja jedini preostali član ansambla "Lado" otpjevao je hrvatsku himnu "Vjetre s Dinare", kako bi podigao rodoljubno raspoloženje.

Sjednicu su promatrale i sestre Tuga i Buga, koje su prije otprilike dvije i pol tisuće godina, po predaji, dovele Hrvate na more iz daleke Ukrajine.

"Što ćemo sad?" - pita Tuga.

"A ništa" - smireno će Buga.

"Pokupimo onog jednog Hrvata iz Bosne i ajmo mi nazad u Karpate. Izgleda da smo ovdje zajebali."


Hrvatske Domovine Sin.

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #1265 u: 26. 01. 2009. 13:49:50 »
Kako se na travi postavljaju natpisi: "Ne gazi po travi!"?

Kako ćemo znati je li riječ u rječniku krivo napisana?

Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra će biti dvostruko hladnije, koliko će biti
stupnjeva?

Ako je čovjek nastao od majmuna, zašto još uvijek majmuni postoje?

Ako Superman može blokirati metke prsima, zašto se sagne kad u filmu tip na
njega baci pištolj?

Da, još nešto. Ako je tako pametan, zašto nosi gaće na hlače?

Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?

Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo?

Što napraviti kada vidite da zaštićena životinja jede zaštićene biljke?

Zašto su kamikaze nosile pilotske kacige?

Zašto ljudi kad su baterije u daljinskom slabe uvijek jače pritišću gumbiće?
Imam upalu volje.

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1266 u: 27. 01. 2009. 08:28:37 »
Išao Crnogorac u bordel i, ne znajući, odabere transvestita. Navalio
junački na njega od pozadi, i u pola posla uhvatio rukom nešto u
međunožju, pa uzvikne:
- "Ih, djevojko, pa ja te probi!"

 

Hrvatske Domovine Sin.

Offline Antezg

  • K 500
  • ***
  • Postova: 858
Odg: Vicevi
« Odgovori #1267 u: 27. 01. 2009. 11:11:01 »
Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...


Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.



Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.



Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i
vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.


Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q : Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako
 



Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #1268 u: 27. 01. 2009. 12:00:12 »
Za vrijeme rata u BIH, unproforac pomogao cigi da spasi svoju glavu i cijelu obitelj......

Cigo se nekakao htio odužiti unproforcu i veli :



Cigo : " Drug unproforac, ja bi nekako da ti se odužim, reci šta god oćeš, samo reci i sve ću da ti uradim što god oćeš, ne znam kako da ti se odužim drug unproforac"



Unproforac : " Pa eto, ako baš hoćeš, ja sam se zaželio seksa, pa tako mi se možeš odužiti"



Cigo : " Ma može, može nema problema...kakve voliš...oćeš ćerku da ti namestim, il ženu il punicu...kakve god voliš, samo reci!"

Unproforac : " Ma ja ti volim muškarce, ja bih tebe maznuo!"

Cigo ;" Joj drug unproforac, pa kako ću ja to, pa to će,znaš da boli, pa joj kako ću ja to, pa znaš...."

Unproforac : " Ma neće te boliti, ja ti dam vazelin, ti se namažeš...i ništa ne boli..."

Cigo :" Pa ajde onda, jadan ja, ali moram da ti se odužim, daj taj vazelin!"...i cigo se počne mazati po prsima.....

Unproforac : " Ej cigo, pa što se tu mažeš, moraš dupe da namažeš..."

Cigo :" Eeeee, moj drug unproforac....bol u dupe će da prođe nekako, al u duši, .....nikad!"

Hrvatske Domovine Sin.

Offline dick

  • K 100
  • **
  • Postova: 318
Odg: Vicevi
« Odgovori #1269 u: 27. 01. 2009. 13:06:53 »
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore:

"Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima:

"Bum  sačekala, nigdi se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:

"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:

"Treba mi 200 jaja, ne pitam šta koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan",

a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:

"Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?",

a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim". Pojeli su, kad opet će gospodin:

"Da li bi sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu: "Pak se nigdi ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Da li bi sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",

a ona njemu po-kozna -koji-put: "Pak se nigdi ne žurim".

Obavili oni to ... kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:

"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala  ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ...

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom . ..",

a ona opet ono njeno: "Bum  sačekala, se nigde ne žurim !!!!"

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1270 u: 27. 01. 2009. 15:12:21 »
Japanci izmislili robota za sex.
Štefa, Bara i Fata odlučile ga isprobati.
Štefa nakon sat vremena veli: Joj, kak je bilo dobro !
Bara nakon dva sata veli: Nenadjebivo, kupujem jednog za doma !
Fata ne izlazi, nakon osam sati izlazi robot van i trči glavom bez obzira a za njim Fata: Pička ti materina, za bježat imaš baterija a za jebat nemaš !



Razgovaraju Fata i Mujo, odjednom Fata upita: Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
Mujo odgovori: Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe !



Mujo vozi kamion, staje na parkiralištu, ugleda prostitutku pa je pita:
- Ej, curo, što radiš za 50 Eura?
Ona: Sve što ti srce poželi !
Mujo: Upadaj, treba istovariti 5 tona cementa .



Fata i Mujo šeću gradom i prođu pokraj pečenjare.
-Oh, Mujo kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo kavalirski: Hočeš da prođemo još jednom ?



Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen prilazi. U jednoj ruci čaša vode a u drugoj aspirin....
Fata: Šta ti je, ba, Mujo ? Šta će ti aspirin ?
Mujo: Pa za tebe dušo !
Fata: Ali, ne boli me glava !?
Mujo: Eee, to sam htio čuti....

Offline KOBI

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2278
Odg: Vicevi
« Odgovori #1271 u: 27. 01. 2009. 21:46:53 »
Bosanski Horoskop

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće nayebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne serru previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe, kojima su obiteljski odnosi i
vrednosti na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju boga, crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kome su rođene glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zayebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog holesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa dobro jutro mater,
naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka piszdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podyebavaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
zelena, naravno.

Offline canis

  • K 500
  • ***
  • Postova: 621
  • zar nije veliko zadovoljstvo učiti i ponovno učiti
Odg: Vicevi
« Odgovori #1272 u: 27. 01. 2009. 23:29:14 »
Priča Mujo svom kolegi:
"Ma znaš bolan šta mi se sinoć desilo! Izlazim ti ja onako fino iz kafane,kad mi neka dasina stade na prste od ruku!"
a zar nije štos ... životu razbit' nos

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #1273 u: 27. 01. 2009. 23:45:24 »
Obavještavam Vas da je u Bosanskom jeziku uveden osmi padež: PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko?,Koga?,Kad?,Gdje?.

Offline SEJFO

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2801
  • MAGNUM LEGENDA
Odg: Vicevi
« Odgovori #1274 u: 27. 01. 2009. 23:54:30 »
Obavještavam Vas da je u Bosanskom jeziku uveden osmi padež: PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko?,Koga?,Kad?,Gdje?.
I u Hrvatskom :  pištolj-samokres
                        otac- mamokres
NE SLIJEDITE ME I JA SAM IZGUBLJEN!!!