Vicevi

[PinzHunter]

http://www.kossan.se/roliga-filmer/badar_paa_vintern.htm

al puce tintara led ga jebo. evo vilica mi spala od smijeha 

[PinzHunter]

U cemu je razlika izmedju investment bankara i pizze?

Pizza moze nahraniti cetveroclanu porodicu.

[SEJFO]

 a  čarape mu ostale  suhe!!

[shandi]

a  čarape mu ostale  suhe!!

To da je bio Bosanac ledolomac nebi pukla tintara

[SEJFO]

 ma da je ono bosančeros on bi prvo natjerao ženu da skoči i provjeri!!! Ono je vjerovatno neki pizdun što ga je žena nagovorila da skoči!! (Irac, čeh itd).

[nazime]

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi
covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim
ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo.
- Ma nist ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

[nazime]

Udala se lisica za vuka i poslije 9 mjeseci rodi prase. Vuk poludi i izbaci je iz kuće.
Lisica se opet uda, ali za zeca i opet rodi prase, pa je i zec otjera.
Čuo to medved, pa se zamisli: "Zgodna je, ali je kurva". Ipak on je oženi, ali ona opet rodi prase.
---

POUKA: Nisu žene kurve nego su svi muškarci svinje.

[fazan]

Došao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo većc prvi dan u obilazak tvrdjave

i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara cemu služi ta mazga.

 

    - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...

 

    - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrješnicu i slično! - naredi general i ode dalje.

 

Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa šta će - kud' će, odluči se i on malo

zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan,

upita stražara:

 

    - Reci mi junače, rade li obićni vojnici to ovako kao mi generali?

 

    - Pa ima razlike, gospodine generale.

      Obićni vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

 

 

POUKA:

 

I kad misliš da sve znaš,  pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna

[Neno]

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru.
Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!
Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te...
Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku.
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
- Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio madžioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
-A ne. Kod Šeksa je.

[fazan]

Mujo i Fata u New York-u  sednu u taxi



    Pita ih vozač:
    "Where are you coming from?"
    Kaže Mujo:
    "From Bosna"
    Fata pita:
    "Šta kaže,šta kaže?"
    Mujo:
    Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
    Vozač pita:
    "Which town?"
    Mujo:
    "Sarajevo"
    Fata pita:
    "šta kaže, šta kaže?"
    Mujo:
    "Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
    Vozač:
    "I had the worst sex in Sarajevo."
    Fata:
    "Šta kaže, šta kaže?"
    Mujo:
    "Da te zna."

[shandi]

Jedan primjer potpisivanja na osobnoj iskaznici

[PinzHunter]

Jedan primjer potpisivanja na osobnoj iskaznici

gdje nadje bas mog komsiju?? 

[fazan]

Kako je Tarzan došao do svog poznatog krika ?

[fazan]

Jedan koji mlađima neće biti smiješan :




Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije

      ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u

      naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

      Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi

      djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.

      Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam

      ga: "Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"

      Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

      "Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

      I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:

      "A šta ste predavali?"

[Neno]

Ovo je pravi matematički problem, nije vic!

Danas je majka 21 godinu starija od svog djeteta
 
 
  Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od djeteta.


  Pitanje: Gde je otac tog djeteta sada?*