Vicevi

[TOMISLAV KT]

Dobar, dobar. Samo što je to i okrutna istina.

[Neno]

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je...
  ...BIO NEOŽENJEN!!!
 
 Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti, najveći mazlum?
- Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja odo mami! Bestidniče!
- A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama Indijankama...
- Ne možeš mene prevariti! Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke?
- Ne dam da ideš igdje! Uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.Nemoj mi se oblačiti jer ti... ne ideš!

[Harry P.]

-Što je to malo crno, kopa po zemlji i ima bijelu crtu na leđima?
-Krtica koja nosi Kosmodisk. 

[Legion66]

Bili Amer, Rus i Mujo, i sad se oni hvale ko šta ima naviše, najduže.
Veli Amer, mi u Americi imamo nebodere visoke 10 kilometra.
Rus veli, mi u Rusiji imamo mostove dugačke 100 kilometara.
Sad si Mujo misli kaj da veli i sjeti se, kod nas u Bosni žene rađaju na guzicu.
Ova dvojica ostala zabezeknuta, Mujo pa ti nam lažeš!
Mujo se nasmije i reče, vi lažete na kilometre, a ja samo za dva prsta.
 

[valdop]

Cigo i vozački

Vozi se cigo sa instruktorom autoškole po gradu i upita ga instrukor:
-kakav je ovo znak?
Cigo ko iz topa:aluminijski,gazda

[valdop]

Bilo je to davno......

Tata, tata, a kad je Hajduk zadnji put bio prvak?"

 "Neznan sine, pitaj didu!!

[kuna zlatica]

Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:
               1. izvadi svoj laptop iz torbe;
               2. otvori ga polako i smireno;
               3. ukljuci ga;
               4. uvjeri se da znatiželjnik kraj tebe gleda u tvoj ekran;
               5. zatim otvori svoj internet
               6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
               7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
               < >
               8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

[STARI AVDZIJA]

Kapetan u vojsci komanduje:Svi na konje!
Svi uzjahaše samo Cigo nije.
Viće kapetan:Šta ti ćekaš?
Drug kapetan,u mene je kobila,raportira Cigo.

[STARI AVDZIJA]

Zdogovarali medo,lija i zec da prave kuću.Veli medo zecu ti ćeš ujutru po građevinsku dozvolu.Vrača se zec poslije podne umoran i ne nosi građevinsku pravdajući se:ma oni me šalju tamo,oni vamo i nisam ništa zbavio.Kaže medo liji ti češ sutra ti si mudrija.Ode lisica i vrati se poslijepodne bez građevinske i kuka kako su je birokrati levatili od vrata do vrata u općini.Kaže medo dobro sutra idem ja.Ode sutra i vrati se do podne a građevinska dozvola u "đepu".Pita ga zec i lija kako je on dobi brzo a medo veli:
".ebi im mater pa dole sve moja raja."

[fazan]

Što Glavaš radi kad uhvati zlatnu ribicu? ..........oblijepi ju selotejpom
i baci nazad u vodu...


Pita sin ćaću: Kada je Hajduk osvoija zadnji naslov?

A ćaća će sav zbunjen: Ne znan sine, pitaj dida!

[valdop]

Miraz

Udavao otac tri kćerke: jednu za Zagorca, jednu za Crnogorca, a jednu za Bosanca.
 Svakom od muževa dade po 20 000 Eura, kao miraz.
 Pitali muževi kad da to vrate, a otac reče tek onda kad umre da mu stave novce u lijes.
 I jedne godine, otac umre.
 Prvo dođe Crnogorac. Stavi 20 000 Eura u lijes.
 Dođe Bosanac, stavi i on 20 000 Eura.
 Zadnji dođe Zagorac.
 Napisa on ček na 60 000 Eura, stavi ga u lijes i uze onih 40 000 Eura.

[kuna zlatica]

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. 
 "Kako da ne" odgovara Mujo.
 "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".
 "Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu Suljo.
 "E, mene moja žena tako jebe, ne znam kako tvoja tebe."

[kuna zlatica]

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

[KOBI]

Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).


Došli Inspektori za ISO 9000 (standard) u hrvatsko brodogradilište, i pitaju:
- "Ima li kod vas Iso 9000?", a kaže radnik:
- "Ne dobije Iso ni 3000, a kamoli 9000!"

Sta radi Hercegovac u slobodno vrijeme ?

- Seta dalmatinca


- Kako se kaze WC solja na hrvatskom?

- Guzalo drzalo govno pozvakalo

[STARI AVDZIJA]

vozili se u avionu bosanac,slovenac,crnogorac,srbijanac.Pokvari se avion sad treba iskakat a ima samo tri padobrana.E onda je došlo do prenemaganja pa crnogorac veli:ma mi nijesmo golem narod no smo časni i pošteni te bi ja trebalo da uzmem padobran i iskočim.
Evo,veli mu bosanac i da padobran.Zapomago slovenac:mi smo tehnički obrazovan narod,šteta da da ja ne dobijem padobran.
Evo,veli bosanac i da i njemu.
Ostali samo srbijanac i bosanac pa srbijanac pita bosanca:Jesi li lud što dade oba padobrana sad imamo samo jedan.
Ma jok,odgovara bosanac,ja sam slovencu dao ruksak sam je reko da su tehnički najsposobniji pa če se on do dole snač.