Vicevi

[fazan]

Samo odi jer je Marko krasan mladi čovijek , vrstan ugostitelj , dobar i pošten lovac  te na kraju , kaj da velim ,  imal je mene za učitelja.

[valdop]

ugostitelj OK, dobar OK, pošten ? ok, krasan mlad ?- a da vidiš mene ! ali o lovu nema pojma, veli on da mu je nastavnički kadar bio loš.    

PS: upravo idem u lovište i sve ću mu u bebu reći što mislim o njemu

[Štef]

Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i

pusi travu a gubavac sav nervozan se cese.

Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz prozor.

Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid pocne cesat,

od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz prozor,

a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.

Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne,

uzme je zubima jedva se nekako dovuce do prozora i

baci je a na to ce narkoman vec sav

napusen:

 

 

 "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!

[SEJFO]

 Ovo nije vic al mi je nepoznato!!!!!!
 Sinoć dok sam gledao rukometnu utakmicu, između BiH i Srbije bilo mi dosadno (mi razvaljivali) pa sam zaspao, i eto sad ne znam REZULTAT!!!!!

[IŠiprak]

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to: "nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"!
-Na to će direktor: "pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?".

[fazan]

Biolog:  "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizicar:   Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
                 stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:   "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža
               stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom,
               upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš , već si se zasral..."

 

[fazan]

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije dvije minute razmišljanja nema pojma gdje treba stisnuti i koji program na perilici okrenuti.
Muž potraži pomoć od žene pa je upita:
- Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?
Žena:
- A majica je od pamuka ili sintetike?
Muž:
- Ne znam!
Žena će na to iznervirano:
- Pa što piše na majici?
Muž:
- Žuja je zakon!

 

[kmkole86]

Tacno je da ce nam alkohol skratiti zivot
         ali smo bar videli dvostruko vise od ostalih.

[kmkole86]

Da na ovom svetu nema zena muskarci bi nasli drugu zivotinju.

Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam

Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.

Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to

Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti

O covekovoj  ** sredini **  najvecu brigu vode zene

Njutn laze. Lake padaju brze

[josip89]

dobri

[imenjak]

Odlučio se Mujo ženiti i povjeri se Sulji da mu se sviđa par cura koje je upoznao u lokalnoj birtiji, ali da misli da su kurve.
Suljo ga posavjetova da uleti u birtiju i poviče "racija", pa koje skoče kurve su, a koje ostanu sjediti nisu.
On tako i uradi, sve skoče a jedna ostane sjediti i on nju oženi.
Nakon nekog vremena pita ga Suljo kakva mu je gospođa, a on mu kaže:
"EM JE KURVA, EM JE GLUVA!!!"

[IŠiprak]

Povoljno prodajem padobran.
Jednom korišten, neotvaran, malo zamrljan...

[IŠiprak]

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakvači bankinu...

Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE...

[valdop]

drvo jedinstva

Našla se 3 predsjednika BiH da zasade stablo jedinstva. Oće hrvat kajsiju, nedaju, jer ima KAJ. Oće srbin breskvu, nedaju, ima BRE! Kaže musliman ajmo posadit lozu, složiše se svi. Ujutro zove srbin hrvata i reče ŠTO NAS MUSLIMAN ZAJEBA, EM ZELENA, EM SE OBREZUJE

[valdop]

karta za prvi razred

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.