Vicevi

[fazan]

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati
najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji
bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili
najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju
jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i
ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rjesava
onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje
najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo
krdo.

Na vise-manje isti nacin, ljudski mozak je nakupina zivcanih
stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko
najsporija stanica moze funkcionirati. Svi znamo da pretjerana
konzumacija alkohola unistava zivcane stanice u mozgu. No, zbog
bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i
najslabije stanice u mozgu. Na taj nacin, kontinuirana
konzumacija gemista eliminira najslabije karike u lancu
prijenosa informacije u mozgu, sto cini mozak brzim i
efektivnijim.


Zato se covjek uvijek osjeca pametnijim nakon par gemista.

 

[SSG]

Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika.
 Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle.
Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama.
 Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik.
Začu se lavež.
 Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
 Htio me ujest.
Kada se čula mačka, Tarzan veli
 Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka.
 Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
Kad odnekud se začu koza
 Meeeee
 Laže, viče Selim, nisam matere mi.

[SSG]

Evo jedan dobar:

Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na satu gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd.
Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita:
 Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni?
 Na moj pogon profesore!
 Kako tvoj nesrećo jedna?
 Pa na mamlazni pogon .

[SSG]

Oglas za razvedene muškarce

Razveo sam se sa ženom Stojom,
krivicom njenom ne mojom,
bila je debela kao svinja,
dupe okruglo kao dinja,
zato ne volim više cure,
pozamašne i debele kao bure,
volim tankovijaste i fine,
ne ljutim se ako su i nevine,
ako se koja javi hvala bogu,
čekat ću vas raširenih nogu.


Oglas za neoženjene

Tražim curu radi braka,
ne dolazi u obzir svaka,
cura mora biti fina,
da ne smrdi od nikotina,
ne smije nikad da prdi,
kad sere da ne smrdi,
da joj je dobra plaća,
da bude stalno bez gaća,
ako takvu curu imate,
pomozite ako za boga znate.

[SSG]

Avion nad Bagdadom

Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing): "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."

Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta): "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."

Boeing: "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."

Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."

Boeing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."

Kontrola leta: "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."

Boeing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."

Kontrola leta: "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."

[SSG]

Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim!"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef...

[SSG]

Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju. Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane...
...Neko vrijeme nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?"
On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u anus."

[draganco]

Pricaju Mujo i Haso.Mujo ce: Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena.
Haso: Uuuuhuu,jeste izdrzljiva...

[SSG]

Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže:
 Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe.
 Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao.

[SSG]

Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
 Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
 Kako znaš da je bio bolestan?
 Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

[SSG]

Došla bakica doktoru i kaže:
 Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
 Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
 Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.

[KOBI]

Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojest, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko sutradan i gleda oko sebe i kaze: “Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj”.

[SSG]

Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki?, pita Suljo Muju.
 Ne znam!
 E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
 A otkud si ti odjednom tako pametan?
 E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon?
 Ne znam!
 E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo.
 A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic?, sad upita Mujo.
 Nikad čuo!
 E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

[SSG]

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
 Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
 Ja jaaa ... reci!
 Mujo, ja sam gej!
 Ti gej?
 Jest, ja gej!
 Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
 Nemam!
 Nemaš!
 Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
 Ne idem!
 Ne ideš!
 A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
 Ne igram ... što?
 Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
 Ne vozam ... što?
 E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!

[SSG]

Obreo se Huso sa Fatom u džungli i tu susretne Tarzana. Počnu da se upoznavaju, pruže jedan drugom ruku i Tarzan će prvi:
Ja Tarzan!
Ja Huso!
Moja Dzejn!
Moja Fata!
Kad iznenada skoči majmun sa drveta,Tarzan će:
Moja Čita!
Huso će:
Moja nepismena!