Vicevi

[SSG]

Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen.
Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder.
Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi.
Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam.
 Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder.
E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako.
 Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj.
 Jeste - priznade Haso.
 Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder.
 Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso.
 Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe.
Ima, sestra Fata.

[KOBI]

U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha: - ” sta radis?” A on odgovori: - “Sinoc sam htio jebat krijesnicu al’ sam naletio na opusak!”

[KOBI]

Idu tri misa ukrug i onaj drugi kaze prvom: “Imam osjecaj da nas neko prati!”

[fazan]

Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

 Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

 Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam
kontrolu
 nad
 autom i e ....

 Sud: Optuzeni, kolovoz je!

 Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog
 lisca,
 auto se zania i e....

 Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke,
 recite
 istinu!

 Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio
sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio
kroz
 sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne
 kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

 Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za
ostecenje
 imovine, a drugog za narusavanje kucnog mira.

[fazan]

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla:

"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb)"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći muž, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."

[fazan]

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.

Fata se navila kako je Mujo ne voli vise k'o prije, ne motivira je, ne dodiruje , raspricala se naveliko.

Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.
Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrene Muji i kaze:
- " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta tjedno !"
Na to ce Mujo:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al', vala, petkom ne mogu, igram nogomet sa jaranima."
 

[KOBI]

Napio se medo i dode zec i prebije ga. Kada se medo otrijeznio rece: - “Neko me prebio ne znam ko ali znam da ima duge usi” Na to ce zec: - “Joj mago najebo si”

[KOBI]

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace: “Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet.” Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo: “Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci.” Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni: “Vidi bogati zeno jeli krmaca pije vodu ili pase travu”? Na koje zena odgovara: “A bogami tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka.”

[fazan]

Kako se zove kosovski ministar vanjskih poslova?


Priznaj Pazahvaljim

[SSG]

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:
 Šta ti se to dogodilo?
 Zviznuo me Štef!
 A čime tako krvnički?
 Rajčicom!
 Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
 Konzervirana!

[SSG]

Kasno navečer vraća se djevojka mračnom ulicom kući i iz mraka je zaskoči muškarac i siluje ju. Nakon silovanja, on sjede da će zapaliti cigaretu. Djevojka ga u muci upita može li i ona dobiti jednu cigaretu. Kada zapališe ona poviče:
 TATA
A on će:
 Irena, pa ti pušiš!?!?!

[SSG]

Brodski dnevnik

30.11.1883
Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

25.03.1884
Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884
Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885
Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886
Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889
Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889
Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889
Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889
Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plaćemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.

01.09.1889
Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889
Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Mary

[SSG]

Amerikanac, Francuz i Štef se svađaju koje narodnosti je bila Eva. Amerikanac kaže:
 S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!
Francuz će na to:
 A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!
Kad će Štef:
 Kaj? Nemate pojma! Eva je bila Zagorka i to iz Krapine!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja i zašto baš iz Krapine?
 Pa, samo u Krapini bi mogel dobit p.... za enu jabuku ...

[SSG]

Kako se zove dominantni Cigo?
Alfa Romeo!

Kako se zove Cigo u odijelu?
Eleganci!

[SSG]

spavaju dva pedera i ujutro kada su se probudili jedan se obuče i kaže drugom:
idem u trgovinu.nemoj da drkaš dok me nema!
kada se vratio ovaj leži u krevetu i po zidovima sve puno sperme.
jesam ti rekao da ne drkaš.
nisam,nisam samo sam prdnio