Vicevi

[tihana.hunter]

Anegdota , a ne vic !

Moj poštovani kolega , nakon 15 dodina provedenog kao udovac , a na pragu 80 -tih odluči prestati živijeti sam , te dovede novu "suprugu"  koja je već duboko zakoračila u sedmo destljeće i na našu zafrkanciju i upite zašto " neku " tih godina slijedi njegov odgovor koji nam je začepio usta - citat " jebe se ko da ima 55 let " !
Pa sad Ti budi pametan.

[Tea2008]

Deda,daj mi 500 din! -Nemam !-Daj da ne kazem babi da si na face-u stavio status veze:Udovac..


‎-Mama, mogu li obući mini suknju?
-Ne!
-Mogu li staviti ruž za usne?
-Ne!
-Mogu li obuti štikle?
......-Ne!
-Ali mama, ja imam 18 godina!!
-Znam, Milane, znam...



Konacno naucim spanjolski, kad ono sad turske serije ..

[valdop]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu,
sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao,
a njenim kolegama zatrebalo nešto s njenog kompa, ali ne znaju
lozinku.
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?
Kaže Fata: - Velkom.
Probaju oni WELCOME, ne ide.
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELCOME, ne ide.
Probaju WELLCOME, neće niti to.
Probaju svakakve kombinacije i verzije, nista ne prolazi.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova
tvoja lozinka?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?
- Pa, vel'ko M!

[valdop]

                 Baki stiže paket od unuka iz vojske.
  Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić  na kojem
piše:
   - Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana
slobodno !

[valdop]

Kaže učenica profesorici:
 
                    - Napisala sam pjesmu o seksu.
                          - Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim,
spavam i sve tako...

          - I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
 
                 - Pjesma se zove "Jebeš takav život"
 

[valdop]

Vozi čovjek auto, žena mu stalno dobacuje: - Sporije, sporije, vozi sporije!
A punica će odzada : - Brže zete, brže…!
Pukne mu film: - Dobro ženo! Ko ovdje vozi: ti ili tvoja majka?!

[laptop]

Stoje klinci i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
- Gledaj sad panike, reče jedan, otrči do mladoženje i kaže:
- Zdravo tata!

[valdop]

 
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
 

[valdop]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

[Jedan]

Mujo se dere na Fatu:
-  Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom da me prevariš?!
Ma šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!

Fata će ponizno:
- Ma nije, Mujo...
- Je l' ljepši od mene?!
- Pa nije...
- Je l' one stvari radi bolje od mene?!
- Jok ba...
- Je l' mu ona stvar veća od moje?!
- Ma kakvi...

Tu Mujo pukne od smijeha:
- Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'..

[ajkula]

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u
kavanu na piće. Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se "bik
jebo kravu ", već da ju je "iznenadio". Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!
Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:
- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet je jebo bijelu!!!

[KOBI]

Deda unuku: „Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!“
Unuk dedi: – „Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­“.

[grga33]

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
 Govori Dženana:
 - U moga Muje 'ladna jaja, sinoć  kad me jebav'o ja slučajno pipnem kad
ono... 'ladna
 Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra  će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod
svih muških.
 Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
 Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u
zavoju.
 - Što je bilo - pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
 - Sinoć  kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća. Pa
sam ga pitala:
  "- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?"

[fazan]

Nije važno ciljati u metu , nego metati u cilj  !!!

[sina]

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je cuvao ovce.

Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Sofer,
mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:

"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"

Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:

"Slažem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira
pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugo izvješće na high-tec mini printeru...

Okrene se čobanu i kaže:

"Tu imaš točno 1.586 ovaca."

Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.

Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:

" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"

Mladić odgovori: "Svakako!"

Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"

"Upravo tako! Kako si pogodio?"

"Jednostavno", odgovori čoban.

"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "

"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "

"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"