Vicevi

[fazan]

CRNOGORAC, VELIKI LIBERAL
IMA SINA ZA ŽENIDBU.
NAJVEĆI JE PROBLEM ŠTO JE DEVOJKA
SRPKINJA.
I DAJE OTAC SINU SAVJETE ZA PRVU BRAČNU NOĆ:
PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAŽLJIVI,
ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA SMO NJEŽNI,
A ONDA SE SAGNI I POPUŠI SAM SEBI DA VIDI DA SMO NEZAVISNI!!!

[KOBI]

CRNOGORAC, VELIKI LIBERAL
IMA SINA ZA ŽENIDBU.
NAJVEĆI JE PROBLEM ŠTO JE DEVOJKA
SRPKINJA.
I DAJE OTAC SINU SAVJETE ZA PRVU BRAČNU NOĆ:
PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAŽLJIVI,
ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA SMO NJEŽNI,
A ONDA SE SAGNI I POPUŠI SAM SEBI DA VIDI DA SMO NEZAVISNI!!!

Dobar vic samo se ne treba derat dok se pise...

[fazan]

Pita učiteljica djecu na satu:

Što je to bijelo i ima dvije noge?

Marica odgovori isti tren: kokoš

Točno Marice,a mogla je biti i guska!A što je to crno i ima 4 noge?

Mate će ko iz topa: pas!

Točno Mate,a mogla je biti i mačka!

A na to će Ivica:

Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta,a malo i smežurano kad se izvadi vani?

Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.

Na to će Ivica: Točno, a mogla je biti i žvaka!

[lucky]

Pita učiteljica djecu kako bi obojili učionicu. Ivica se prvi javlja i kaže: "ja bi je obojio u bijelo i onda OPIZDIO ŽUTU CRTU po sredini. Učiteljica se izgalami na Ivicu i pošalje ga razrednici. Dođe on kod razrednice i kaže da je rekao da bi obojio učionicu u bijelo i OPIZDIO žutu crtu po sredini na što se i razrednica izgalami na njega i pošalje ga kod ravnatelja. Ispriča Ivica i ravnatelju cijeli događaj a na to će ravnatelj: "PA KOJI ĆE TI KURAC ŽUTA CRTA".

[zvedris]

 Tuča na svadbi     

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

[zvedris]

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica:
- "Gospodine, karta je 60 kuna."
- "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."


Na gradilistu vice Mujo:
- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
- "Ma jok, tek 20 cm !"




Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"

[zvedris]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."





 Štamparske greške u oglasima:


- Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
- Grom na Mirogoju ustupam
- Kratkodlaka opticarka
- Krakodlaka pticarka
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Opel Golf
- Zena 48m2 trazi posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
- Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
- Tajnozareca pec
- Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
- Vucjak, obucen za patnju
- Kuca 5000 km od Vrbovca

[zvedris]

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..

[zvedris]

Majke su nas naučile:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

[Kokot]

Vibrator

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

[Kokot]

Par lovačkih lovački

 Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
 Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 Tko su lovci?
 Ljudi koji idu kroz šumu do birtije.

Malo i na naš račun, a ne samo na račune Muje, plavuše i ostalih.

[SEJFO]

 Pošao Hase na put oko svijeta
i stavi fati metalne gaće sa ključem
da je ko ne kresne dok je odsutan.
Husi da ključ ako on pogine da otključa fati gaće
drugu noć Hasi zvoni mobitel :
Zove ga Huse i kaže mu :
hase bolan dao si mi pogrešan KLJUČ!

[Neno]

Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja 

[SEJFO]

 I SRNA za Dinamovce!!!

[lucky]

Razgovaraju dva divlja patka, pedofila i pita prvi: "bili ti nešto jebo"? Na to će drugi: "DAPAČE"