Vicevi

[Max011]

I tako rešio mlad lovac da doaka medi. Sačeka ga ispred pećine sa karabinom i tras, tras, tras meda otrese prašinu i kaže sad će padne karanje... završi meda posao lovac zaglavi sa par šavova na bulji ode uzme mitraljez , sačeka medu istrese redenik ... meda otrese prašinu i kaže sad će padne karanje... završi medo posao lovac dobije duplo više šavova uzme topa protiv avionaca, sačeka medu, istrese protiv avionac... meda otrese prašinu krene ka lovcu a onda zastane i kaže : JEL* MAJSTORE JESI LI TI LOVAC ILI PEDER ?!!!      ne bih da vas plašim   

[Jedan]

Uđe cuger u birc, kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i kaže:
 -Ja bi lepoooo prosiiil je'n gemišt!
 -Konobar: Žao mi je stari ali pripitim gostima ne točimo cugu!
 -Dobro, dobro kaže cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na roto-vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
-Ja bi leepo prooosil je'n gemišt!
 -Konobar: Ej stari nemoj me zajebavati, rek'o sam ti malo prije da nema ništa od cuge!
 -Dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zajebe na roto-vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
 -Stari nebum niš pil samo bi nekaj pital!
 -Pitaj, kaže konobar.
 -Kaj ima tu u kvartu koja birtija gde ti ne delaš?

[Jedan]

Došla unuka kod bake na selo i u vrijeme ručka, pita baka unuku:

"Reci zlato bakino, kaj bi ti jela?"

Unuka: "Bako, je'l može pomfrit?"

Baka sirota nije znala kaj je to pomfrit, pa ode raspitati se po selu.

Susjeda joj je objasnila kaj je pomfri, i baka ga spremi.

Sjedne unuka za stol i kaže:

Uuuu, super je bako, a jel' imaš možda kečap?

Baka, u čudu: A kaj ti je pak sad to, kečap.

Unuka: "Ma znaš ono što se stavlja u picu."

Baka čudno gleda i veli:

"Dijete drago, za pomfri sam išla po selu pitat,

ali kurca ti nebum išla tražit."

[IŠiprak]

Strah:
Kad prvi put primjetiš da nemreš drugi put.

Panika:
Kad drugi put primjetiš da nemreš ni prvi put.

[7 rem mag]

Razgovaraju Amer, Englez i Mujo te se dotaknuše teme tko ima bolje doktore. Kaže Amer: Kod nas doktor izliječi rak za 2 sata. Englez: Kod nas doktor izliječi sidu za sat vremena. Kaže Mujo: Kod nas doktor slijepcu vrati vid za 10 sekundi! Ne vjeruju ova dvojica te dovede Mujo slijepca da im demonstrira. Skine Mujo gaće te s "alatom" lupi slijepca po glavi i reče: Jel vidiš sad!? Odgovara slijepac: Vidim kurac!!!

[markoherc]

e mujo ,mujo! 
jos se smijem!!

[zelenko]

Razlika između gradske i sleske cure?
Gradska u pupku ima pirsing, a selska krpelja!
----------------------------------------------------------------
Dođe starija gospođa do susjede i uz frfljanje počne priču.

Joj draga susjeda šta se meni danaf strafno defilo?
Šta draga susjeda?-upita ova

Idem vam ja gradom i vidim otima banda ženi torbu, a ja vičem, policija, policija, držte lopova.
Kad okrene se šef bande i kaže:UDRI BABU PO PIČKI.
Ja se sirota primila za pičku, a on meni izbi zube!

[Jedan]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodišnji sin dođe kuči nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam dobre kopačke za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: -Koliko?
Dječak: - 750 EURO
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i kopačke i idemo na nogomet.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i kopačke.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EURO
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu, pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svečenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjima.

[JANEZ L]

Lp!

 

Lovski zdravo
Janez L

[tosobinov]

Prometna guzva, automobili stoje u centru grada, a najvishe ispred vladine zgrade. Izlazi jedan gospodin iz auta i ide do drugih vozaca i saopstava novine: "Teroristi okupirali vladu, pa traze 10.000.000,ooEUR otkupa ili ce da ih zapale benzinom! " Nato neki cova vadi i daje 50EUR priloga, no "sakuplac" nece pare da primi vec kaze : "primamo priloge u litrima benzina !!!

[Jedan]

Vozio se pop autom i naišao na mrtvog magarca na cesti, pa pozvao policiju i veli:

- Ovdje pop Ante... imate jedno mrtvo magare na putu , pa vam javljam da ga maknete,
da se netko ne slupa!
 
A policajac - htio biti duhovit, pa će:
 
- Je li, pope, jesi mu očitao molitvu?
 
- Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini javiti !

[perop]

Malo prost ali neke dame vole ovakve viceve?

Da li znate kako srušiti MIG-a 21?

Uvatiš MIG-a

Popušiš MIG-a

Srušiš MIG-a   
 

[valdop]

i na kraju opereš MIG-a

[zelenko]

Ma hebeš MIG-a

[Jedan]

i na kraju opereš MIG-a

Moraš MIG-a najprije uhvatit', a to nije lako jer ga je teško vidjet, toliko ti brzo proleti!