Vicevi

[perop]

Valdop, što je zajedničko doživljaju pogleda s vrha planine i osjećaju kad ti puši stara baba?

Nigdje nema kraja. 

[valdop]

Valdop, što je zajedničko doživljaju pogleda s vrha planine i osjećaju kad ti puši stara baba?

Nigdje nema kraja.  

   PROHUJALO S VIHOROM!
 OVDJE JE   lAKŠE SE DIŠE!

[valdop]

Ulazi u avion odvjetnik i smjestaju ga na sjedalo pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Odvjetnik: - Ajde ovako: ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.
Mujo ga gleda, pa kaze: - Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna: - Ne znam.
Odvjetnik: - Pitaj ti mene.
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao, pa vadi on novcanicu od 500 kuna i daje ju Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne moze vise izdrzati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaze: - Ne znam.

[perop]

Valdop, što je zajedničko doživljaju pogleda s vrha planine i osjećaju kad ti puši stara baba?

Nigdje nema kraja.  

   PROHUJALO S VIHOROM!
 OVDJE JE   lAKŠE SE DIŠE!

Vicevi su vam ovdje sve bolji i bolji a ja sam inače šaldžija.
 

[Jedan]

Snjegulica je živjela sa sedmoricom muškaraca i spavala u njihovim krevetima,
Jasmina i Aladin su bili u zabranjenoj vezi,
Tarzan je hodao napola gol i razgovarao s majmunima,
Trnoružica je završila s prvim koji ju je probudio,
Pepeljuga je pobjegla iz kuće na tulum,
Pinokio je bio lažljivac,
Robin Hud je bio lopov.

To smo slušali dok smo bili mali i sad se svi čude kakva smo mi generacija...

[Jedan]

Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin  liči na mene!
Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, samo nek' je on živ i zdrav!



Došao Mujo u Njemačku i zaposlio se u mesnici.
Šef mu pokazuje mašinu u koju s jedne strane stavi bika,
a s druge strane izlaze kobasice.
Mujo će na to:
- Šefe, a ima l' što da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

[fazan]

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.
Posljednji je umro od gladi.

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne nema šanse da se digne,
čak ni pored 10 giga pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na svadbama.

Pozitivna ocjena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan,
sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima
– ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.


Seks i glasno pevanje
Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.
 
Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu staru
-         u protivnim bi nas bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš
dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi
koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a
ti počinješ da zamišljaš debelog sudjeda Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao
radoznalca koji samo što nije izletio.


Artist
Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio
formatu. Najjače pjesme su mu Track1 i Track4 !

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka prije ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Durex extra sensitive
Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ
kući.

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Slavoniji iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam, a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.

Strašna gripa
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.
Ljudi koji ga govore nepismenoj svjetini djeluju mnogo obrazovanije
nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja što dotični
govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno.
Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov
attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste
celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umijete da
plivate u vodama mejnstrima, posjećujete performanse( kako one koji su open,
tako i one klozed i viajpi)
 
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo
usisivač u ruke

Privjesak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva
odjednom.


Poštuje me i čini me sretnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW.

Vrijednosni papir
Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.
- Aj živjeli
- U zdravlje

[valdop]

 Kladionica
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjebo me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić ....!?

[sibirevski]

Bili su dva lovca tata i sin, inače moji prijatelji. I otišli oni tako u lov, ali nisu se dugo vratili kući. Kad su se napokon vratili kući, dočeka ih žena od starog lovca a kad ono ugleda.

 Suprug sav u govnima ,a sin sav popišan. Žena poludi, teih vikajuči  upita Štaje vi dva majmuna  pa gdje ste vi bili u lovu???? Šta si ti popišani?

Nato će sin... Mama nemoj nikaj pitati, jaj sam se popišao od smijeha kad sam vidio kak si medvjed s tatom guzicu briše...

I svi se grohotom nasmijaše...

[lovac 1]

Dali znate što je bolje od RED BULA ?
Bolji je RED PRŠUTA, RED SLANINE , RED SIRA.

[fazan]

Dali znate što je bolje od RED BULA ?
Bolji je RED PRŠUTA, RED SLANINE , RED SIRA.

Da do nekih godina , a onda otkriješ čvrsti jogurt , tekući jogurt , razno ratne probiotike i slične lovačke delicije.

[Jedan]

Odgovor #2292 : Rujan 20, 2010, 11:03:37

[fazan]

 
-----

 
----------
 
SLAVONSKI KOMPLET ZA PRVU POMOĆ NA PUTU
 

 
 





Kako do kompleta?
Manual: Kolinje (iliti u Slavoniji Svinjokolja) u samo 120 točaka ....
KOLINJE
5.001. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja

2. rakijica (0,3)

3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode

5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu

6. rakijica (0.3)

7. probudi ženu i djecu

8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30

9. zajednička kava i rakijica (0.5)

10. još jedna rakijica (0.5)

7.00

11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca

12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)

13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu

14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište

15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize

16. pusti svinju

17. psuj

18. još psuj, naročito ženu koje nema

19. rakijica (0.5)

20 rakijica (0.5)

21. opet malo psuj

22. pljuni

23. rakijica (0.5)

24. sada polij malo rakije po rani

7.45

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu

26. opet malo psuj ženu

27. izvuci svinju opet iz svinjca

28. stavi joj pištolj na glavu i okini

29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak

30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu

31. rakijica (iz flaše)

32. pljuni

33. opet okini

34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju

35. dok je kolješ režeš i svoj prst

36. Ne znaš da li više krvari svinja ili ti

37. psuj svinju i ženu koje opet nema

38. baci nož u grmlje iza svinjca

39. još psuj ženu i njenu mamu

40. rakijica (iz flaše)

41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci

42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15

43. iz kotla ulij vruću vodu u korito

44. ubaci svinju

45. pažmaj

46. skini papke

47. prinesi remu koju si pripremio

48. postavi remu

10.00

49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje

50. psuj ženu koja je kuku izgubila

51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi

52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan

53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00

54. izvadi crijeva

55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu

56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio

57. rakijica (0.5)

58. operi trbuh vodom

59. pri tome ulij malo vode u čizme

60. psuj ženu koje opet nema

61. rakijica ( 0.5)

62. pljuni

63. izvadi iznutrice

64. operi svinju iznutra

65. raspolovi svinju

66. dok siječeš sjekira ti skrene i odsiječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla

67. psuj ženu, sjekiru i svinju

68. gemišt ( 2 u osam)

69. pljuni

70. gemišt (2 u osam)

71. popravi što se popraviti da

72. rasijeci do kraja

73. odnesi polovice na stol

12.00

74. prvo oguli špek pa rasijeci na komade

12.30

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu

76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu

77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti

78. psuj ženu koja ti nije pripremila novčanik

13.30

79. vrati se u ambulantu

80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče

81. gemišt ( 2 u

82. sin skida kožice sa špeka

83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst

84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke

85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30

86. žena peče mast i čvarke

87. gemišt ( 2 u

88. isfaširaj meso

89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra

90. probaj

91. dodaj još malo soli

92. gemišt ( 2 u

93. probaj

94. dodaj paprike

95. probaj

96. dodaj papra

97. probaj

98. pitaj susjeda

99. dodaj opet malo soli

100.zovi ženu da i ona proba

101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena

102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast

103.gemišt ( 2 u

16.45

104.napuni crijeva

105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i

mesara koji ih je prodao

106.gemišt ( 2 u

107.skupi kobasice

18.00

108.provjeri mast

109.skini kotao

110. polij malo vruće masti sebi po ruci

111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva

112. psuj mast, čvarke i ženinu majku

113. gemišt (2 u

19.00

114. iscjedi čvarke

115. izlij mast u kante

20.00

116. gemišt ( 2 u

117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00

118. gemišt (2 u

119. gemišt (2 u

120. gemišt (2 u

Ivana

[almir]

Tri žene stoje pred vratima raja.   
Jedna se konačno usudi i zakuca.
Otvori vrata lično Sv.Petar i upita prvu:
"Kako si koristila svoj ženski organ za vreme tvog zemaljskog života"?
Ona će: "95% za sex a 5% za piškiti"
"Onda uđi, ti si dobrodošla"-reče Sv.Petar.

Onda se obrati drugoj ženi:-A ti ?

Ona će: "85% za seks, a 15% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Upita i treću: "a ti?"
"Sv. Petre ja sam moj organ koristila 95% za piškiti a 5% za sex!"
A Sv.Petar će na to:"Ako je to tako, žao mi je,ali ja ovde ne mogu da te primim."
"..... ali zašto Sv. Petre,šta sam pogrešila ?"   

 "Draga moja, ovo ovde je RAJ, a ne WC.....!"

[valdop]

dio citata; fazan,

12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)

"svaka čast" . . .