Vicevi

[KOBI]

Takmice se Jelcin, Klinton i Slobo koji ima najvise vojske.Leteci iznad Pentagona, kaze Klinton:"Vidite ovo dole zeleno polje-to su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaze Jelcin:"Jel' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas-to su sve moji tenkovi". Sad Slobo da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaze na Shiptare i kaze:"Vidite li one dole sa bijelim kapicama-to su sve moji kuvari, pa sad mozes mislit kolko tek vojske imam"!

[KOBI]

Razgovaraju Tudjman i Slobo.

"E Slobo volio bi da te mogu pretvorit u kap vode, pa da te stavim na roshtilj i da gledam kako se przis i na kraju isparis", rece Tudjman.

"E volio bi i ja Tudjmane da tebe pretvorim u litar vode i da te dam Aliji kad podje u WC".

[KOBI]

Doso Slobo iz posjete Americi i hvali se Miri kako mu je bilo:"Joj Miro da vidis kako imaju dobre zlatne WC solje a uopste nisu skupe.Ma super su solje samo su malo manje od nasih".

Predlozi njemu Mira da nazove Klintona i da naprave export-import biznis sa tim soljama, pa tako ovaj nazove tamo, kad javi se Hilari Klinton. Objasni ovaj zbog cega zove i pita da razgovara sa Bilom.

Kaze Hilari:"Bile, e zove te onaj papak sto ti se posro u saksofon!"

[SEJFO]

 takmičili se Slobo Franjo i Alija.
 ko ima najboljeg vojnika:
 Trebalo skočiti sa litice u kanjon.
Ide prvi Slobin vojnik
 ne smije.
Alija viče a vuna vuna
Ide Franjin vojnik da skoči nesmije.
Alija viče a vuna vuna,
Hajde Haso skoči i Hase skoči
Nakon sat vraća se i držeć se za glavu kaže:
Jebem ga ja Alija ti kažeš VUNA,
 a doli sve kamenje!
 

[fazan]

Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je ...
"Ajd daj mi malooo ..."
"Ma ne dam."
"Ma daj mi, dacu ti mobilni."
"Ma necu."
"Ma dajem ti mobilni sto posto."
Ova se necka i na kraju pristane ... ciga je odvali i sedne pored
kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze:
"Ajd daj mobilni."
"Evo... 091 362.......

[Tihomir]

Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je ...
"Ajd daj mi malooo ..."
"Ma ne dam."
"Ma daj mi, dacu ti mobilni."
"Ma necu."
"Ma dajem ti mobilni sto posto."
Ova se necka i na kraju pristane ... ciga je odvali i sedne pored
kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze:
"Ajd daj mobilni."
"Evo... 091 362.......

[draganco]

Kaze Njemac Talijanu:
Ti meni dati Limeno kutija,ja napraviti veliki Brod.
A kaze Talijan Njemcu:
Ti meni dati tvoja Sestra, ja tebi napraviti citava posada .

[KOBI]

Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".

[KOBI]

Banda puževa opljačkala kornjaču i pobegla.Kornjača brzo zove policiju koja za 2 minuta stiže na lice mesta i pita kornjaču:"Možete li nam reći ko su bili pljačkaši i gde su pobegli?"A kornjača će: "Nemam šta da izjavim, ništa nisam videla, sve se munjevito odigralo."

[KOBI]

Usred noci: - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!"

[KOBI]

Došao Ciga kod frizera: • Dobar dan, jel' može jedno šišanje? • Može - kaže frizer - kako želite? • Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke... • Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam. • A prošli put si znao, pizda ti materina!

[KOBI]

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar: • PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! Pokojnik: • Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Ðubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe! • OK - veli Sveti Petar - možeš ući. Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima. • PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar. • Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider! • OK, možeš ući u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: • PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar. • Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru... • To je dovoljno. Uđi!

[KOBI]

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje: • Jebem ti logiku... Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže: • Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

[KOBI]

Pred samo izvrsenje smrtne kazne nad Sadamom Huseinom, dok mu stavljaju omču na glavu stiže mu jedna poruka na mobilni. Naravno dopuste mu da pročita poruku:"Ko se nije skrio magarac bio. (u potpisu) Ratko Mladić.

[imenjak]

Došo Cigo na burzu i traži posao. Kaže rešio sam da se zaposlim, neću više da kradem, oću da pošteno živim od svoj rad, jel ima neki poso za mene. Službenik ga gleda sa nevjericom pa kaže: E Cigo baš imaš sreće, jutros dolazio jedan tajkun, traži tjelohranitelja za kćer manekenku. Imao bi dobru plaću, najskuplja odijela, vozio bi mercedesa i ponekad ševio gazdaricu.
- Ti mene zezaš, veli Cigo.
- A ko je prvi počeo?