Vicevi

[Tea2008]

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

[SSG]

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja. :laugh:

[SSG]

Kako Bosanci zovu tange?
Podguze.

[SSG]

Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:

 Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.

Zove ona drugi dan:

 Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!

Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:

 Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!

Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:

 Bože, ovdje Marija...

[SSG]

Koja je razlika između Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sustav na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto milijuna dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sustav.

[SSG]

Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:

Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!
Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!
Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!

[fazan]

H A I K U

More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Pivu pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Briši Ruda,
U mislima, baš je luda

Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim gladan,
U mislima, baš sam jadan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno

[/pre]

[IŠiprak]

Ženski HAIKU

Sve sam deblja svakog dana,
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tuzna slika",
gledam odraz svoga lika
 
u zrcalu sto ne skriva
kakva mi je perspektiva.
 
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku osamdeset.
 
Oh, da mi je manje deset!
 
Smrsaviti imam zelju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
 
izbocen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!
 
Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
 
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
sto me stalno k sebi mame,
sir i prsut puni slasti,
socni cvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mjesavine na sto nacina,
 
sa zacinom i bez zacina;
kolacici, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte cokoladne, vocne,
mijesane i vrlo socne...
 
 
O povrcu da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na leso,
krumpirici malo reso,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa jos k tome onaj zvuk
kad krckaju spek i luk...
 
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
 
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
 
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veci broj,
al' uzalud sebi lazem,
uzalud se cesto vazem,
kad sva jela slasno smazem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetnicko djelo
 
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!
 
A siljaste mrsavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prze,
 
vec dijetu stalno drze
pa onako suhoguze
uskacu u tijesne bluze,
misle da ce svi muskarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te koscobe
(ovo kazem s malko zlobe),
a pogledi muski lazni
ionako nisu vazni,
 
vaznija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakse mi je tako reci
nego klope se odreci.)

[SSG]

Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaže mu:
 Molim vas, izađite van da pušete!
A Mujo će njemu:
 Nemoj mi reć'da i ti imaš trave.

[IŠiprak]

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:

- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter
popizdio:
- "Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
- "Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"

[PinzHunter]

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:

- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter
popizdio:
- "Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
- "Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"

uh ovaj je bio dobar. suze mi udarise od smijeha   

[PinzHunter]

neznam jali ovaj vec bio ali meni je dobar pa prosudite:

Ide njemački ovčar sa velikom koskom medju zubima i sretne tornjaka.
Pita njega tornjak: "A kako se ti zoveš?"
Odgovara švabo: "HANS!"
Kako je on to izgovorio i otvorio usta, i spadne mu kost i klepi mu je tornjak.
E sada Hans da se napravi pametan pita Tornjaka: "Dobro a kako se ti zoveš?"
"Ziiiijjjjo!" odgovori tornjak

[IŠiprak]

Sretnu se Mujo i Haso na ulici, i pita Haso Muju:

-Mujo, voliš li ti seks u troje?

-Naravno, zašto ne?

-Onda idi kući, možda još stigneš!

[IŠiprak]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.

Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.

- "Tko si ti?" - priupita Mujo.

- "Ja sam Sveti Petar!".

"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"

- "Da!"

"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".

- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.

- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.

Dodje pijetao do njega i pita Muju:

- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."

- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice

- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

[SSG]

Dođe neki mladić u kafić i ugleda stariju gospođu pa kaže:

 Stara koka, masna juha.

A ova će njemu:

 Mladi slon, mala surla.