Autor Tema: Vicevi  (Posjeta: 214181 vremena)

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2430 u: 14. 01. 2011. 15:46:39 »
Zidovski vic:

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."


Offline Lazar

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 5506
  • Panem et circenses
Odg: Vicevi
« Odgovori #2431 u: 14. 01. 2011. 15:57:39 »
razlike  teaa
1. njemacka- kaze zena hansu mogo bi i ti ponekad da kuvas pa saceka,prvi dan nista nevidi,drugi dan nista nevidi kad treci dan hans skuvo rucak
2. italija- kaze zena djovaniju pa i ti bi ponekad mogo da oribas kucu ,prvi dan nista nevidi ,drugi dan nista nevidi kad treci dan djovani oribo i ocistio kucu
3. bosna- kaze fata muji e mogo bi i ti ponekad da popeglas ves ,prvi dan nista nevidi, drugi dan nista nevidi ,treci dan fata malo progledala na lijevo oko  hao
Mihi est compositum in Taberna Mori

Offline krilaš

  • K 500
  • ***
  • Postova: 868
Odg: Vicevi
« Odgovori #2432 u: 15. 01. 2011. 23:11:09 »
Dosao kum kod kuma u goste a kum domacin inace vec preko trideset godina radi u fabrici usisivaca "Sloboda" u Čačk."
Kum pogleda a kuma po kuci metlom mete po kuhinji.
Kum se okrenu u kuma domacina i rece mu.
Kume pa sramota ti radis i pravis te usisivace a kuma i dalje cisti po kuci metlom,ako nisi imao novca da kupis usisivac mogao i svaki dan da poneses po neki deo kuci i do sad boi imao ne jedan vec pitaj boga koliko usisivaca.
Kad ce kum domacin.
Kume ma ponesem ja svaki dan po drugi deo i kako god ga sklopim ono ispadne Tenk a ne usisivac.

Pozdrav Goran Kum
E moj druže stari u moru koim plivaš,mlogi su se utopili.
Tako stoje stvari,više misliš manje bivaš,mlogi su tu vodu popili.

Offline Harry P.

  • K 2000
  • *****
  • Postova: 2532
Odg: Vicevi
« Odgovori #2433 u: 15. 01. 2011. 23:15:34 »
Jabuka donosi vitamine... vitamini donose snagu... snaga donosi moć... moć donosi uspjeh... uspjeh donosi novac.. novac donosi žene... žene donose sex... sex donosi sidu... sida donosi SMRT... I SAD TI JEDI JABUKE!!!

Offline fazan

  • Moderator
  • K 3000
  • *****
  • Postova: 3773
  • Živim da lovim
Odg: Vicevi
« Odgovori #2434 u: 16. 01. 2011. 16:26:37 »
Anegdota , a ne vic !

Moj poštovani kolega , nakon 15 dodina provedenog kao udovac , a na pragu 80 -tih odluči prestati živijeti sam , te dovede novu "suprugu"  koja je već duboko zakoračila u sedmo destljeće i na našu zafrkanciju i upite zašto " neku " tih godina slijedi njegov odgovor koji nam je začepio usta - citat " jebe se ko da ima 55 let " !
Pa sad Ti budi pametan.
« Zadnja izmjena: 16. 01. 2011. 17:42:33 od fazan »
Hrvatske Domovine Sin.

Offline Jedan

  • K 500
  • ***
  • Postova: 587
  • Na putu do cilja najvažniji je put!
Odg: Vicevi
« Odgovori #2435 u: 16. 01. 2011. 21:33:23 »
Što su starije - sve rjeđe imaju glavobolje. Oko 50 skoro posve nestanu! hao zagi

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2436 u: 17. 01. 2011. 07:16:52 »
Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
 - Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
 Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
 - Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #2437 u: 17. 01. 2011. 09:56:17 »
 – Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako
bolesni?
– Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to
pitate?
– Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom
svako jutro dolazi liječnik...
– Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #2438 u: 18. 01. 2011. 20:26:02 »
Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Cigo gleda snahu, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se utrpao,
smatrajući da njegov junior još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tato! Tato!
Cigo kao munja uleti.
- Šta sine tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš..!!!

valdop

  • Gost
Odg: Vicevi
« Odgovori #2439 u: 18. 01. 2011. 20:36:35 »
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
* Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
* Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
*Da, istina je.
* Doktor: - ... no to je bilo za očekivati.
* Imam moguću pomoć za Vas, uzmite: 2 litre mlijeka, ostavite dva dana suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da će te preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
* Doktore, zašto mu niste rekli istinu,da su testovi negativni?
* *Zato da spozna čemu zapravo služi guzica.



Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2440 u: 19. 01. 2011. 17:09:22 »
Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu. Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu. Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaze Manuel, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo. Dogovorili su se da se sastaju svaku većer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom, mladjahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori:    "PARKINSON"

Offline grga33

  • K 1000
  • ****
  • Postova: 1412
Odg: Vicevi
« Odgovori #2441 u: 19. 01. 2011. 17:15:12 »
Dva zagorca pecaju i piju pivo.

Štef reče:

" Mislim, da se bum razvel od svoje žene,

već 2 meseca nije progovorila z menom. "


Joža peca , razmišlja, pije pivo, i kaže:

" Rađe se premisli Štef,

takvu žensku je teško najti."

Offline Neno

  • K 3000
  • *
  • Postova: 4664
Odg: Vicevi
« Odgovori #2442 u: 20. 01. 2011. 12:31:43 »
Vlak je bio popunjen, američki marinac je hodao cijelom

dužinom u potrazi za sjedalom, ali jedino slobodno sjedalo je zauzela
pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje. Mrtav
umoran,marinac je upitao:

- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?

Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:

- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedalo.

Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo
ispod tog psa.

- Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran. Ona je frknula nosom i
izustila:

- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.

Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga
kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:

- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je
mjesto.

Jedan engleski gospodin koji je sjedio u neposrednoj blizini
prozbori:

- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost ka obavljanju krivih
radnji. Držite vilicu u krivoj ruci, vozite krivom stranom ceste, a sada
ste, gospodine, krivu kuju bacili kroz prozor.
Imam upalu volje.

Offline Jedan

  • K 500
  • ***
  • Postova: 587
  • Na putu do cilja najvažniji je put!
Odg: Vicevi
« Odgovori #2443 u: 27. 01. 2011. 08:56:06 »
Negdje u Zagorju u lokalnu birtiju uđe bogati zagrebački obrtnik, te nakon par sati druženja s lokalnim pijancima reče:

-Čul sam, da ste vi v Zagorju visoko baždareni ali ja mislim da je to samo priča i da to nije istina.
-Ajmo se kladit za 5000 eura, da nitko od vas nemre eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez pauze.
-Ak' neko od vas to more, isti tren mu dam 5000 eura !"
U birtiji nastane muk.
Svi su zašuteli i gledali pred sebe, samo je Štef nakon par trenutaka otišel z gostione, kak da mu je neugodno.
Purger se zadovoljno okrene k šanku i naruči si još jedan gemišt.
Pol vure kasnije, vrne se Štef, priđe k purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj prijatelj, a jel' ona tvoja ponuda još vredi ?"
Purger potvrdi, i klimne glavom konobarici nek posloži na šank ispred Štefa 4 litre vina.
Štef duboko udahne, zgrabi prvu litru i eksa k'o od šale.
Svi prisutni su ga veselo bodrili.
-Op, op, op…!
Litre su polako nestajale, dok Štefu niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
U gostionici je nastala opća euforija i veselje jer je Štef osvetlal obraz zagorskih cugera i pijanka se nastavila do duboko u noć.
Purger je izbrojil Štefu 5000 eura i nastavil piti s društvom. Međutim, nakon par tura pijače videlo se da ga nekaj muči, pa nije dugo zdržal te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nekaj me zanima. Kam si nestal onih pol vure koliko te ni bilo v birtiji? Ja sam s početka mislil da si se nekaj uvredil i prešel doma."
- " Aaaa ..., to misliš !" - veli Štef
- "Ma da ti budem iskren nisem bil siguren, pa sem prešel v klet - probati jel' ja to morem !"

Offline IŠiprak

  • K 100
  • **
  • Postova: 469
Odg: Vicevi
« Odgovori #2444 u: 27. 01. 2011. 21:02:05 »
 :shok: