Vicevi

[Pepi18KA]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući.

Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj ...je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo. ..
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.
...
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje prijatelje...

To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

[fazan]

 Jedan stari , ali meni drag !

Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je
 pažljivo čuvao u župnom dvoru iza crkve.
 Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajnom ophodu između krletki opazio -
 nestao je njegov najljepši ptić...
 I pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je
 odlučio ispitati svoje vjernike.
 - "Gdo ima tiča?!" Ustali su svi muški.
 - "Ne, nisem mislil tako. Je gdo videl tiča?" Ustale su sve ženske.
 - "Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl tiča, koji mu ne pripada?"
 Ustala je polovica ženski.
 - "Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA tiča?" Ustali su
 ministranti i dva duhovnika .
 - "Neee, mislil sem... gdo sada... ima tiča u rukama? Ustala je cura u
 zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."

[IŠiprak]

Dođe žena kod travara na placu i pita: Jel imate origano?
Pita travar : A kaj vam je to?
Pa ona trava kaj se stavlja na picu.
A ne, to ne lječimo!

[sina]

"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš!
Tvoja trudna Crvenkapica."

Odgovor:
"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
Tvoj Vuk

[sina]

ŽABA I PLAVUŠA
Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu da kupi neku egzotičnu
životinju. Poslije malo razgledanja opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo:
"Žablji seks! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300 Eura!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena."
Plavuša pogleda oko sebe da li je netko gleda, i šapnu
prodavaču: "Uzimam jednu!"
Prodavač uzme jednog žapca, dade joj i listić pa reče:
"Pažljivo slijedite uputstva."
Djevojka klimnu glavom i brzo ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti uputstva:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje seksi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Slijedila je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila
žapca na pravo mjesto . . . ali na njeno iznenađenje, ništa
se nije dogodilo!
Plavuša počne kipiti od bijesa misleći da su je još jednom
prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića
sitno pisanu poruku:
"Ako imate bilo kakvih problema, pozovite odmah trgovinu sa
životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Dolazim odmah!"
Poslije pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u
uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uzme žapca, pogleda ga direktno u oči i
ozbiljnim mu glasom reče:
"A, sad me dobro slušaj! Ovo je POSLJEDNJI puta da ti ja
pokazujem!"

[grga33]

Gradonačelnik jednog grada pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!" - "Ajoj!" - uzvikne gradončelnik. - "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?" - "Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"

[sina]

Vratili se tata i sin zeko iz šume.
Tata sav usran, a sin sav upišan.
Pita ih mama: Šta je to bilo???
Kaže mali: Ja se upišo od smjeha kad je medo obriso guzicu s tatom.

[Tea2008]

Gradonačelnik jednog grada pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!" - "Ajoj!" - uzvikne gradončelnik. - "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?" - "Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"

 

[almir]

Gradonačelnik jednog grada pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!" - "Ajoj!" - uzvikne gradončelnik. - "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?" - "Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"

 

TEMA JE VICEVI

[grga33]

dobro zboris ovo spada u stvarnost i realnost

[Neno]

Ma ovo nije vic več Hrvatska zbilja 

[IŠiprak]

Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, zelio bi razgovarati s vama.
- Izvolite udite, sjedite. O cemu zelite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

[dobra kob]

Bili na otoku:Amerikanac rus i Mujo.
I gladni oni nemaju sta jest.i prvi dan kaze rus "da mi negladujemo" evo moja tri prsta i pojedu oni taj dan svako po prst.
Drugi dan Amer kaze danas ja castim i ruku odreze na tri djela i pojedu oni.
I treci dan mujo nis ne govori i kazu amer i rus "mujo danas je na tebi red"
I mujo izvadi penis....a amerikanac kaze "bit ce mesa danas"
A mujo:"ne decki danas samo jogurt"

[Neno]

Vrlo zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo. Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac. Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:

- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

[Brane]

  ... Evo jedan za našeg ludog Sejfu  !! 
  Dođe Amerikanac kod Sejfe i kaže : "Sejfo, daj mi jednu limenku i ja ti od nje napravim avion!! "
  A na to će Sejfo njemu : " Daj ti meni svoju ženu i ja ti napravim cijelu posadu !!!! "