Vicevi

[SSG]

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju u 300 kuna.
 Nije mi jasno kako to! Da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
 Da, reče prva.
 I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
 Da.
 I ja. A da li se ti karaš sa svojim direktorom?
 Da.
 I ja. A da li mu pušiš?
 Paaa, pušim.
 I ja. A da li ti svrši u usta?
 Paaa da.
 I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
 Paaa, progutam.
 E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kuna za topli obrok.

[SSG]

Mujo se odlučio oprati u samostanskoj fontani. Međutim u tom trenutku naiđu časne sestre, a on robu sakrije iza grmlja i sav smeten na brzinu strpa u usta dva sapuna i odluči glumiti spomenik.
Dođu časne uživljene u svoj novi spomenik i povuku ga za kitu, a njemu iz usta izleti sapun. Povuče ga i druga, a njemu opet sapun izleti napolje. Povuče ga i treća kad ništa. Povuče opet ništa, pa opet, opet kad iznenađeno zausti:
 Ala tekući ...

[KOBI]

Ovaj zadnji ti je dobar ahahahahah 

[Štef]

Bježi zeko kroz šumu i viče:

- Pederi! Pederi!!

- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...

- Pederi! Pederi!! - opet će zeko.

- Nemoj teko zeko, vidi koliki si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko

imaš na bradi, a tako vičeš!

- Nije mlijeko! Pederi! Pederi!!!

[SSG]

Koja je razlika kad si na vrhu planine i kad ti puši baba od 80 godina:
Nikakva!!
i u prvom i u drugom slučaju uživaš samo ne smiješ pogledati dolje...

[SSG]

Dodje Hrvatska Madjarica kod svoje susjede:
"O moja Ljubica, imam jedno problem, moja muž loše jebe."
"Erzika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe."
"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe."

[SSG]

Bila tri mrava,i trebali ići u Ameriku.Međutim,nisu imali prijevoz,a kontrolori ih nisu pustili u avion.I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.I vide oni plavušu,pa joj priđu i upitaju je:"Možeš li nas povesti?"A ona im odgovori:"Nemam novaca,ali biste se mogli sakriti meni u robu!"I oni pristadoše.Jedan se sakrio u grudnjak,drugi u gaće(guzicu),a treći isto u gaće (pičku).Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo,a oni odgovoriše.Prvi:"Meni je bilo lijepo i udobno!"Drugi:"Meni je bilo super jer sam imao puuno čokolade!"I treći:"Meni je bilo neudobno.Stalno je neko ulazio i izlazio,a kad sam ga udario,pljnuo me!"

[SSG]

kad je mujo fatu odveo na večeru?nikad. isad ipak vodio mujo fatu na večeru,dopratio ju do nebodera i kad su stali ispred ulaza naslonio se na zid i kaže:de bona fato daj da se malo pojebemo.i tako on nju nagovara i nagovara,i kaže:daj bona fato bar malo popuši.opet fata neće i neće i prepiru se cijeli sat.odjednom se otvore vrata i dođe deda i kaže,ljutito:daj bolam mujo popušit ću ti i ja i babo i seka i mater i svi samo Boga ti makni ruku s portofona!

[SSG]

Dodje komad na ispovjed i veli:
Oče sagriješila sam bludno
Što si radila kćeri
Mazila sam se sa dečkom
Ništa strašno, 10 očenaša
Nakon 2 dana evo nje opet
Oče sagriješila sam bludno
Što si radila kćeri
Ljubila sam se sa dečkom
Ništa strašno, 15 očenaša
Za 2 dana evo nje opet:
Oče sagriješila sam bludno
Što si sagriješila kćeri
Pušila sam dečku
 Auuu, ne znam koja je pokora za to. Don Anto, koliko dajemo za pušenje
 100 maraka

[draganco]

Sta su Amerikanci zadnje culi iz Aviona,
pre nego je udario u World Trade Centar?
Daj ba Mujo,malo i ja da vozim.

[SEJFO]

 Kritikuje Hase sina:
sram te bilo peti razred a pušiš
pa babo i ti si pušio u 5.razredu
da sine al sam imao 19.godina.

[draganco]

Crnogorac ceka u bolnici da mu se zena porodi:
Nervira se,seta hodnikom,sav je zabrinut.
U jednom trenutku zacuje bebin plac.
Ó boze,daj da samo nije musko?
Da se ne muci ka ja sad.

[draganco]

Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
Mujo, Mujo!Sta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
Ne okreci ga bolan prema meni,glupaco!

[Tihomir]

Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
Mujo, Mujo!Sta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
Ne okreci ga bolan prema meni,glupaco!

[SSG]

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i mene.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?