Vicevi

[Nikola]

  luuuddddd, dobar.....

[Štef]

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: -Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam
jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti
nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene. Naposljetku, kad je odlazila, upitala me:

 "Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

 

[nazime]

II sv. rat. 3 neprijateljska vojnika upadaju u neku kuću. U kući baba i mlada snajka. Pitaju oni za muškarce u kući, ali njih nema jer su ili pobjegli ili ih odvela tko zna koja vojska. E sad, da nisu đabe došli,
budu se oni malo poigrali sa snajkom. I dok je jedan radio, druga dvojica su čekala. Jednom od te dvojice dosadilo čekanje pa krene on zna se što sa babom. Kad je to vidla snajka moli ga da pusti babu jer jadna je ona, stara. A veli stara njoj: ĆUTI TAMO SNAJKO, AKO JE RAT, RAT JE ZA SVE!!

[jjukic]

    Juri Tarzan lijanama, zabije se u drvo i izbije oko, otpadne mu ruka  i kita. Dođe do vrača i kaže pomagaj. Vrač mu odgovora; umjesto oka imam samo jasrebovo oko, umjesto ruke imam leopardovu kanđu a u mjesto kite surlu od malog slona, na što če Tarzan: stavljaj, ne mogu ovakav biti kralj đungle. Poslije nekog vremena ugleda Vrač Tarzana kako juri lijanama: i kako je Tarzane? Tarzan odgovora: super, sad vidim na 5 kilometara, kanđa je jača nego ruka a surla odlično služi za one stvari. Vrač mu odgovara: pa siđi da pregledam? Tarzan: nesmijem na zemlju jer odmah surla bere travu i gura u guzicu.

[SSG]

SSG otkuda ih samo vadiš?Već si ih toliko ispucao da možeš lako izdati bar jedno dobro đžepno izdanje.
Ili ih samo od nekud prepisuješ.....

Imam prijatelja od staraca koji ih zna mali milijun pa ih od njega pokupim,zapišem i to je to....Osim toga neki su moji koje znam pa pomalo....

[perop]

Neznam je li ovaj već ispričan?

Susrela se dva lovca na nebu poslije smrti. Pita prvi lovac drugog zašto si umro. Ovaj odgovori da se  smrznuo.
Pita drugi lovac prvog zašto je ovaj umro a on njemu odgovori da je umro od ljubavi.
Tada mu prvi lovac reče da ga ne razumije i da je to nemoguće ali da bi volio znati kako se to dogodilo
Drugi lovac počne priču.
Išao sam  na safari u Afriku loviti lava i trebao sam ostati nekoliko tjedana. Kada sam tamo došao sve je bilo loše organizirano od lova ništa i odmah sam se odlučio vratiti kući. Obzirom da sam duže vrijeme sumnjao da me moja puno mlađa ženu vara nisam joj ništa rekao za raniji povratak. Namjerno sam došao kasno u veče, pozvonio,  predstavio se ali nitko nije otvarao vrata. Nakon nekog vremena izišla je moja žena sva raščupana i rekla da je spavala i da me nije najbolje čula. Kada sam ušao u stan u njemu je bio postavljen stol za dvoje i upaljene svijeće. Bio sam siguran da me vara. Žena mi je rekla da je to postavila za mene jer me toliko voli da je osjećala kako se vraćam još večeras. Mislio sam da me laže pa sam počeo detaljno pregledavati stan. U pregledanom stanu nisam našao nikoga i vidio da je sve što moja žena govori istina te da me ona stvarno jako voli. Srce mi je otkazalo od uzbuđenja i pao sam mrtav.

Tada mu prvi mu lovac reče stara budalo da si pogledao u dubinski frižider danas bi obojica bili živi.

[hzoran]

ne znam da li je ovaj vec napisan ali svejedno..
mis j..e slonicu ispod kokosove palme , u pola posla padne kokosov orah slonici na glavu.jooooj ciknu ona a,mis joj odgovara vristi kurvo kad te majstor kara.

[Kokot]

Jedan ljetni!

Lezi Mujo negdje na primorju, na plazi...
 Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
 Mujo zapazi da doticna na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda mujo u srca, pa rece: "Eh, da imas jos jedno, bila bi kao Radenska! "
 "Bili me onda popio?", upita ona.
 Mujo odgovara: " Ne... ali bi te zacepio - da ne izhlapis!"

[PinzHunter]

Jedan ljetni!

Lezi Mujo negdje na primorju, na plazi...
 Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
 Mujo zapazi da doticna na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda mujo u srca, pa rece: "Eh, da imas jos jedno, bila bi kao Radenska! "
 "Bili me onda popio?", upita ona.
 Mujo odgovara: " Ne... ali bi te zacepio - da ne izhlapis!"

dobar ovaj dobaaaaar

[draganco]

Globus

Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
Pa gde si bolan Suljo?
Ma evo me u Norveskoj.
A gde je to?
Pa kako da ti objasnim...
Imas li globus?
Imam ...
E to ti je odmah ispod strafa.

[draganco]

Lovacki vicevi

Nestalo streljiva

Kako si uspeo s pet metaka promasiti Zeca?
Upita lovac kolegu?
Nisam imao vise  metaka-objasni mu.

Kako do kreveta

Lovac se u kasne nocne sate vraca s lovacke vecere.
Teturao je po stanu i onda se javi supruzi:
Vici zeno na mene,ne znam drukcije do kreveta!

Postanska marka

Lovac se zadrzao u drustvu na kavici, a supruga mu prigovori:
Slicis mi na postansku marku.
Gde se nakvasis, tu se i zalepis.

[Harry P.]

Odluči punica kontrolirati svoja 3 zeta koliko su joj vjerni.
Dok se sa prvim zetom šetala uz rijeku,  iscenira pad u rijeku i počne se utapljati. Zet odmah skoči i spasi ju. Drugo jutro zeta ispred kuće čeka novi P-206 i na njemu poruka „ Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli“.

Sljedeći put isti pokus ponovi i sa drugim zetom. On je također skočio u vodu i spasio ju. Njega je također ispred kuće čekao novi P-206 i na njemu poruka  „Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli“.

Ponovi ona pokus i sa trećim zetom. Međutim, on je samo mirno gledao dok se utapljala i rekao: “Pa bilo je vrijeme da ova vještica crkne“.
Drugo jutro je zeta ispred kuće čekao novi Porsche Carrera GT i na njemu poruka „Hvala stari! Tvoj punac.

[draganco]

Morski Pas

Sto pjeva zet kad mu punica ide na more?
Pjeva pjesmu,, Da mi je biti Morski Pas!

[KOBI]

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana..

[KOBI]

Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !