Vicevi

[IŠiprak]

Prodaje Cigo diplome sa fakulteta na Jakuševcu.  Kad prilazi mu jedan student, kopa po diplomama i nađe diplomu medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li Cigo , pošto je ova diploma?
Kaže Cigo:- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, molim te. Imam samo 5800, Eura,  je l' može?
- Ma ne dolazi u obzir, rekao sam 6000 Eura i gotovo, kaže Cigo.
Molio, molio student Cigu da spusti cijenu, kad  Cigo popusti i reče:'Ajde može za 5800 Eura, ali moram da te propitam malo.......

[fazan]

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:

- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?

- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?

- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

[Neno]

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće

[IŠiprak]

 U specijalnu kliniku za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

[fazan]

Malo novih i starih o Ðetićima




Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

  - Koliko ljudi ovdje radi?

  - Sa šefom - deset.

  - A bez šefa?

  - A, bogami, bez šefa - niko!





Što ne dođe ptičja  gripa u Crnu Goru?

  Ne smiju labudovi među sokolove.



Što za Crnogorca znaći poslovica: "Nikad nije kasno"?

  Uvijek je rano, jado, uvijek!





Pita Crvenkapa baku:

  - Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?

  - E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.





Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.

  Naiđe žena i vikne:

  - Ujuj! !

  A Crnogorac kaže

  - Ne boj se, držim ga.





Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?

  - Aparat za brijanje.





Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?

  - Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.





Šta je to: Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?

  -Pa, Crnogorac na magarcu!





Zašto Crnogorac mrzi psa?

  Uvijek mu zauzme hladovinu.





Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?

  Da prebaci ordenje sa piđame na sako.



Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. žena se zaćudi, pa ga

pita:

- Dobro što si stavio kondom, a što staviš gas-masku?

Crnogorac odgovori:

- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!



Kaže Crnogorac svom kolegi:

  - Danas sam radio!

  A ovaj kaže

  - Nemoj zezati! A dje je antena?

[SEJFO]

 Čita učitelj ocu ocjene,
skoro sve jedinice
 Otac: znači moj  će sin ponavljati godinu?
Učitelj: ajmo se kladiti u 1000. maraka da neće!!!!

[perop]

Pričaju dva stara crnogorca.
Ču li novost Radojica znaš li da je onaj Momo Jagošev peder?
Ma što jadan zboriš.
Jes peder bogami može da te ubode.
Ma đe da ubode u desni  džep revolver u lijevi nožina može samo u guzicu.

[IŠiprak]

Mali Mujo


Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

[SSG]

Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:

 Miijaaauuuu.
 Ah, samo mačka. - rekoše policajci.

Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:

 Muuuuuuu.
 Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.

Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:

 Kruuummmpppiiirrraaaaa!

[SSG]

Što je drveno,stoji na uglu i izbacuje piljevinu?
Pinokio drka.

[SSG]

Moja je baka sa 60 godina počela hodati 10 km-svakodnevno
Sada ima 97 i nemamo pojma gdje je.

[SSG]

Pričaju dvije plavuše:
Jesi čula da je našeg dimnjačara zgazio auto?
Strašno!Više nismo sigurni ni na krovu!

[Zoran]

Moja je baka sa 60 godina počela hodati 10 km-svakodnevno
Sada ima 97 i nemamo pojma gdje je.

pa da nije otisla kod svetog petra na kavicu?

[fazan]

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za
grijehe preljuba, pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
     - Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog
svećenika.
       Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za
preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena svećenik
umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Nakon nekog vremena mladi
svećenik posjeti gradonačelnika i reče mu:
       - Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi
se na ispovijedi stalno žale da su pali.
       Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svečeniku nitko
nije rekao o njihovoj šifri. Ali prije nego uspije objasniti, svećenik
uvrijeđeno nastavi:
       - Ne znam zašto vam je to smiješno! Pa i vaša žena je ovaj tjedan
čak tri puta pala!

[zvedris]

Šeta Podravec Zagrebom i pristupi mu protitutka te zapita,
Je'l momak,jesi za malo zabave?
Podravec je odmjeri onak od glave do pete i veli;
more, al ak buš ti tomato.
Odgovori na to ona ;ma zovi me kako hočeš.
Oni u prvi hotelčić i bace se na posao.
Nakon  pola sata sexa podravec se oblači i da krene kad njemu dama;čekaj momak ,a platit.
Podravec:Pa jesmo rekli da buš ti tomato.
Prostitutka:Da,i?
Podravec:PA TOMATO DAJE 50 BESPLATNIH MINUTA.