Vicevi

[pepi2]

Manja grupa lovaca lovi po kisovitom i hladnom vremenu.Jedan od njih stalno se zali i prigovara.Lovnik ga posto mu je dojadilo prigovaranje upita:Pa tko te nagovorio da danas ides u lovč                                                                                                   Lovac:pa,zena i susjed

[norvasc]

Kad smiješ ružnoj ženi pljunut u facuč -Kad joj gori brk!

[lari]

Negdje oko ponoči zaustavi policajac studenta na ulici i traži mu osobnu. Student mu reče:
- Nemam osobnu, može li indeksč
- Može.
Student mu da indeks, ovaj prelistava pa kaže:
- Uh, a jesi se ti naputovao......

[SSG]

Razgovaraju dva policajca.
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "Ič"
- "Pa ne znam, nekako mi je s papirom bilo bolje..."

Doče jedan čovjek u Pet shop i naručuje:
- "Molim vas 356 paukova, 27 štakora, 422 žohara i 39 miševa."
Na to mu prodavač kaže:
- "Gospodine, držimo samo pauke i miševe. A što će vam, zaboga, štakori i žohariččč"
- "Ma znate, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!"


Išao Haso ulicom kad odjednom sretne Muju, a Mujo sav u ranama, ruke u gipsu. I pita ga Haso:
- "Pa Mujo bolan što ti je biloč!č"
A Mujo če:
- "Znaš da živim na 10.katu. I sad, svaki sam dan uvečer prije spavanja imao običaj pljunut kroz prozor i skočit u krevet. A sinoč sam došao pijan doma i zabunom pljunuo u krevet i skočio kroz prozor..."

[SSG]

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dijete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako doktor počne pregledavati Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada napravioč
• Pregledao limfne žlijezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine hlače i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada napravioč
A klinac če:
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

[SSG]

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si meču nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje meču nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi čumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sečaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi doče da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"

[rubi]

Došao mladi svečenik na obuku kod staroga svečenika koji je u službi preko 20 godina.
Stari svečenik da zadatak mladome da danas bude u ispovjedaonice.
Dolazi krivolovac na ispovjed i kaže velečasni zgriješio sam ubio sam srnu.
Kako se mladi svečenik prvi put susreče s takvim grijehom ode po savjet starijega svečenika radi pokore.
Upita on svečenika, velečasni koliko ću dati za odstrijeljenu srnu.
Na to mu kaže stariji svečenik, ja sam davao 30 kuna po kilu a ti koliko hočeš.

 :D

[draganco]

Pita skolski psiholog malog Cigu:
Sta ces Biti kada porastesč
Cigance malo razmisli pa kaze.
Pa bicu zenu!

[JAKI]

odlican je

[File]

Policajac zaustavlja subotom i testira sve na alkohol,i zaustavi on tako i Muju.Kaže policajac muji da mu se alkometar pokvario al da on ima par pitanja po kojima će znati dali je pijan.I krene tako policajac i pita muju:vidiš li mujo ona dva svjetla u daljini šta bi to moglo bitčkaže mujo pa auto pobogu, ma je mujo auto ali koji audi,bmw,mercedesčdrugo pitanje vidiš li mujo ono jedno svjetlo u daljini šta bi to moglo bitičkaže mujo pa motor brate a šta drugo.Kaže policajac a je motor je ali koji honda yamaha suzuki a mujo nisi ti baš tijezan!A kaže mujo policajacu mogu li ja vas nešto pitat i pita mujo policajca vidiš li ti policajac onu damu oskudno odjevenu i vrti torbicu naslonjena na banderu šta bi to moglo bitčkaže policajac kurva!A na to će mujo ma je moj policajac to kurva ali jel ti to mater kčer žena sestračččč

[SSG]

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevuč
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu napraviti.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to napravila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može doči.
I kad je Ciga došao, doktor mu kaže:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

[SSG]

Kako se zove Rom koji je retardiranč
CigaReta.


Kako se zove ciganin što prodaje ružeč
Ganci Rouzis.


Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonuč
Roman Abramovič.


Voze se Ciga i Slovenac u kupeu vlaka. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Proče neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
• Ovdi li si naš'o da serešččč

Umro čovjeku pas koji mu je čuvao dvorište. Rješio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
• Brate, moj čapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Mečutim, proče 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno krenuše da ga traže i načoše ga iza prvog ugla kako upravo "obračuje" jednu kuju. Tada Ciga reče:
• Znaš šta, čapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije pare, odma' sve potroši na kurve!

[SSG]

Otišao Ciga na popravni iz povijesti i pita ga profesor:
• Cigo, jesi li čuo za Vizigoteč
• Ne!
• A jesi li čuo za Bizantijceč
• Ne!
• A jesi li čuo za Hitlerač
• Ne - ponovo će Ciga.
• Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan!
• Ali profesore, znate li vi Žikuč
• Ne znam! - kaže profesor.
• Znate li vi Mikuč
• Ne znam.
• Znate li vi Bajuč
• Ne znam!
A na to Ciga:
• Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvoč

Došla ciganka kod ginekologa:
• Doktore, ja sam trudna!
• Dobro, ko je otacč
• E, k'o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna graha prdnuli!

Kako počinje recept za cigansku tortuč
• Ukradeš tri jaja...


Pita ciganka cigu šta znači riječ SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dočeš kuči sa posla i zatekneš mene i susjedu kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dočeš kuči sa posla i zatekneš mene i susjeda kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mješaš batine sa situacijom.


KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispračaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranuč
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankoviča.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oču more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanakč - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!

[Vanja]

Što skidaš cigane, svaka ti čast!

[SSG]

Vanja onda za tebe još koji

Na obali plitke, ali široke rijeke, održavao se sajam. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko rijeke. Naiče jedan čovek pa ih pita zasto ne preču rijeku i odu na sajam, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
• Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
čovjek začučeno reče:
• Nije valjda, pa ova rijeka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
• Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k'o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gače, ač
čovjek se postide malo pa reče:
• Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da prečem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneču prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, u reduč
Ciga pristane sav sretan. čovek uze Milevu na leča i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko rijeke, krene on da je jebe na drugoj obali. Ciga poludio, dere se preko reke:
• Eeej , drug, pusti Milevu , ostavi  Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obrača pažnju, jebe li jebe Milevu.
Cigo očajan, promukao viče:
• Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA'čE TE ZGAZU!